alain30110

En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village. Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence. Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à leur soucoupe et envoient leur rapport: "Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits à peu près comme nous, à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille."

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé ? - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ? L'enfant : - Voui. Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ? L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame). Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ? L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman, c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.

- Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines... - Et alors? Il avait raison? - Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture .

On ne dit pas ... un perroquet, on dit : mon papa est d'accord. [j'ai un père OK !] -- On ne dit pas ... mais chante ! on dit : elle n'est pas gentille ! [méchante ] -- On ne dit pas il est népalais, on dit : c'est un beau bébé. [il est né pas laid]

Qui a inventé le système métrique ? Adam et Eve car Adam sut le mettre et Eve le sentit mettre.

- Bonjour Toto. - Bonjour mémé. - Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux. - Tu en as deux ! - Qui te l'a dit ?!?

Un type arrive un matin au bureau la tête bandée. On lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond: C'est un accident de chasse ! Mais comment ? lui demande-t-on. Il répond: J'étais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tiré la chasse d'eau et elle m'est tombée sur la tête !

Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: - Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus ? - Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête !

Dans une maison de retraite. Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre : -"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! " L'autre répond : -"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".

- Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines . - Et alors? Il avait raison ? - Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture .

Un gynécologue est en train d'examiner une patiente. Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique. Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin, c'est seulement pour ouvrir le vasistas.

Comment appelez-vous une tâche sur les fesses d'une blonde? - Une tumeur du cerveau. .. Que dit une blonde après avoir fait l'amour? - Merci les gars. .. Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? - Elle ouvre la portière de la voiture. .. Quelle est la première chose que dit une blonde le matin? - Les gars, vous êtes tous de la même équipe ?

Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ? Par e-miel. .. Que dit une imprimante dans l'eau ? J'ai pas pied (papier). .. Que fait un cendrier devant un ascenseur ? Il veut descendre (des cendres). .. Pourquoi les bières sont toujours stressées ? Parce qu'elles ont la pression.

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. .. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle. .. Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules. .. La femelle du corbeau s'appelle la corbeille. .. Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.