alain30110

Un brave homme doit assister à l'enterrement de sa belle-mère. Une fois la cérémonie terminée, le tonnerre gronde un grand coup et le garçon admet: -Ah, ça y est! Elle est arrivée en haut! ************** C'est la fête des mères: Josiane dit à son mari" que va t'on offrir à mère ? j'avais pensé à un appareil électrique mais elle déjà tout!". Non c'est une excellente idée! Pourquoi pas une chaise? ************ C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"

- Docteur, mon mari dit que je suis folle! - Ah ? Et pourquoi dit-il cela ? - Tout simplement parce que j'adore les crêpes ! - Tiens ? C'est bizarre, ça. Moi aussi j'adore les crêpes, et je vous assure que je ne suis pas fou! - C'est vrai, docteur ? Alors, passez donc un jour à la maison. J'en ai 2512 dans mes placards, 826 dans l'armoire à pharmacie, et 3476 dans le bahut de la salle à manger!

Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l’autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite… Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main… Le gars commence à zigzaguer sur la route. Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément le pantalon et commence à lui faire vivre un des plus beaux moments de sa vie! Le gars a réellement de la difficulté à garder la route… Rendu à l’apogée de l’acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s’arrêter contre un pont. La fille qui n’avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture. Lors de l’arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit: – Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture. Le gars, en pleurs, répond: – Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre… – Pourquoi? Parce que vous avez perdu votre copine? demande l’ambulancier. – Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu’elle a gardé entre les dents…

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : – » Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. » – » Pourquoi ? » demande-t-elle les larmes aux yeux. – » Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille. » – » Mais enfin, il peut y avoir une exception ? » – » J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, » dit le jeune homme, » il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère… »

La scène se passe chez le dentiste.la maman de toto accompagne son garçon pour sa première visite, et essaie de le raisonner: - Allons toto, obéis à ta maman! Ouvre la bouche et fait Ahhh juste comme le docteur te l'a demandé ... S'il te plaît, toto ... ne serait-ce que pour que le monsieur puisse retirer ses doigts!

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années. Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge... C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle : - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ? Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait : - Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27... L'épouse minaude : - Oh, quel vil flatteur tu fais ! Le mari l'interrompt : - Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

La tante de toto lui dit : - Tu n'es pas trop triste que je parte demain ? - Oh si, tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui !

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé ... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles. Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : - Mais qu'est-ce qui vous arrive ? Venez faire la fête, nous sommes déchaînées en bas. Une Blonde lui répond : - Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole : - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ? Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte : - Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille... Le juge, médusé, remarque: - Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal... Et le témoin explique : - M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts.

La maîtresse dit aux élèves : - Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable! - Il nous manque une voiture, dit Benoît. - Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse. - Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme. - Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui. - Il nous manque un congélateur, dit Simon. - Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ? - Ben, rien, m'dame! - Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ? - Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout! - J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ? - Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un noir à la maison. Alors mon père a dit : " Putain, il ne nous manquait plus que ça !"

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ? - Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère. - Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ? - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

Une fille, de la génération des réseaux sociaux , texte à son papa pour lui faire part de son mariage. «Papa, je viens, bientôt à la maison pour me marier. Sortez votre carnet de chèque. LOL… Je suis amoureuse d’un garçon qui est loin de moi. Je suis en Australie, et il vit en Écosse. Nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontres, nous nous sommes liés d’amitié sur Facebook. Ensuite, nous avons eu de longues conversations sur Whatsapp, il m’a proposé le mariage sur Skype. Nous avons eu deux mois de relation sur Viber. Mon père bien-aimé favori, j’ai besoin de ta bénédiction, de tes bons vœux et d’un mariage vraiment gros… Beaucoup d’amour et grosses bises, de votre fille préférée.» Lilly Voici la réponse du père envoyée par SMS (car Papa a tout compris)… «Ma chère Lilly, Wow! Vraiment? Cool! Je vous suggère donc, à vous deux, de vous marier sur Twitter; amusez-vous sur Tango; achetez vos enfants sur Amazon et payez tout cela sur Paypal. Et quand tu en auras assez de ton nouveau mari, vends-le sur Ebay! » Avec beaucoup d’amour, Papa!

Phrases authentiques, tirées de divers journaux français Le rapport de gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. Un grave accident d'avion aurait fait 120 tués dont 40 grièvement. Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. Il s'est brûlé la cervelle en se tirant une balle en plein coeur. Quand Honoré Gall s'est-il suicidé? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? Retrouvée le crâne défoncé à coups de marteau par des passants, la victime n'a pu donner des explications sur l'odieuse agression. Un détenu à perpétuité pour meurtre attaque le directeur du pénitencier : il fera une année de plus. Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

. Un jour,TOTO va a la piscine avec sa classe, et il surprend le prof parce qu'il nage vraiment très très bien .. Là le prof lui demande: - "TOTO, tu m'épates, vraiment, mais comment tu fais pour nager si bien? TOTO sort de l'eau, il va voir son prof et lui : - "C'est mon père qui m'entraîne .. Tout les soirs, on va dans son bateau, et on s'éloigne de la côte, là il me jette à l'eau et il rentre au port, et moi je rentre à la nage" Le prof est limite choqué, et dit : - "Mais .. c'est pas trop dur comme entraînement?" TOTO répond : - "Eh bien non, le plus dur c'est de réussir à sortir du sac."

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit : "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail." L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60. Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!." L'homme réfléchit et répond : "Je serais homme de ménage chez Microsoft!!" Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie . Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail. Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire. Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche être balayeur que Millionnaire...

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : - Je voudrais le modèle qui est là en vitrine. Pointure 40. Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : - Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ? - Oui, mais donnez-moi du 40 ! - Je vous assure qu'il vous faut du 42. - Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l 'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c'est, quand je rentre chez moi le soir, d'ôter mes chaussures.

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d’habitude!!! Elle hurle alors à son amant: -Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! Le petit ami regarde la fenêtre et dit: -Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! Elle lui répond: -Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux! Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel… Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit: -Vous courez toujours le marathon tout nu? L’amant lui répond: -Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. Et l’autre continue: -Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? L’amant essoufflé répond: -Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture! Enfin le coureur termine : – Et vous portez toujours un préservatif en courant? – Oh non… Seulement quand il pleut.

Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant : - Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux ! - Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau !

L'éléphant du zoo est mort. Le gardien pleure. - Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre. Et le gardien : - Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !

Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle : - Qui a peint mon cheval en vert ? Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance : - C'est moi... Pourquoi ? - Heueueu... C'était pour vous demander... Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?

Dans une campagne, il y a deux près : dans l'un il y a une belle petite vache qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de Hannibal. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui dit : - Hannibal mon bel animal, je t'aime depuis toujours. Un jour Hannibal en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit : - A enfin te voilà Hannibal mon bel animal... Et celui-ci lui répond : - Hanni tout court j'ai perdu mes "balls" sur la clôture.

Une jeune femme téléphone à un plombier: -J’ai une fuite d’eau dans ma salle de bain! -OK! J’arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Le plombier arrive avec un gros chien. -Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien: -Rex, apporte une clé 3/4 stp. Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, le plombier reprend… -Rex, j’ai besoin d’un joint numéro 4. Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n’en revient pas: -C’est incroyable ce que votre chien peut faire! -Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l’amour aux femmes! -Ah non, ça je ne le crois pas! -Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez! La femme s’exécute se disant que c’est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. -Rex, vas-y! Le chien ne bouge pas. -Rex, allez, vas-y!!! Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit: -Rex, regarde bien, c’est la dernière fois que je te le montre!

Un homme à son entretien d’embauche : Le boss: Bonjour, aujourd’hui je vais vous poser une série de questions, vous êtes prêt ? L’homme: Oui ! Le boss: Très bien, il y a 500 briques dans un avion, il en tombe une, combien il en reste ? L’homme: 499. Le boss: Bien, comment rentrer un éléphant dans un frigo en 3 étapes ? L’homme: Ouvrir le frigo, y mettre l’éléphant et fermer le frigo. Le boss: Ok, comment mettre une girafe dans un frigo en 4 étapes ? L’homme: Ouvrir le frigo, virer l’éléphant, mettre la girafe et fermer le frigo. Le boss: Bien, Le roi Lion organise une fête avec tous les animaux, ils sont tous là-bas sauf un, lequel ? L’homme: La girafe car elle est dans le frigo. Le boss: Ok, une mémé doit traverser un marais infesté de crocodiles, mais elle ne se fait pas dévorer, pourquoi ? L’homme: Les crocodiles sont à la fête du roi lion. Le boss: Bien, pourtant la mémé meurt, pourquoi ? L’homme: Euh… elle s’est noyée ? Le boss: Et bah non ! La brique lui est tombée sur la tête ! Vous n’êtes pas embauché.