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Un petit garçon était dans le bain avec sa mère. Le garçon dit: « Quelle est cette chose poilue, maman? » Elle a répondu: « C’est mon éponge. » « Oh, oui », a déclaré le garçon, « La gardienne en a eu une aussi. Je l’ai vue laver le visage de papa avec »

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?" "Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir." "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin." "Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien. Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir. Mais comment le sais-tu ? Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit - ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

Après que Sidney soit mort, sa veuve, Tillie, put finalement parler, à ses amies, du dévoué et merveilleux homme que son défunt mari avait été. - Sidney a pensé à tout ! leur a-t-elle dit. Juste avant qu'il meure, Sidney m'a appelée à son chevet. Il m'a remis trois enveloppes. "Tillie m'a-t-il dit, j'ai mis tous mes derniers souhaits dans ces trois enveloppes. Après ma mort, ouvre-les et fais exactement ce que j'ai inscrit dessus. Puis-je enfin me reposer en paix. " - Que contenaient les enveloppes ? demandèrent ses amies - La première enveloppe contenait $5.000 avec une note, " emploie s'il te plaît cet argent pour acheter un beau cercueil." Ainsi j'ai acheté un beau cercueil d'acajou avec une doublure si confortable que je sais que Sidney se repose en paix. La deuxième enveloppe contenait $10.000 avec une note, " Utilise s'il te plaît ceci pour me faire un bel enterrement." Je me suis chargée de faire les plus belles funérailles et j'ai acheté toutes ses nourritures préférées pour chacune des personnes présentes. - Et la troisième enveloppe ? " Demanda l'une de ses amies. - La troisième enveloppe contenait $25.000 avec une note, '"Achète la plus belle pierre "' Tenant sa main vers le ciel et la montrant, Tillie dit :"Aimez-vous ma bague ? "

mohamed, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre. Et tous les matins, le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document. À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque. Le second prend alors le commandement du navire. Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci : Bâbord = gauche, tribord = droite.

A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue : - Comme c'est romantique! Après 10 ans tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage ! Sur ce, l'homme répond : - Bof, j'irai peut-être te chercher !

Petite fille: - Maman, qu'est-ce que c'est? * Elle baisse son pantalon * Maman: - C’est ton garage, ne laisse pas les garçons mettre leur voiture dans ton garage. Elle hocha la tête et remonta son pantalon. 2 jours aprés La petite fille entre avec ses mains couvertes de sang. Maman: - QU'EST-CE QUI SE PASSE? La petite fille: - Le petit garçon de la rue à côté a essayé de mettre sa voiture dans mon garage, donc j'ai arraché ses roues!

C'est trois gamins qui discutent, dans la cour de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide : -Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. À 12h00 il est à Paris, à 14h30 il est à Marseille, dit le premier. -Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. À 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second. Le troisième écoute sans rien dire, puis lance : -Bande de petits joueurs! -Il fait quoi ton père? Astronaute? demandent les deux premiers. -Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et à 16h00, il est à la maison!

Déclaration d'impôts. Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge : on pourrait croire que c'est une blague mais non... EXCELLENTISSIME !!! Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux ! Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question : - Avez-vous des personnes à votre charge ? Réponse : - 2,1 millions d'immigrés illégaux, - 4,4 millions de chômeurs, - 900 000 criminels répartis dans 85 prisons, - 650 crétins au parlement, - + la totalité de la Commission Européenne. L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable. Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit : - " Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

Dans un avion, une blonde allume une cigarette. L'hôtesse lui, fait remarquer aimablement : - Madame, c'est la zone non fumeur, veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plait. La blonde éteint sa cigarette. Une demi-heure après, elle appelle l'hôtesse : - Dites, mademoiselle, ça fait déjà un petit moment qu'on vole, sommes-nous sortis de la zone non fumeur ?

Ginette devant St Pierre C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture. Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne : – Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ? – Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades. Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte. – C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire. Arrive le tour de Ginette. – Et toi Ginette ? Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir : – Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur : il était si beau. Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister ! Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour ! Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer. J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit ! – Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé ! – Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur, voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines St Pierre : – C’est la clé de ma chambre !

Une blonde entre dans un garage et demande au mécanicien : - Vous auriez un bouchon 710? Le gars la regarde, perplexe. - Un quoi? - Vous savez bien, ce petit objet juste au milieu du moteur. Je l’ai perdu et je dois le remplacer. Il a toujours été là. Le mécanicien donne à la blonde une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'objet. Elle trace alors un cercle avec "710" au milieu. De plus en plus en plus intrigué, le mécanicien emmène la blonde devant une voiture au capot ouvert et lui demande : - Est-ce qu'il y a un bouchon 710 sur cette auto? - Bien sûr ! Tenez, il est là : [ATTACH]6322._xfImport[/ATTACH]

Une femme dit à son mec: -Je t'avertis, si tu me dis encore que je suis grosse, je fous le camp pour toujours! -Attends chérie, pense un peu à notre enfant... -Quoi? Quel enfant??? -Oh... T'es pas enceinte?!

Une très belle jeune femme et un vieillard sont assis l'un à côté de l'autre dans un bus. Femme: «Pouvez-vous m'aider à enlever quelque chose de mes seins s'il vous plaît?» Homme: «Ouais, il me fera plaisir, qu'est-ce que c'est?» Femme: «Vos yeux!»

Une vieille dame décide d’aller faire un safari en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s’aperçoit qu’il s’est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense : » Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! » Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traînent sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s’exclame haut et fort : » Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s’il y en a d’autres par ici ? » En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s’enfuit en rampant sous les fourrés. » Ouf !, soupire le léopard, c’était tout juste. Ce vieux caniche a failli m’avoir ! » Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d’arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection. Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché. Le jeune léopard est furieux d’avoir été trompé : » Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! » Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète : » Que vais-je faire maintenant ? » Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame : » Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard !

Mohamed a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes sublimes dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond : " - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas....!!!

Un homme aveugle descend la rue avec son chien. Ils arrivent à une intersection. Le chien ne se préoccupant pas du trafic élevé mène l'homme tout droit sur la route.Ceci est suivi de grincements de pneus, de klaxons, les conducteurs paniqués essaient désespérément d'éviter un accident. L'aveugle et le chien atteignent finalement l'autre côté du trottoir. Pour remercier son fidèle compagnon, l'homme sort de la poche de son manteau un biscuit et l'offre au chien. Un passant, après avoir observé l'incident, ne comprend pas pourquoi le chien est récompensé par son maître. Il s'approche donc de lui et lui demande :"Mais pourquoi récompensez-vous votre chien avec un biscuit, alors qu'il vous a presque tué !!!! " L'aveugle se tourne dans sa direction et lui répond :"Si je lui offre ce gâteau, c'est pour trouver sa tête, ensuite je pourrai lui donner un bon coup de pied dans le derrière !!!!"

Je te transmets cette parole de sagesse. Cela a fonctionné pour moi... J'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure, on doit finir ce que l'on commence. Aujourd'hui, j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre, une caisse de douze bieres et une boîte de chocolat... et je me sens déjà bien mieux! Yesss...................... Passe ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient : - "Sautez ! Sautez sur la couverture !" La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore : - "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !" La rousse crie : - "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol ! - Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !" La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice : - "Saute! Saute sur la couverture ! - Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune ! - Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture ! - Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

Toto rentre de l'école : -Maman , regarde! J'ai trouver une pièce de 2 euros. -Hum...répond Maman. Es-tu certain qu'elle était perdue? -Bien sur. Même qu'un monsieur la cherchait aussi de son côté ! *************** Toto arrive à l'école un lundi matin .... Professeur : " Toto, où est ton devoir de maths ? Toto :" Il s'est suicidé, Madame." Professeur :" Comment ça ?" Toto :" Il avait trop de problèmes ...." ************ Toto est au restaurant avec ses parents. A la table en face de lui, un monsieur est atteint d'un énorme goitre. Impressionné par une affection qu'il ne connait pas, Toto n'arrive pas à détacher son regard de "la chose". Au bout de vingt minutes, agacé, le monsieur lui dit : - Mon garçon, si tu ne cesses pas de me regarder, je vais te manger! Et Toto répond : - Finis d'abord celui que tu as commencé!

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui : - Qu'est ce qu'il y a mon petit ? - OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître ! - Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

Deux amis discutent ! - Sais-tu que je suis une personne très chanceuse ! - Ah oui ? Pourquoi ? - Je suis né le 7e jour, du7e mois 77. Le 7 doit être ton chiffre chanceux, alors ? - Exactement. D'ailleurs, je suis allé aux courses la semaine dernière. J'ai parié 7 000 $ sur le 7e cheval dans la 7e course. - Et puis ? - Il a fini septième !

Si vous aviez acheté pour 1'000 dollars d'actions de Nortel, il y a un an, elles n'en vaudraient plus que 49 dollars à présent. Il en est de même avec Enron, elles n'en valent plus que 16,50 dollars. Avec Worldcom, il vous en resterait moins que 5 dollars. Si vous aviez acheté pour 1'000 dollars de Budweiser ( de bière et non pas d'actions), il y a 1 an, bu toutes les bières, puis remis les canettes pour récupérer la consigne de 10 cents, vous auriez aujourd'hui 214 dollars. Basé sur les remarques ci-dessus, le meilleur conseil pour investir en ce moment est de bien boire et... de recycler !!!

Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron : 1er mail : M. le PDG, mon assistant est toujours en train de travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap- porte. L'entreprise en sortira grande gagnante. 2ème mail : M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par-dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !