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Le petit Mathieu apprend à l’école que tout le monde a des secrets. Il décide d’en tirer profit. Il revient de l’école et dit à sa mère: « Maman, maman! Je sais TOUT! » La mère est effrayée: « Tiens, voici 10 euros. Et tu me promets que tu ne diras rien à ton père. Ok? » Le petit Mathieu accepte, souriant. Lorsque son père arrive de travailler, Mathieu accourt vers lui et dit: « Papa, papa! J’ai découvert le pot aux roses! » Le père sort son portefeuille et dit: « Tiens, prends 10 euros et promets-moi de ne rien dire à ta mère. » Le petit garçon accepte à nouveau, heureux de voir à quel point son plan fonctionne bien. Le lendemain, en route vers l’école, il rencontre le facteur. Il décide d’appliquer la même stratégie. « Monsieur Martin, j’ai découvert votre grand secret! » Sans hésiter, le facteur s’agenouille, tend les bras et dit, ému aux larmes: « Je savais que ce jour allait venir! Alors viens m’embrasser, mon fils adoré! »

Une fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes. Toute inquiète elle demande à sa mère ce que c’est… Sa mère lui dit calmement: – Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux. La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa grande sœur: – Mon singe a commencé à avoir des cheveux ! Sa sœur sourit et répond: – Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!! Maman s’est évanouie…

Un groupe d’hommes part pour une tournée à moto d’une semaine. Personne ne veut partager sa chambre avec Christophe, parce qu’il ronfle comme une scie à chaîne. Tous décident qu’il serait injuste pour la même personne de partager une chambre avec Christophe pendant tout le voyage, et qu’ils vont par conséquent y aller chacun leur tour. Le premier matin, celui qui a dormi dans la chambre de Christophe se présente au petit déjeuner avec les yeux rouges et les cheveux en bataille. « Qu’est-ce qui t’arrive? » demandent les autres. « Christophe a ronflé si fort que je n’ai pas fermé l’œil. J’ai passé toute la nuit à le regarder », répond l’homme. Le soir suivant, c’est le tour d’un autre camarade de dormir avec Christophe. Il se retrouve lui aussi dans un état lamentable le matin suivant — complètement exténué. « Il fait lever le plafond tellement il ronfle fort, explique-t-il. J’ai passé la nuit à le regarder. » Le troisième soir, c’est le tour de Gino, le Casanova du groupe, réputé pour ses nombreuses conquêtes. Le matin venu, il arrive au petit déjeuner frais comme une rose. Les autres n’en croient pas leurs yeux. Ils lui demandent comment il a fait. « C’est simple, répond-il. Quand nous nous sommes mis au lit, je me suis approché de lui, je lui ai caressé le derrière et je lui ai donné un baiser sur la bouche… …et il a passé la nuit à me regarder! »

Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s'exclame : - Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande ! - Comment ça, tu n'es pas assez grande ? - Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!

Toto dit à sa maman : - Tu sais, maman, aujourd'hui dans l'autobus, papa m'a demandé de me lever et de laisser ma place à une jeune et jolie dame. - Et tu l'as fait ? - Ben, oui. - C'est très bien. Vous avez fait une bonne action! - Oui, mais j'étais assis sur les genoux de papa!

C'est un homme qui veut acheter une maison à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire, à la fin de la visite, lui demande: - Cela vous convient-il ? L'homme répond: - Oui, mais je suis embêté par le ruche. J'ai des enfants vous savez. Alors le propriètaire lui affirme: - Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison. Le mec est téméraire et relève le défi. Plus tard, le propriétaire revient et trouve l'homme, le sexe en sang. Il lui demande: - C'est quand même pas mes abeilles qui vous ont piqués ?! Et l'homme répond: - Non pas du tout. Mais le veau, ça fait combien de temps qu'il a plus tété sa maman ?

Toto rentre de l'école, tout fier, tout sourire. - Papa, tu vas être content. La maîtresse a écrit dans mon carnet scolaire : " Toto est très persévérant!". - Mais c'est pas possible! C'est un miracle! Montre-moi ça! Si c'est vrai, j'envoie une photocopie à toute la famille! Toto lui donne le carnet et, effectivement, au bas de la page il est écrit : " Toto est très persévérant!". Puis, machinalement, le père tourne la page et il lit la suite : " Le mois dernier, il a touché le fond, mais il continue de creuser!".

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux. Puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: - Vous coupez les cheveux du garçon. Je fais quelques achats et je reviens après vous payer. Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée. Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande: - Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher? L'enfant répond alors: - Ce n'est pas mon père. C'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et qui m'a dit: «Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux. »

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari : - Non, regarde... Il a bougé.

La maman de Toto gronde : -Comme tu es ingrat avec ta tante ;Comment as-tu pu dire qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante, je regrette que tu sois si bête !

Prof: Pourquoi tu n'a pas fait ton devoir a la maison ? toto: Parce que j'habite dans un appartement !

Un monsieur très radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. ************ Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant : - C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte... ************ Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ? On peut profiter de tout sauf de la tête. ************* Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes si jolies ? Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau.

Une dame amène sa fille chez le médecin. – Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres… Le médecin examine longuement la jeune fille,puis dit à la mère : – Madame, votre fille est enceinte. – Mais c’est impossible ! S’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ? – Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon. Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande : – Il y a un problème docteur ? – Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

Un p’tit vieux s’en va dans une maison close! pour s’offrir un p’tit plaisir. La propriétaire l’amène vers une jeune fille charmante et très à l’écoute. Très confiante, la fille lui dit : – Mon pépé, déshabille-toi et allons droit au but… – tu vas te souvenirs des bonnes choses… Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses vêtements et les lance par la fenêtre. – Mais ça va pas ou quoi ? Qu’est-ce qui t’a pris ! dit le vieux monsieur en colère. – Ne t’inquiète pas, pépé … je vais te faire l’amour jusqu’au matin, tu vas perdre tellement de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop grands pour toi ! La femme se déshabille à son tour…Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre ! – Hé ! Qu’est-ce qui te prend, pépé ? – T’en fais pas, le temps que j ai une erection… la mode aura changé !

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie: - Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière. Alors tout le monde est content de sa générosité. Quand tout le monde a fini le gars se remet à crier: - Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière. Et encore une fois, tout le monde est content de sa générosité. Le type remet ça 5 fois. Puis le patron lui demande de payer. Alors le gars, assez bourré, éclate de rire et dit: - Payer ? Moi ? Tu crois que j'ai une tête a payer ? Alors le patron est très énervé et démonte le gars tellement violemment que ce dernier est envoyé à l'hôpital. Un mois plus tard, le gars revient et crie: - Patron, sert moi une bière et sert une bière à chacun des gars derrière. Le patron a alors un sourire et dit: - Et moi alors ? Je n'en ai pas ? Et le type lui répond: - Ah non ! Toi t'es trop violent quand t'a bu !

Un gars se confie à un copain : - Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire! - Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux! Trois jours plus tard, les copains se rencontrent : - Alors, tu as essayé mon truc de ouf ? - Ton truc de con, tu veux dire! - Comment ça, mon truc de con ? - T'aurais pu me prévenir qu'il fallait retirer la clé de la porte!

Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps. - J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui... Son voisin se lève en protestant : - Ah non monsieur ! Je suis Belge ! Alors l'autre : - Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu : - Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous. ************** Pourq oui les belges font de la moto avec des pyjama? pour mieux se coucher dans les virages ************* Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ? - STOP !!!

Deux blondes se douchent l'une demande à l'autre: - Passe moi le shampooing!!! Et l'autre lui dit: - Tu l'as à côté de toi!!! - Mais celui là c'est écrit CHEVEUX SECS!!! ************** Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7? - Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi **************** Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte? - J'espère que c'est le mien !

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. – Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule. – Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive a la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit: – Bonjour Sœur Noella, soyez sincère… Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ? – Oui, ma Mère… – Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? – Vous avez mis les pantoufles du Père Emile !

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant: « Alors, heureux? » Et l’homme lui répond: « Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas! »

Au retour d’une sortie dans la forêt, l’institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois « durs ». Plusieurs mains se lèvent. -Oui mon petit Thomas!! -Du sapin madame!! -Non!! Le sapin n’est pas un bois dur mais au contraire assez tendre… À toi Sophie!! -Du chêne!!? -Oui Sophie, c’est un bois très dur, mais il y a encore plus dur… Quelqu’un a une autre idée? Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main: – Le derriere de ma mère! Habituée aux frasques de toto, l’institutrice ne s’énerve pas et répond: – Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m’expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?! -C’est que madame, on a l’habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l’autre jour j’étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère: « Montre moi ton derriere que je te le rabotte »… Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n’ai pas vu tomber un seul copeau!

Papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du pays, il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils: –Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros! Comme il est honnête, il va voir son grand-père: –Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cinq euros et tu en as mis vingt. – Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t’ai bien donné cinq euros Les quinze autres, c’est Mamy!

Deux jeunes dea!ers du Bronx se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit: –Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai, ici même, lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: –Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine? –Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d’utiliser de la drogue. –17 personnes? C’est très très bien. -Comment êtes-vous arrivé à cela? –Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné un grand cercle et un petit cercle, puis je leur ai dit, le grand cercle c’est votre cerveau avant la drogue et le petit cercle c’est votre cerveau après la drogue. –Excellente démonstration, dit le juge. Il se tourne vers l’autre dealer et dit: –Et vous, quel est votre bilan? –Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais. –156 personnes! C’est incroyable! Comment avez-vous réussi cela? –Eh bien, j’ai utilisé la même approche que mon collègue. J’ai dessiné les mêmes cercles et je leur ai dit en montrant les cercles: «Le petit cercle c’est votre anus avant la prison et le grand c’est après».

C'est un type qui rentre dans un troquet, le patron lui demande :" Qu'est ce que vous prenez ?" - Un double whisky, s'il vous plaît !Le patron le sert, le mec boit et se barre. Le patron le rattrape et lui dit : - Eh là ! Vous n'avez pas payé ! - Ben c'est vous qui m'avez dit qu'est ce que vous prenez, vous ne m'avez pas demandé qu'est ce que vous achetez, donc je ne vous dois rien ! Dégoûté, le patron laisse partir le type.Le lendemain, le mec revient, le patron lui demande :- Qu'est ce que vous prenez ? - Un double whisky, s'il vous plaît ! Le patron le sert, le mec boit et se barre. Le patron le rattrape et lui dit : - Eh là ! Vous n'avez pas payé ! - Ben c'est vous qui m'avez dit qu'est ce que vous prenez, vous ne m'avez pas demandé qu'est ce que vous achetez, donc je ne vous dois rien ! Dégoûté, le patron laisse partir le type. Le lendemain, le mec revient, le patron, cette fois ci, se dit qu'il ne se laissera pas avoir et lui demande : - Qu'est ce que je vous vends ? - Vous avez des croûtes de fromage ? - Oui !? Mais c'est pas à vendre, c'est pas sur la carte ! - C'est pas grave, j'aime les croûtes de fromage. Le patron lui dépose donc des croûtes de fromage qu'il a sorties de la poubelle et lui dit : - Et avec ça, qu'est ce que vous prenez ? - C'est gentil ! Un double whisky, s'il vous plaît !