alain30110

Une jeune fille est sur le point d’aller à son premier rendez-vous. La mère, inquiète, lui dit : – Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente. S’il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : » non, là il y a des épines qui piquent ! « Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : » non, ici, il y a un four qui brûle . » La fille répond qu’elle a bien compris et se rend au rendez-vous. Quand elle revient, sa mère lui demande comment ça s’est passé. La fille dit : – Comme ci, comme ça… D’abord il a voulu toucher mes seins mais j’ai dit : » non, là il y a des épines qui piquent ! « Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j’ai dit : » non, ici, il y a un four qui brûle. » Et alors il m’a demandé s’il pouvait faire cuire sa saucisse. La mère, tremblante dit : – Et… et… et puis que s’est-il passé ? La fille : – Eh bien j’ai découvert que mon four ne fonctionne pas ! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d’une heure, mais quand il me l’a faite goûter, elle était toujours crue !

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer la note, le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une facture de 250 €. Elle demande alors pourquoi c’est si cher. « Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! ». L’employé lui répond que 250€ c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris, elle aurait pu le prendre. Elle demande à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce : « Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé. – Mais je ne les ai pas utilisés ! dit-elle. – Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser. » Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi un show très connu et qu’elle aurait pu y assister. « Mais je n’y suis pas allée ! » Après chaque service que le directeur lui détaillait, elle répondait qu’elle n’en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : « Mais vous auriez pu ! » Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu’elle tend au directeur. Celui-ci, surpris, dit en regardant le chèque : « Mais madame, le chèque est de 50€ ! – C’est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi. – Mais, madame, je ne l’ai pas fait ! s’exclame le directeur outré. – Ah, c’est bien dommage ! J’étais là, et vous auriez pu en profiter ! ».

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : "Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché." "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?" "Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique." À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : "Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

Le père en colère: - Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet... Toto : - Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Un motard arrête une conductrice et lui demande ses papiers. Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile : - Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les temps !

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit : - "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?" - "Mon mari" - "Que lui est-il arrivé ?" - "Mon chien l'a attaqué et l'a tué." - "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme. - "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle." Entre les deux femmes, un moment de silence poignant... -"Je pourrais vous louer votre chien ?" - "Mettez vous dans la file"....

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils." Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande : " Père abbé, que se passe-t-il donc ? " " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'était voeux "de charité.................pas de chasteté ! ! "

Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme : - Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c'est bien Fernande ? - Oh ! mon chéri, c'est gentil de ta part ! Tu songes à lui souhaiter sa fête ? - Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser.

- Maman, maman, j'ai mal à l'oeil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste ! - Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste! - Mais maman, c'est pas là que j'ai mal...

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ? - Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière. - Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle. Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ? - Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières. A nouveau l'instit se met à crier : - Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines ! Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande : - Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ? - Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge : - Qu'avez-vous volé madame ? - Une boîte de conserve de sardines, monsieur ! Le juge lui demande la raison de ce vol. - Parce que j'avais faim ! Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte. - 6... Monsieur ! Alors le juge prononce sa sentence : - Vous ferez donc 6 jours de prison. A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose. - Que voulez-vous dire, monsieur ? - Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté. Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin : - Rabbin ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ? Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre. Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues. Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour. - Alors Rabbin ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ? - Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit: - Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors: -ho merde je viens de voir les dix commandements !

Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin, il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande : - Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ? Réponse du paysan : - Du fumier. et vous à Paris ? - Du sucre.

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures. Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l’amour. Ensuite, il descend prendre son petit-déjeuner. À sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine. - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes. - Oh! Robert, quelle horreur! C'était maman! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit! La jeune femme se rue dans la chambre: - Maman, je ne peux pas le croire! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert? - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin!

Dans un village de Vendée, le vieux curé, « à l’ancienne » ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari. Si bien que lorsque c’était le cas, il leur demandait de dire : « Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. » Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.Chaque dimanche l’église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : « Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.” Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l’office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents. Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées. Le jeune curé lui répond : « A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine. »

Le pilote fait les annonces d’usage au sujet de leur altitude, de leur trajectoire et de l’heure d’arrivée prévue. Lorsqu’il a terminé, il souhaite aux passagers un bon voyage… mais oublie d’éteindre le système d’intercom. Son co-pilote lui demande: – Alors Roger, tu as fait les réglages du pilote automatique? – Tout à fait. Maintenant, je vais aller pisser et après, je vais voir l’agente de bord et on se fait une rapide partie de jambes en l’air. Elle est toujours partante pour un calin, celle-là. Le pilote est loin de se douter que tous les passagers et le personnel ont entendu ce qu’il a dit. L’une des agentes de bord accourt vers la cabine de pilotage pour l’informer de son erreur… mais en chemin, elle trébuche et se retrouve à plat ventre dans l’allée. Une vieille dame lui tape alors l’épaule et dit: – Pas besoin de vous dépêcher autant; il a dit qu’il allait pisser avant…

Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne. Un jour, elle donne congé à la bonne pour le weekend sans pour autant informer le mari. Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit: – Excuse-moi chérie, j’ai des maux de ventre. Et il s’en va aux toilettes. La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière. Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l’amour. Apres avoir fini, la femme s’écria: – Sûrement que tu ne t’attendais pas à me voir dans ce lit, n’est-ce pas ? – Non Madame… « répondit le gardien »

Mamadou est Sénégalais. Il a emménagé dans sa maison toute neuve dans un lotissement, depuis un mois. Il invite Kévin, son collègue et ami, à venir prendre l'apéro samedi midi, afin de lui faire visiter les lieux. Au cours de la visite, Kévin est intrigué par la longue table rectangulaire de la salle à manger. Sur la longueur de la table, à environ 25 cm du bord, il y a 12 petits traits faits au marker. Il demande : - Mamadou, c'est quoi ces traits au marker sur ta belle table ? Ah, çà ! Il y a quinze jours, j'ai pendu la crémaillère avec douze potes sénégalais. Comme on avait bien picolé, il y en a un qui a voulu faire un concours de zigounettes. Alors, ils se sont tous mis contre la table et ont posé leur engin dessus. Moi, j'ai fait les petits traits et après on a mesuré. - Ne te vexes pas, Mamadou, mais je crois que si j'avais été là, j'aurais gagné le concours! - Même pas en rêve, camarade! Ce n'est pas possible! Alors, Kévin sort son bazar et le pose sur la table. Il dépasse en effet la meilleure marque de 2 cm. - Tu vois, Mamadou, je ne me vante pas. Elle est bien la plus longue! Mamadou regarde de près et répond : - Ce n'est pas mal pour un blanc. Mais, Kévin, mes potes, eux, ils étaient de l'autre côté de la table!

Un homme est sur la chaise électrique. Le bourreau va allumer le courant quand le condamné attrape le hoquet. "Une dernière volonté ?", interroge le bourreau. "Oui, hic, pouvez-vous, hic, s'il vous plait, hic, me faire peur ?"

Avant les ordinateurs Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi. Un programme, c'était à la télévision. Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano. La mémoire, on la perdait avec l'âge. Un disque dur, c'était une rondelle de hockey. Compresser... c'était pour les vidanges. Une souris... c'était un petit animal indésirable. Aujourd'hui, tu achètes même son propre tapis à ta souris... Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle... Et un virus, c'était une bonne grippe ! Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!

C’est une dame âgée qui traverse la chaussée, fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue. Donald Trump, qui la suivait par hasard, s’empresse de l’aider à se relever et à traverser la rue. Arrivé de l’autre côté, Monsieur Trump dit à la vieille dame: - Cela fut un plaisir pour moi de vous aider… Est-ce que vous m’avez reconnu ?… Je suis Donald Trump, votre Président, j’espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections. La vieille dame lui réplique: - Vous savez, je suis tombée sur le cul… pas sur la tête.

Un homme se présente au poste de police : - Ma femme a disparue ! - Décrivez-la, voir ! - Elle est très grosse, elle n 'a pas de poitrine, une jambe de bois, un oeil de verre, elle n 'a pas de cheveux et pleins de boutons. - Eh ben dites donc ! Vous avez du bol, on ne l'a pas retrouvée !

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : - "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?" Le jeune répond : - "Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable fonction des avantages annexes." - "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type bmw changée tous les deux ans ?" Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi : - "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?" - "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"

Un patient chez le psychiatre : - Docteur, j' ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n' y a personne. Je me recouche, mais au bout d 'un moment, je me dis que je n 'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j' ai beau me dire que c' est idiot, je ressens toujours le besoin de m' assurer que personne n' est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? Le psychiatre : -Hum.... Je vois...obsessionnel compulsif...Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par semaine, 9 360 € par an et donc 37 440 € au final. Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir... Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n' êtes-vous jamais revenu me voir ? Le patient : - 37 440 € ? Mon livreur de pizza m 'a résolu mon problème pour 30 € seulement. Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza !! Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? - Il m 'a conseillé de scier les pieds de mon lit !