alain30110

La maîtresse demande à Toto : — Toto, donne-moi un exemple de quelque chose d’impossible. Toto répond : — Que vous arrêtiez de nous donner des devoirs !

Deux blondes se douchent ensemble et l'une demande à l'autre: - Passe moi le shampooing!!! Et l'autre lui dit: - Tu l'as à côté de toi!!! - Mais non celui là c'est écrit CHEVEUX SECS!!!

Une jeune femme avertit l'homme avec lequel elle sort pour la première fois : - Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez. - Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ? - Non.

Je me moquait de mon père parce qu'il a mal branché la tv, je lui ai dit : - Tu t'es trompé de trou Il m'a répondu - C'est pour ça que tu existes .

Questions : Monsieur Si tu n’avais pas de pieds, est-ce que tu porterais des chaussures ? -Madame Bien sûr que non. -Monsieur Alors pourquoi tu portes un soutien George ? -Madame Pour la même raison que tu portes un sous-vêtement.

En se levant un matin, un gars dit à sa femme : - Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, mon sexe n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front. Je peux te dire que cela m'a bien perturbé ! - Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins. - Mais... pourquoi dis-tu cela ? - Parce que tu devais avoir les testicules devant les yeux, non ?

3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir. Ils ralentissent et abordent une fille. - Combien ? - C'est 50 € devant et 80 € derrière. Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame ! - Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes .. - Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!

Un soir, un homme rentre dans un bar en brandissant un fusil. Il hurle : - qui a fait l amour a MA FEMME ?! Un type lui répond du fond du bar : - Je penses que tu vas manquer de cartouches ...

Un cambriolage a eu lieu dans une banque, très tôt le matin. Un policier interroge le seul employé présent au moment des faits : - Bon alors vous étiez seul dans la banque ? - Oui c'est ça. - C'était un homme ? - Ça s'est passé très vite mais c'était une femme et elle était entièrement nue ! - Ah ? Donc vous avez vu son visage ? - Euh....non c'est pas ça que je regardais..

Salon de l'auto: Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Américain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge n'examine rien - Le Français examine la vendeuse

Un homme de quatre-vingt cinq ans va chez son médecin, ils se mettent à discuter : - Vous savez, ma femme de 30 ans ... Et bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ? - Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre. - C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place. - C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoire et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, tout en avalant une gorgée de café... La femme: Qu'est ce qui ne vas pas mon chéri ? Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez vous, tu n'avais que 16 ans ? La femme : Oui je m'en souviens... Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement... L'homme : tu te souviens que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? La femme : oui je m'en souviens Le mari continue : Te souviens tu également quand il a pointé son flingue sur la tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ? - Oui je m'en souviens répond-elle doucement... Il essuie une autre larme et dit : - J'aurai été libéré aujourd'hui...

Un couple veut se séparer, mais ne sais pas à qui confier la charge de l'enfant. Le couple va donc au tribunal pour que le juge les aide à choisir. Le juge demande à la mère quel est son argument. Et elle répond : - Et bien, c'est moi qui l'ai fait naitre, c'est moi qui ai souffert pendant l'accouchement, ce n'est pas pour que je le perde maintenant ! Le juge ému se tourne vers le père et lui demande son argument. Il répond calmement : - Lorsque l'on met une pièce dans un distributeur, elle est à qui la canette, à celui qui a mis la pièce ou au distributeur ?

Ma femme m'a laissé un message sur le frigo: "Ça fonctionne plus, Je te quitte." Je l'ai ouvert et il fonctionnait... Je comprends rien ?