alain30110

Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord ?Parce que les voitures n'arrêtent pas de caler. (Pas-de-Calais) .. Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider ?Des tirageosaures. .. Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?Parce qu'ils aiment manger épicé. (et pisser) .. Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?Le thon monte. .. Quel est le jambon que tout le monde déteste ?Le sale ami.

Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement: - Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous ! - Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve ! - Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près

Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: - Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes gratuite !

Les cartes c’est comme l’amour. Quand on n’a pas de partenaire, mieux vaut avoir une bonne main. ... Quel est le point commun entre un sourd et un gynécologue ? Les deux savent lire sur les lèvres. ... Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner. ...

Pourquoi les Corses sont-ils petits ? - Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler "

Un gynécologue est en train d'examiner une patiente. Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique. Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin, c'est seulement pour ouvrir le vasistas.

Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève en folie et crie: - "Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme!!". Elle enlève tous ses vêtements d'un coup avant de continuer: - "Il y a-t-il un vrai homme ici qui puisse me faire sentir comme une vraie femme ?" Un homme se lève alors, enlève sa chemise et la lui tend en disant: "Tiens, repasse ça."

Madame, mais vous me payez avec un faux billet ! Dit le dentiste. Et alors vous m’avez bien mis des fausses dents ! Répond la dame. ... Que fait une blonde quand l’eau du bain de bébé est trop chaude ? Elles mettent des gants. ... Comment appelle-t-on une blonde qui a perdu son intelligence ? Une veuve

Un homme rencontre un ami d'humeur triste : " Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il ; - Je vais être papa ; - Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ? - Ben... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... "

Une femme blonde vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie : - François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs. Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou. Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre. Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague : - Qu’est-ce que tu penses la pierre diamant de ma bague que j ai acheter?…

Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? — Parce qu’ils sont dans l’étang ! ... Que dit une noisette quand elle tombe dans l’eau ? — Je me noix ! ... Quelle est la planète préférée des enfants ? — Mars… pour ses barres chocolatées ! ... L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus.

Un homme va chez le dentiste. Il s’installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche : – Mais, toutes vos dents sont en or ! S’exclame le dentiste. – Oui, justement, je viens vous demander un devis pour poser une alarme.

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… - Le litre ! crient les enfants. - Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ? Et toto répond : - Le bouchon !

L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. Ma banque m’appelle : « Votre compte est à découvert ». Je réponds : « Moi aussi ! » Chérie, tu me trouves encore beau ? — Tu veux la vérité ou je mens encore comme hier ? C’est quoi un banquier ? — Un gars qui te prête un parapluie quand il fait beau et te le reprend quand il pleut.

Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ? - Le slip de femme est un centre d'accueil, et le slip d'homme est un centre de redressement.

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ? - Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère !

C'est toto qui dit à son copain: -Je rêve de gagner un million comme papa. -Ton père a gagner un million? -Non, mais il en rêve aussi!

3 religieuses vont à confesse. La première entre et dit :"pardonnez moi mon père car j ai pêché." Le curé lui demande ce qu'elle a fait. "J'ai vu les parties intimes d'un homme." Le curé lui d'aller se laver les yeux avec de l'eau bénite. La seconde entre et dit qu'elle a touché les parties intimes d'un homme. Le curé lui fait se laver les mains avec de l'eau bénite. La troisième entre et sort immédiatement. Elle arrive devant le bénitier en disant "poussez vous les filles il faut que je me gargarise ".

Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle : - Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé ! - Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?

Un mec discute avec une fille dans un restaurant : - Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? - Pourquoi ? - Ben parce que moi je suis d'accord...

Deux hommes parlent de leurs vacances: -Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?! -Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !

La maîtresse: Toto, fais moi une phrase avec le mot "reste". Toto: Hier j'ai mangé une pizza 4 fromages. La maîtresse: Où est le "reste" ? Toto: Je l'ai mangé aussi.

Toto arrive avec un lance pierre en mains. -Maman tu voulais connaitre les voisins, il viennent!! Qu'est ce que tu as demandé au père noël toto? -Je lui ai demandé de passer plus souvent .

Toto dit à sa mère : -Maman, j'ai mal aux yeux, il faut que j'aille voir un zyeutiste. -C'est un oculiste qu'il faut aller voir! -Mais non, ce n'est pas là que j'ai mal!

Plus je vieillis plus je suis fort, qui suis je ? Le fromage. quel est le chiffre préféré des vampires ? Le 109 (le sang neuf) *** Pourquoi les parents du caméléon sont il énerve ? Parce qu' il leur en fait voir de toute les couleurs . *** Qu'est ce qu'un Antillais qui télécharge des films illégalement ? Un pirate des Caraïbes. *** Je parcours le ciel, la terre, la mer et j'aime bien me faire lécher le derrière. Qui suis je ? Un timbre postal !