alain30110

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse : – Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C’est d’accord ? – J’ai parfaitement compris, répond Betty. Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe… deux minutes… Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s’énerve : – T’es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan ! – Mais… Bien sûr que oui, j’ai compris ton plan. J’ai fait exactement ce que tu m’as dit ! – Pas du tout, espèce d’idiote ! J’avais dit l’INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE…!!!!

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée. Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple : si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!" Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit : "Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"

Un juif et un chinois sont assis sur un banc dans un parc. Le Juif se lève d'un coup, passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête. – Ça, c’est pour l’attaque de Pearl Harbor dit-il Le chinois répond: - Oui mais Pearl Harbor, c’était les Japonais! Le Juif : – Chinois, Japonais, c’est la même affaire… Le Juif retourne s’asseoir. Le chinois s’approche discrètement derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête. – Ça, dit-il, c’est pour avoir coulé le Titanic. Et le répond: - Mais le Titanic, c’est un iceberg qui l’a coulé!? Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c’est la même affaire…

Un prêtre alors qu'il se promène tombe dans des sables mouvants. Il réfléchit et se dit que cette situation est une épreuve de dieu pour tester sa foie. Le prêtre s'enlise petit à petit mais un homme passant par là lui dit: - Donnez moi votre main, mon père, je vais vous aider à sortir de là. Le prêtre répond: - Non mon fils, ne m'aidez point, car ceci pour moi est une mise à l'épreuve du seigneur. L'homme est interloqué mais poursuit son chemin. Quelques minutes plus tard, un autre homme passe par là et la même scène se déroule. Encore quelques minutes plus tard, alors que le prêtre est presque entièrement dans les sables mouvants, un nouvel homme se présente mais la réponse du père est la même. Une dizaine de minutes après, le prêtre est entièrement englouti et meurt. Il se retrouve aux portes du paradis en face de dieu et dit: - Mon seigneur, pourquoi ne pas m'avoir aidé? J'avais confiance en vous! Alors dieu répond: - Es tu idiot ? Je t'ai envoyé trois personnes différentes pour t'aider !

Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet..." " Qu'est-ce que tu as fait ?" " Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision." " Comment t'es-tu enfuie ?" " Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage..."

Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la Côte d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande : "Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?" "Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..." "Sans blague, et pourquoi ?" Demande la dame. "J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme." "Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", Demande la dame par curiosité. "On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cour." "Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme ?" "Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de 30 étages..." La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie : "Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"

C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond : "Il te reste encore 35 ans à vivre!" Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau. Après que tout soit enfin terminé, elle se décide de rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup. Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go : "Que s'est-il passé ? Il me semble que vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!" Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas. - Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois? - Oui, répond le gars en souriant. - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté... - Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous? - C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où j aurais une erection ... - C'est une belle marque d'attention!... - ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! - Et alors? - Je lui ai envoyé mon pied dans la figure...

Un banquier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard. Il est écœuré et lui demande comment elle a pu en arriver là... Elle lui explique que le clochard a d’abord sonné à la porte et lui a demandé quelque chose à manger. Elle lui a donné du pain. Ensuite il a demandé à boire. Elle lui a offert un verre de vin. C’est alors qu’il a demandé: - Avez-vous quelque chose dont votre mari ne se sert plus?

C'est Michel qui rentre à 4h du matin tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Michel, tu as vu l'heure qu'il est? - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit. Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit: - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes ! Et le fils lui répond: - J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

Une fille de 16 ans est chez le docteur avec sa mère... -Je viens de recevoir les résultats et c'est officiel, vous êtes enceinte! La mère se fâche... -C'est totalement impossible! Cette jeune fille est vierge! -C'est vrai, dit la jeune fille, je n'ai jamais même touché un homme! -D'accord, dit le docteur. Alors il se lève, va à la fenêtre et regarde le ciel sans dire un mot. Après quelques secondes, la mère demande: -Excusez-moi, on peut savoir ce que vous faites..? -J'observe, madame! La dernière fois qu'une situation du genre est arrivée, une étoile est apparue dans le ciel, suivie de trois rois mages!

C'est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables. Et surtout, il est d'une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu'il voit. Désespérés, ses parents l'emmènent chez un psychiatre. - Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t'ennuie d'aller en classe ? - Non, fait le môme. Ça m'ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j'en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu'hier j'ai tué le chat du concierge... - Tiens, tiens ! Dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien ? - Oh ! Oui... Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles ! - Ah ! Ah ! Dit le psychiatre dont l'oil s'éclaire. Avec des filles ! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles ? - Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seul, je les jette par terre et je leur arrache la robe ! - Très intéressant ! Et pourquoi fais-tu ça ? - Pour leur enlever la culotte ! Et après, j'arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres !

C'est l'histoire d'un type qui va à l'enterrement de sa femme bien aimée...durant toute la route il était plié de rire, il n'arrêtait pas de rire quand un membre de sa famille vint à lui et lui dit : - Mais qu'est-ce qui te prend de rire de cette façon alors que c'est l'enterrement de ta femme ? Le monsieur répond : C'est bien la première fois que je sais où elle va !!!

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...

Albert s'est battu contre les fonctionnaires de l'impôt une bonne partie de sa vie, et il a toujours perdu. Ils lui ont tout enlevé. Sur son lit de mort, il demande à son grand ami Marcel de lui rendre un service. - Mais oui, que veux-tu ? - Tu dois me faire incinérer. - OK - Et après, tu places mes cendres dans une boite de carton, et tu le fais livrer à Revenu Québec et tu écris sur la carte... Maintenant vous avez tout.

Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, découvrent qu'ils ont été assignés à la même cabine du wagon-lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l'embarras initial, ils vont donc dormir, l'homme dans la couchette supérieure et la femme dans la couchette inférieure. Au milieu de la nuit, l'homme se penche par-dessus la couchette, réveille la femme et dit : " Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture ? " La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit : " J'ai une meilleure idée. Juste pour ce soir prétendons que nous nous sommes mariés ". L'homme tout heureux dit : " OK. C'est une merveilleuse idée ! " La femme dit alors : " Bon bien ... va chercher ta couverture toi-même ! "

Toto demande à claire sa tatie : Tu pourrais me passer le sucrier, s'il te plais, Claire ?? Sa tatie répond : Voilà Toto!> Puis Toto dit : Merci! Il en mais dans son chocolat chaud. Alors sont père dit :Toto, tu comptes encore mettre beaucoup de sucres dans ton chocolat chaud ?? Ensuite Toto répond :Mais j'y peux rien Papa ! Tous ceux que je prends fondent dès que je les mets dans le bol !

le directeur fait l'appel des élèves. - Mustapha El Ekhzeri - Présent! - Achmed El Cabul - Présent! - Kadir Sel Ohlmi - Présent! - Mohammed Endahrha - Présent! - Chanhira Amarttayaku - Présent! - Ala In Ben Oit Silence. - Ala In Ben Oit La classe demeure silencieuse. - Pour la dernière fois: Ala In Ben Oit Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur: - C'est moi, mais ça se prononce: Alain Benoit.

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. - Qu'as-tu, lui demande sa jolie blonde de maman - J'ai eu un zéro en géographie. - Pourquoi ? - Je ne savais pas où est le Portugal. - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ... - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche ... - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département ! Et la mère cherche, cherche... - Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!!

Un DRH fait passer un entretien à une jeune blonde pour un poste de secrétaire. Avant de débuter l'entretien d'embauche proprement dit, le DRH veut se faire une idée du type de personnalité de la fille. Il lui demande alors : - Dites-moi, mademoiselle, si vous pouviez passer une soirée avec une vedette morte ou vivante, laquelle choisiriez-vous ? - Sans hésiter la vedette vivante, monsieur !

Trois mères discutent ensemble : Une brune, une rousse et une blonde. La brune dit : - C'est scandaleux : En faisant le ménage dans la chambre de ma fille, hier, j'ai découvert un paquet de cigarettes ! J'étais choquée, je ne savais pas qu'elle fumait ! La rousse à son tour prend la parole : - Et bien moi, en faisant le ménage dans la chambre de ma fille, j'ai découvert une bouteille de vodka ! Je ne savais pas qu'elle buvait ! Et la blonde bouleversée dit : - Moi aussi, hier, j'ai eu le choc de ma vie ! J'ai trouvé des préservatifs dans la chambre de ma fille ! Je ne savais pas que c'était un homme...

1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. 2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme. 3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme. 4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir. 5ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement. 6ème malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ? 7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe : - Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! - Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance : - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !

Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine : - Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte? Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne: -Et alors? Répond-elle -Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles, insiste l'autre ? Alors Berthe lui confie: - Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures... il n'en a jamais attrapé une !

Deux nonnes visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog : - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud. - T'as déjà mangé du chien ? -Allez, on en commande. Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre: - T'as eu quel morceau, toi ?