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Une jeune fille va chez le gynécologue : - Vous êtes vierge, mademoiselle? demande-t'il. - Oui, docteur, répond-elle en rougissant. Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit : - Vous êtes effectivement vierge, mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d'épingles. En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication, mademoiselle... Euh...quel est votre nom, mademoiselle? - Blanche-Neige, Docteur.

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os de la hanche est plus solide que le ciment. Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout Les femmes ont déjà fini de lire ce message. Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce .

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années. - Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une centaine de mètres. - Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

La maîtresse demande à Toto : – D’où viennent les pommes ? – Des pommiers, madame. – Et les dattes ? – Ben… Des calendriers madame !

Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père. Elle répond: - Vous croyez peut être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ?

Pourquoi les canards sont toujours à l'heure ?Parce qu'ils sont dans l'étang. Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?Il Lacoste. Pourquoi les pêcheurs ne sont pas gros ?Parce qu'ils surveillent leur ligne. *** C'est l'histoire de 2 patates qui traversent la route.L'une d'elle se fait écraser. L'autre dit : « Oh purée ! 

Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements : - Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ? - Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? » Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »

C’est un homme qui croise un de ses copains dans la rue : - Tiens, Albert, ça va ? - Et bien, figures-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière… - Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet…

Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun? - De l'intelligence artificielle ** Quelle est la première chose que dit une blonde le matin? - Les gars, vous êtes tous de la même équipe? ** Comment appelez vous une brune entre deux blondes? - Une interprète.

Après l'école, Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande : - J'ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une qui la croque, une qui la suce et l'autre qui la lèche. Laquelle est mariée ? - Je ne sais pas, celle qui la suce ? - Bah non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser ...

C'est la maîtresse de Toto qui lui demande : « Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s'agit ? », et là Toto il répond « D'un sale temps madame ! ». C'est la maîtresse qui demande à Toto « Cite moi un mammifère qui n'a pas de dents »… « Ma grand-mère ? ».

- Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée ! - Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir ? - C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier..

Un homme rencontre un ami d'humeur triste : " Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il ; - Je vais être papa ; - Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ? - Ben... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... "