alain30110

On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir .. On ne dira pas : T'as un tout petit petit sexe Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ? .. On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève .. On ne dira pas : T'as pas une putain de cellulite ? Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

Un professeur de math est marié depuis six mois. Sa femme s’étonne, car il ne lui fait l’amour que dans la position du missionnaire. Un jour elle lui demande : - Si je te dis 69, ça te fait penser à quoi ? - Ben…à la racine carrée de 4761 !

Un chef d’entreprise s’adresse à ses employés : - Mesdames, messieurs, les affaires vont très mal. Je vais probablement être contraint de déposer le bilan. Cette année, j'ai réalisé à moi seul, 20 % du chiffre d'affaires ! - Cela signifie que nous, employés, nous avons réalisé 80 % du chiffre d'affaires, répond un salarié ! - Très juste. Le problème c'est que ces 80 % proviennent exclusivement de la machine à café !

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier : - "Excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?" - "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. .. Un enfant dit : « Papa, c’est quoi un adulte ? — C’est un enfant qui a une carte bleue. » .. Pourquoi les blondes regardent-elles les éclairs pendant un orage ? — Parce qu’elles pensent qu’on les prend en photo. .. Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang.

Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va. Il répond: Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.

Deux vieux papis discutent sur la place du village: - Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? - Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! - Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...? - Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? - Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. - Vous oubliez la signature, Monsieur ! - Non, c'est un don anonyme !

Deux copines blondes se confient : tu sais quoi, ben mon mari y me fait cocue. La deuxième distraite de répondre : ben l'mien moi y m'fait partout .

En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village. Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence. Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à leur soucoupe et envoient leur rapport: "Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits à peu près comme nous, à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille."

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé ? - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ? L'enfant : - Voui. Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ? L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame). Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ? L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman, c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.

- Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines... - Et alors? Il avait raison? - Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture .

On ne dit pas ... un perroquet, on dit : mon papa est d'accord. [j'ai un père OK !] -- On ne dit pas ... mais chante ! on dit : elle n'est pas gentille ! [méchante ] -- On ne dit pas il est népalais, on dit : c'est un beau bébé. [il est né pas laid]

Qui a inventé le système métrique ? Adam et Eve car Adam sut le mettre et Eve le sentit mettre.