alain30110

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : " Chéri j'ai envie... " " Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. " " Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire." Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange: un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses. Le contrôleur : " Messieurs, un peu de tenue quand même ! " Un des hommes : " Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !

Un cafetier corse dit à sa femme : - Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Maîtresse : toto, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? toto : Une maitresse d école ************* Maîtresse:toto, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? toto: Non maitresse, le chien c’est le même.

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

Professeur: Combien de cœurs avons-nous ? toto: Deux, maitre. Professeur: Deux!? toto: Oui, le vôtre et le mien ! ****************

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pd terre entre 7 personnes ? toto: de la Purée maître ! *********** Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ? toto : C’est du mauvais temps, maitre.

Un touriste entre dans une boutique dont l'affiche annonce : "Spécialité Corse" Le touriste demande au vendeur du fromage Corse, du bruccio. Le vendeur est désolé, il n'en a pas. Pas plus que du vin de Bastia... Le client s'étonne : - Mais qu'est-ce que vous vendez alors comme spécialités corses ? - Des chaises longues, monsieur !

Cela se passait dans un cloître durant la guerre de 39-45. Le bruit courait qu'il y avait des soldats allemands qui entraient dans les couvents et violaient les sœurs. Alors la supérieure rassemble toutes les sœurs de la communauté pour les avertir du danger. Alors lui vient l'idée de leur demander ce qu'elles feraient pour se défendre au cas ou les allemands forceraient les portes du cloître ? La première dit : "Je me sauverais dans la cave et je fermerais la porte à clef." La seconde dit : "Je me jetterais par la fenêtre et j'irais me cacher dans le cabanon." La troisième dit : "Moi, ma mère, je relèverais ma robe jusqu'à la ceinture et je baisserais les culottes de l'allemand jusqu'au genoux." La supérieure répondit scandalisée : "Je ne vous pensais pas aussi perverse." "Mais non, vous n'avez rien compris, on peut courir beaucoup plus vite la jupe relevée que les culottes aux genoux."

Une dame qui donne un grand dîner dit à l extra qu'elle a engagé pour la circonstance Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles. Bien, Madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule.

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise ! **************** Qu'est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants. ******************** Comment reconnaît-on un hélicoptère belge ? C'est le seul qui a un siège éjectable !

Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone: - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

C'est bientôt Noël en corse Le père dit au petit mario cinq ans: -mario, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël? - Non, Papa. - Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. " mario s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre: " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... " Il s'interrompt et se dit : " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille: " Petit Jésus, pour Noël, je veux... " Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit mario va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit: " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "

le parti écolo belge trouvant disgracieuses les lignes électriques a haute tension dans le paysage, a décidé de les faire enterrer ......... a 80 mètres de profondeur !!!! ben oui : il faut quand même que les pylones soient entièrement recouverts !

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical, même si ce n’est pas un docteur. Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant: «Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros.» Un vrai docteur tombe sur la fameuse note, et c’est pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au faux docteur en herbe (l’ingénieur) qui a récemment ouvert son cabinet. Le vrai docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. » « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur. Le vrai docteur: « beurk! C’est de l’essence! » « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. » Ennuyé le vrai docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient. Le vrai docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. » « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » Le vrai docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! » « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. » Furieux, le vrai docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient. Le vrai docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. » « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. » Il lui donne deux billets de 5 euros. Le vrai docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! » « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît!

Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée. - J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un. - Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre - T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive ! ********

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : "Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre ? " Le titre est « l’homme, le sexe fort " La préposée répond : " Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur "

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi...! Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : · "À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! · Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. · Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller..?" Et sa femme corse de répondre : LES POMPES FUNÈBRES ! ·

Deux personnes s'ennuyaient à une table de craps au casino. Une femme blonde très attirante arriva et paria vingt mille dollars. Elle dit :" Je suis sûre que vous n'allez pas me croire, mais je me sens beaucoup plus chanceuse quand je suis complètement nue." Elle se déshabilla, lança les dés et hurla :"Maman a besoin de nouveaux vêtements !!!" Puis elle cria, "OUI, OUI, J'AI GAGNE ! J'AI GAGNE !" Elle sauta de joie et se jeta dans les bras de chacun des joueurs pour exprimer sa joie. Puis elle prit tout l'argent, ses vêtements et partit rapidement. Les parieurs se regardaient avec un air surpris, quand l'un d'eux dit : "Combien elle a fait au lancé de dés, elle a eu combien ?!" L'autre répondit, "Je pensais que tu avais regardé ?!!" Moralité : Non toutes les blondes ne sont pas bêtes, mais la plupart des hommes sont des pervers.

Un prêtre était entrain de marcher dans la rue et un jour il vit un très petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnerie d'une maison. Le garçon était vraiment petit et la sonnerie était vraiment trop haute pour lui. Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approcha du garçon.Il traversa la rue, marcha le long d'un petit chemin, passa son bras au dessus de l'épaule du garçon et appuya franchement sur la sonnerie. Se baissant vers le petit garçon, le prêtre lui sourit et lui dit : "Et que fait-on maintenant, mon petit garçon ?" Le garçon répondit : " Maintenant, on court !!!!!"

Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement. Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs. Oh oui, fait le belge flatté … Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires. Le Belge répond : Chez stock + et il réfléchi et répond il a fallu 11 rouleaux. De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux. 4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie. Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail. Oh que c'est beau. Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas. Le belge réfléchit et réponds : Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux...

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande : Tu la connais ? Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. Mon Dieu dit la conjointe, " je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ! "

Une jeune femme de 18 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n’est plus réglée. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes… C’est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s’adresse aux parents : Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Moi je ne peux pas l’épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l’enfant à venir. Si c’est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l’enfant… A ce moment le père, qui jusque-là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit : Tu lui refait l amour

Toto rentre de l'école et va voir sa mère qui est en train de mettre de la crème. -Qu'est ce que tu-fais? Dit-il -Je met de la crème pour être plus belle -Rajoute-en encore