alain30110

Une jeune femme dit à son médecin : - Docteur, je n'ai jamais osé vous en parler, mais je n'en peux plus. Mon mari ne pense qu'à sa mère, parle d'elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu'elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère ? » J'achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j'étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir ? » Et maman ceci, et maman cela ! - Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c'est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l'attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère ! La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée nue le canapé vêtue seulement d'un slip et d'un soutien-gorge de dentelle noire, d'un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s'écrie : - Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

Un jeune couple se promène en ville, dans un quartier très chic. Ils passent devant une jolie vitrine. Le mari dit à madame: - Tu vois ce joli manteau rouge ? - Oui mon chéri. - Il te plaît, ma puce ? - Oh oui, il est vraiment magnifique ! - Eh bien on reviendra demain. Et tu pourras encore le regarder.

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Un élève lève la main et dit: -Ça c'est un sein et ma mère en a deux! -Bien! Elle dessine ensuite un pénis. L'élève lève à nouveau la main et dit : -Ça, c'est un zizi... et mon papa il en a deux aussi... Un de 5 cm pour faire pipi, et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

Une jeune étudiante décide d’aller consulter un gynécologue parce qu’elle a des démangeaisons. Voici sa discussion avec la gynéco : – Rien de grave. Vous avez des morpions. – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon. – Hum… Ulcérée, elle consulte un autre médecin. – On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions. – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon. – Hum… Enfin, elle consulte un troisième médecin. – Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m’a encore touchée. Le médecin lui demande de se déshabiller et il l’examine… Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope. – Mais non… vous n’avez pas de morpions. – Bravo! Je le savais! – Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses concombres ont des puces!

Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin. Le raciste va jusqu'au bar et il se tourne et hurle : -Je paye la tournée à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin. Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit : -Hey merci mon gars ! Le raciste est un peu déstabilisé mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit. Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie : -Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin là-bas. Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirent la générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit : -Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars !! Le raciste se frotte la tête et dit au barman : -Veux-tu ben me dire pourquoi quand j'achète une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, là-bas, il me remercie !? Le barman répond : -C'est le propriétaire du bar...

Des triplés discutent dans le ventre de leur mère. – Ben moi, dit le premier, quand j’serai grand j’veux être plombier! – Pourquoi ? – Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j’en peux plus. Quand je serai grand, je serai plombier comme ça chez moi s’il y a une fuite je pourrai réparer. – Ben moi, dit le second, quand j’serai grand j’veux être dompteur ! – Pourquoi ? – Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serai grand je serai dompteur comme ça je pourrai faire taire les animaux. – Ben moi, dit le dernier, quand j’serai grand j’veux être détective privé ! – Pourquoi ? – Ben comme ça je pourrai enquêter et retrouver le salaud qui vient cracher tous les soirs dans le couloir !

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux. - Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues? - Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!... - Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire? - Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

La maîtresse d'école demande a toto - Sur quoi poussent les citrons ? - Sur les citronniers ! - Sur quoi poussent les pommes ? - Sur les pommiers ! - Sur quoi poussent les dattes ? - Sur les calendriers, M'dame !

L'instituteur questionne: L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement Toto lève la main: -Moi, Msieur! -Intéressant! Et comment as-tu fait? -J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

Un magicien dit qu'il a une piscine magique et que si on saute dedans et que dans les air on dit un voeux il se réalisera au fond de la piscine. Un Français, un Bèlge et un Américain testent. L'américain dit dollar et plonge dans une piscine remplie de billets. Le français y va et dit femme et plonge dans une piscine remplie de belles femmes. Le Belge y va il court et glisse et crie : Merde !...

C'est un couple de belges qui emménage, le mari par travailler, la femme reste a la maison. Un peu plus tard un homme entre sans rien dire, l'emmène dans la chambre sans rien dire, fais sa petite affaire sans rien dire (mise à part "ho ha oui c'est bon") et repart sans rien dire. Ensuite le mari rentre chez lui et dit : - il c'est passé quelque chose. Elle répond : - Oui un homme est passé. - Il voulait quoi ? Répond le mari. - Je sais pas il m'a rien dit.

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !". Elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!". Là, les soldats s'enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche ! Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme"... Alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit : - Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a sauter les 10 vaches d'affiler lui ! Le mari lui répond : - Il a sauté 10 vaches différentes... Moi j'ai qu'une seule vache!

Le matin dans la salle de bains : Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T’as rien ! Elle : Tu mets bien des caleçons, non ? La voyant dans sa tenue d’ Eve : Lui : On fait l amour, vite fait ? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ? Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m’assieds sur le canapé devant la télé. Il s’ inquiète de l’attitude de sa femme: Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t’appelle au boulot… Il s’ inquiète de plus en plus : Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine. Il décide de trancher net : Lui : Pourquoi tu restes avec moi ? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

Une prof rappelle à l’ensemble de ses étudiants de première année qu’un examen de mécanique aura lieu dès le lendemain. Elle ne profite pour préciser qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux de type maladie grave, accident, décès d’un proche, etc. Au fond de l’amphithéâtre, un étudiant sourit et s’exclame alors : – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? L’ensemble de l’auditoire éclate d’un fou-rire carabiné. Puis, lorsque le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond sereinement : – Vous écrirez avec l’autre main…

Un blonde vient de se faire teindre les cheveux en brun. Elle se balade en campagne, et apercoit un troupeau de moutons. Elle devient alors tout excitée. « Oh mais qu’ils sont mignons ! J’en prendrais bien un avec moi… » Elle réfléchit un coup (si !), puis se dit qu’elle est brune maintenant et qu’elle n’a qu’à utiliser sa ruse. Elle va donc voir le berger, et lui propose : « Dites, si j’arrive a deviner le nombre exact de moutons dans le troupeau, est-ce que je peux en choisir un et le garder ? » Le berger, se disant que ça doit être une blague, accepte volontiers. La blonde masquée en brunette jette un coup au troupeau, puis lance : « Il y en a exactement… 327 ! » (coup de chance fabuleux, aux innocents les mains pleines) Le berger n’en revient pas, et lui dit : « Incroyable ! C’est juste. Vous pouvez vous en choisir un. » La blonde regarde le troupeau puis en prend un. Comme elle arrive pour partir, le berger lui propose : « Je vous fais un marché. Si j’arrive à deviner la couleur originale de vos cheveux, acceptez-vous de me rendre mon chien ? »

Il ne reste plus qu’une question à une blonde avant d’arriver au sommet et de gagner le million. Et cette dernière question est : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid? a : Le merle b : Le moineau c : Le coucou d : La grive La blonde répond: – c’est le coucou! Jean Pierre Foucault lui demande si c’est son dernier mot. Elle répond que c’est son dernier mot. Et elle gagne le million. La blonde appelle alors une amie pour fêter cette victoire et cette dernière lui demande comment elle savait que c’était le coucou. La bonde lui répond tout simplement: – c’est le seul à vivre dans une horloge!

Une femme entre dans le cabinet d’un docteur. _Bonjour, docteur! Il paraît que je suis nymphomane! Qu’en pensez-vous? _Eh bien…Lâchez-moi le sexe que je puisse retourner à mon bureau, et je vous indiquerai un confrère psychanalyste…

Depuis une semaine, TOTO apporte des raisins secs à son copain Jérôme qui les mange avec gourmandise. La semaine suivante, il ne lui en apporte plus. Jérôme demande à Toto ce qui se passe. – Désolé Jérôme, mais mon lapin est mort ce week-end!

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s'exiter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais?"L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. "L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais!"Le Belge : "Pourquoi?"L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes! "

Un gars de la métropole s'installe en Corse et y ouvre un petit bistrot. Au petit matin, les deux premiers clients, aux allures louches et inquiétantes, arrivent. Ils demandent : - Deux cafés avec deux croissants, vite fait! Le lendemain et les jours suivants, ils reviennent en ne prononçant toujours que cette phrase : - Deux cafés avec deux croissants, vite fait! Le huitième jour, à leur arrivée, et croyant bien faire, le barman leur dit : - Bonjour messieurs. Deux cafés avec deux croissants, vite fait, comme d'habitude ? A ce moment, un des deux Corses sort son flingue et abat le barman. - Eh, pourquoi t'as fait çà, Dominique, demande l'autre Corse ? - Il commençait à en connaître un peu trop sur nous!

Question : Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ? > > R : Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices... > > Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie ; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites donc une sieste ! > > > > Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ? > > R : Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? des végétaux ! > > Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet… etc. > > > > Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ? > > R : Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas ! > > > > Quels sont les avantages à participer à un programme régulier > > d'exercices physiques ? > > R : Je n'en vois aucun, désolé... Ma philosophie est : Pas de douleur Quel bonheur ! > > > > Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ? > > R : Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence ! > > > > Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette ? > > R : Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ? > > > > Est-ce qu'être en "forme" est important pour ma santé ? > > R : Bien sûr ! Et 'Rond' est une "forme " comme une autre ! > > > > SOUVENEZ-VOUS : > > "La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre - > > > > On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle : "WOO - HOO! C'était une belle aventure et un beau voyage !" > > > > Le vin d'ici est meilleur que l'eau-delà.

Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier des boites d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : – Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats. Et la caissière de lui répondre : – Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat… La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats… Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n’avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits… Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d’un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant : – Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans ! La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur. Elle s’écrie alors : – Mais c’est des excréments que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : – Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ? MORALITÉ : IL NE FAUT PAS EMMERDER UNE PETITE VIEILLE TROP LONGTEMPS.

Un homme en congé, reste au foyer, et s’occupe chez lui de son petit ménage, quand il entend soudain frapper à la porte. Quand il l'ouvre, il découvre une femme qui lui demande s’il a un pénis. L’homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme. Il croit ainsi s’en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants. … Le mari décide d’en parler à sa femme. La femme dit à son mari : « Demain je n’irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras que oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Ainsi je réglerai son compte, devant toi. » Le lendemain, la même femme revient à nouveau. Elle frappe, le monsieur ouvre la porte. La femme lui redemande s’il a un pénis. Le monsieur répond « oui »! Alors, la femme dit à l’homme : « Bon, si vous en avez un, pouvez-vous, s’il vous plaît, demander à votre femme qu’elle se serve du vôtre et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari!? »…