alain30110

Un homme va chez le dentiste. Il s’installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche : – Mais, toutes vos dents sont en or ! S’exclame le dentiste. – Oui, justement, je viens vous demander un devis pour poser une alarme.

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… - Le litre ! crient les enfants. - Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ? Et toto répond : - Le bouchon !

L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. Ma banque m’appelle : « Votre compte est à découvert ». Je réponds : « Moi aussi ! » Chérie, tu me trouves encore beau ? — Tu veux la vérité ou je mens encore comme hier ? C’est quoi un banquier ? — Un gars qui te prête un parapluie quand il fait beau et te le reprend quand il pleut.

Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ? - Le slip de femme est un centre d'accueil, et le slip d'homme est un centre de redressement.

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ? - Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère !

C'est toto qui dit à son copain: -Je rêve de gagner un million comme papa. -Ton père a gagner un million? -Non, mais il en rêve aussi!

3 religieuses vont à confesse. La première entre et dit :"pardonnez moi mon père car j ai pêché." Le curé lui demande ce qu'elle a fait. "J'ai vu les parties intimes d'un homme." Le curé lui d'aller se laver les yeux avec de l'eau bénite. La seconde entre et dit qu'elle a touché les parties intimes d'un homme. Le curé lui fait se laver les mains avec de l'eau bénite. La troisième entre et sort immédiatement. Elle arrive devant le bénitier en disant "poussez vous les filles il faut que je me gargarise ".

Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle : - Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé ! - Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?

Un mec discute avec une fille dans un restaurant : - Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? - Pourquoi ? - Ben parce que moi je suis d'accord...

Deux hommes parlent de leurs vacances: -Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?! -Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !

La maîtresse: Toto, fais moi une phrase avec le mot "reste". Toto: Hier j'ai mangé une pizza 4 fromages. La maîtresse: Où est le "reste" ? Toto: Je l'ai mangé aussi.

Toto arrive avec un lance pierre en mains. -Maman tu voulais connaitre les voisins, il viennent!! Qu'est ce que tu as demandé au père noël toto? -Je lui ai demandé de passer plus souvent .

Toto dit à sa mère : -Maman, j'ai mal aux yeux, il faut que j'aille voir un zyeutiste. -C'est un oculiste qu'il faut aller voir! -Mais non, ce n'est pas là que j'ai mal!

Plus je vieillis plus je suis fort, qui suis je ? Le fromage. quel est le chiffre préféré des vampires ? Le 109 (le sang neuf) *** Pourquoi les parents du caméléon sont il énerve ? Parce qu' il leur en fait voir de toute les couleurs . *** Qu'est ce qu'un Antillais qui télécharge des films illégalement ? Un pirate des Caraïbes. *** Je parcours le ciel, la terre, la mer et j'aime bien me faire lécher le derrière. Qui suis je ? Un timbre postal !

À l'école, l'instituteur interroge Toto : - Que s'est-il passé en 1412 ? - Naissance de Jeanne d'Arc. - Bien. Et que s'est-il passé en 1422 ? - Jeanne d'Arc a eu 10 ans.