Blagues et Histoires Drôles

Un homme va chez le dentiste. Il s’installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche : – Mais, toutes vos dents sont en or ! S’exclame le dentiste. – Oui, justement, je viens vous demander un devis pour poser une alarme.

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… - Le litre ! crient les enfants. - Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ? Et toto répond : - Le bouchon !

L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. Ma banque m’appelle : « Votre compte est à découvert ». Je réponds : « Moi aussi ! » Chérie, tu me trouves encore beau ? — Tu veux la vérité ou je mens encore comme hier ? C’est quoi un banquier ? — Un gars qui te prête un parapluie quand il fait beau et te le reprend quand il pleut.

Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ? - Le slip de femme est un centre d'accueil, et le slip d'homme est un centre de redressement.

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ? - Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère !

C'est toto qui dit à son copain: -Je rêve de gagner un million comme papa. -Ton père a gagner un million? -Non, mais il en rêve aussi!

3 religieuses vont à confesse. La première entre et dit :"pardonnez moi mon père car j ai pêché." Le curé lui demande ce qu'elle a fait. "J'ai vu les parties intimes d'un homme." Le curé lui d'aller se laver les yeux avec de l'eau bénite. La seconde entre et dit qu'elle a touché les parties intimes d'un homme. Le curé lui fait se laver les mains avec de l'eau bénite. La troisième entre et sort immédiatement. Elle arrive devant le bénitier en disant "poussez vous les filles il faut que je me gargarise ".

Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle : - Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé ! - Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?

Un mec discute avec une fille dans un restaurant : - Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? - Pourquoi ? - Ben parce que moi je suis d'accord...

Deux hommes parlent de leurs vacances: -Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?! -Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !

La maîtresse: Toto, fais moi une phrase avec le mot "reste". Toto: Hier j'ai mangé une pizza 4 fromages. La maîtresse: Où est le "reste" ? Toto: Je l'ai mangé aussi.

Toto arrive avec un lance pierre en mains. -Maman tu voulais connaitre les voisins, il viennent!! Qu'est ce que tu as demandé au père noël toto? -Je lui ai demandé de passer plus souvent .

Toto dit à sa mère : -Maman, j'ai mal aux yeux, il faut que j'aille voir un zyeutiste. -C'est un oculiste qu'il faut aller voir! -Mais non, ce n'est pas là que j'ai mal!

Plus je vieillis plus je suis fort, qui suis je ? Le fromage. quel est le chiffre préféré des vampires ? Le 109 (le sang neuf) *** Pourquoi les parents du caméléon sont il énerve ? Parce qu' il leur en fait voir de toute les couleurs . *** Qu'est ce qu'un Antillais qui télécharge des films illégalement ? Un pirate des Caraïbes. *** Je parcours le ciel, la terre, la mer et j'aime bien me faire lécher le derrière. Qui suis je ? Un timbre postal !

À l'école, l'instituteur interroge Toto : - Que s'est-il passé en 1412 ? - Naissance de Jeanne d'Arc. - Bien. Et que s'est-il passé en 1422 ? - Jeanne d'Arc a eu 10 ans.

Un gars arrive chez son copain à l’improviste, et demande à passer la nuit chez lui. Son copain l’accueille, mais est désolé de ne pouvoir lui offrir une chambre pour lui seul. Il lui dit : – Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que bébé. – C’est bon, je vais dormir au salon. Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune femme. – Bonjour, qui êtes vous? – Je suis Béatrice Bonnet, mais vous pouvez m’appeler Bébé, et vous qui êtes vous? – Le roi des cons!

Un homme va chez le docteur et lui dit: -Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire. -Mais n'ayez pas honte, allez-y. -Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé -Voyons, vous exagérez certainement. Allez, deshabillez-vous et montrez moi tout ça. Le type s'exécute et le médecin n'en revient pas: -Quoi?! Mais il est énooooooooorme!! -Bah oui, comme un bébé, je vous l'ai dit:50 centimètres et 3,5 kilos!

Un soir davant la télé un couple discute des choses de la vie, l'homme dit alors à sa femme : - Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif ou dépendant d'une machine ou d'un liquide. Si un jour tu me voit dans cet état là, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie. - C'est comme si c'était fait ! lui répond sa femme. Celle-ci se lève, débranche le cable de la télé et lui confisque sa bière.

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... - Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!

Un curé et un rabbin rentrent d'un congrès en train. Ils discutent et l'heure du déjeuner arrive. Le curé sort le vin, et un énorme sandwich au jambon, fromage et saucisson. Il dit au rabbin : "Est-ce que vous en voulez monsieur le rabbin ? C'est un sandwich jambon, fromage et saucisson, c'est sœur Agnès qui le prépare. "Non merci mon fils, ma religion me l'interdit." "Vous savez pas ce que vous ratez, dit le curé en engloutissant le sandwich, car c'est super bon." Ils arrivent à destination et se saluent. Le rabbin dit au curé :"Hé bien au revoir, on reste en contact et présentez mes hommages à votre épouse ". Le curé répond que malheureusement sa religion lui i…

Une jeune fille va chez le gynécologue : - Vous êtes vierge, mademoiselle? demande-t'il. - Oui, docteur, répond-elle en rougissant. Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit : - Vous êtes effectivement vierge, mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d'épingles. En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication, mademoiselle... Euh...quel est votre nom, mademoiselle? - Blanche-Neige, Docteur.

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os de la hanche est plus solide que le ciment. Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout Les femmes ont déjà fini de lire ce message. Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce .

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années. - Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une centaine de mètres. - Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

La maîtresse demande à Toto : – D’où viennent les pommes ? – Des pommiers, madame. – Et les dattes ? – Ben… Des calendriers madame !