alain30110

Une petite fille dit à sa mère : -Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison, il l'a déposée sur le lit et ... La mère l'interrompt : -Tiens ma chérie tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux. La fillette s'exécute et part jouer tranquillement. Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille : -Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ? - Ah oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin te fait le samedi.

Deux garçons discutent après leur cours: -Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure? -C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE? -Oui et alors? T'as écrit quoi? -J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.

Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome : - J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château! - Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!

Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne. Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc... On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande : - Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ? - Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!

Dans la piscine à bulles d'un club naturiste, un gars repère une jolie blonde. Il s'approche d'elle et lui dit : - Salut! Je suis magicien! - C'est vrai ? J'ai toujours rêvé de connaître un magicien! Tu pourrais me faire un tour, là ? - Bien sûr! Le mec plonge ses deux mains dans l'eau, puis il se place derrière la blonde. Au bout de 30 secondes, il lui demande : - Tu sens quelque chose, là ? - Oui, je sens comme un gros doigt! Alors, il retire ses mains de l'eau, les fait tourner devant les yeux de la fille, en s'écriant : - Magie!!! Ils sont tous là!!!

C'est un homme qui demande un autographe à l'auteur de son livre. - Je pourrais avoir un autographe s'il vous plaît ? - Oui bien sûr. Comment avez trouvé mon livre ? - C'était très dur. J'ai beaucoup cherché dans la librairie !!!

Un gars entre dans une parfumerie et demande : - Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p. - Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ? - Oui, c'est pour ma belle-mère. - Elle a bien de la chance, votre belle-mère! - Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p. - C'est pour votre femme ? - Non, c'est encore pour ma belle-mère. - Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien... - Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5!

Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande : – Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur? – Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars. Le garçon lui sert le verre, le client l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle : –Eh, vous n’avez pas payé votre consommation! –Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort… Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit : –Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler! Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande : –Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur? –Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît. Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond : –Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort. Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient. Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit: – Bonjour Monsieur! –Bonjour Madame! La patronne se tait pendant de longues minutes. «Il ne m’aura pas», se dit-elle. Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… » Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement: –Euh, Monsieur désire-t-il passer commande? – Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît…. La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande: –Qu’est-ce que vous faites, Monsieur? –Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien. La patronne, surprise: –Ah bon, vous péchez avec des œufs durs? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça? –Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……

C’est une vieille dame qui sort les poubelles. L’un des deux sacs se déchire et laisse tomber des billets de 5$. Un policier l’arrête et lui demande d’où viennent tous ces billets. La vielle « Oh vous savez, ma maison est collé au stade de foot, donc quand il y a des matchs, les hommes viennent pisser sur ma clôture, donc je les attends avec un sécateur dans chaque mains et je leur dit que c’est 5$ ou j’la coupe » Le policier: « Ah hahaha, bonne chance dans ce cas » La femme le remercie et continu son chemin vers les poubelles. Le policier après un moment de réflexion retourne la voir et lui demande ce qu’il y a dans l’autre sac La vielle: « Oh vous savez,c’est pas tous le monde qui paye »

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.Après quelques semaines, le maire leur rend visite.-Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée? Vous ne vous ennuyez pas j’espère? Que faites-vous de vos journées?Le papy répond: -Réveil à 7h: activité sexuelle puis p’tit-dej, re-activité sexuelle, douche On va faire les courses au marché. À 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. À 15h petite promenade avec Madame. À 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. À 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. À 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. À 21h coucher car fatigue… Le Maire stupéfait demande: -Quel âge avez-vous ? -Moi, 86 ans et Marguerite 78 printemps… -Félicitations lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ? – Elle me casse les testicules

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels. Alors il reçoit un E-mail de Théo, son petit-fils de 15 ans: « Bonjour Grand-père, tu vas bien? C’est trop Top qu’on puisse échanger par courriel maintenant! Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles. Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte: BE77 1 002791 38. Facile non? Théo qui t’aime! » Et Grand-père répond: « Cher Théo, tout va bien. J’ai acheté le vieux scanner d’un copain. Alors, je scannerai un billet de 20 que je t’enverrai par Mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l’original. Signé: Ton Grand-père virtuel… » Moralité de l’histoire: Ne prenez pas les vieux pour des cons. HIHIHIHIHI!!!

Deux gars, dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre: -Le pire, c’est que les femmes refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. L’autre lui répond: -Tu as bien raison mais j’ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu… Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde ! Le senior trouve l’idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte: – Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner? Pas de réponse… ll s’approche alors à cinq mètres et lui demande encore: – Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner? Pas de réponse… ll s’approche encore, à deux mètres, et lui redemande: – Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner? Pas de réponse… Le gars n’en revient pas ! ll s’approche alors à un mètre et hurle: – Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner? Sa femme se retourne et lui dit, l’air agacée: – Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Un femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. À 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant : – Merde, ma femme… et la réception d’hier soir! Ça va être ma fête ! Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande : – On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots : – Allez les gars! On y est presque !!!…

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit : C’est gratuit, je fais du bénévolat, cette semaine. Le fleuriste s’en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses. Plus tard, c’est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : Je ne peux accepter d’argent : cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux, le boulanger s’en alla tout content. Le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements. Puis, ce fut le député du département qui se présenta. Lorsqu’il voulut payer, le coiffeur lui répondit : Mais non, cette semaine c’est gratuit : je fais mon bénévolat !… Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir… une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement…

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal. Soudain, la dame éternue: atchoum! Suivit de: umm!, haaa!, ouuu!, ummm! Étonné, le monsieur regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits: ummm, hoooo, ummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière. L’homme intrigué se dirige vers la dame: -Vous avez un problème, madame, je suis médecin et pourrais peut-être vous aider? -C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez. -Ha bon et de quoi s’agit-il? Demande le monsieur -Et bien, dit la dame, « Chaque foi que j’éternue, j’ai un orgasme » -Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça? -Oui, oui, du poivre !

Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : – Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L’infirmière Sandrine, surprise, demande au médecin : – Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? Le médecin réplique : – Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!

Un prêtre nouvellement ordonné doit dire la messe pour la première fois, et souffre d’une extrême nervosité. L’évêque tente de le rassurer, en vain. À bout d’idées, il dit finalement: Écoutez: prenez un petit coup de vodka avant la messe, et tout va bien aller. Le prêtre suit le conseil de l’évêque. De retour au presbytère, après la messe, le prêtre trouve la note suivante sur son bureau: 1. La prochaine fois, ne videz pas la bouteille de vodka, ne prenez qu’une gorgée. 2. Il y a 10 commandements, pas 12. 3. Il y a 12 apôtres, pas 10. 4. David a tué Goliath avec une fronde. Il ne lui a pas «donné une sacrée râclée»! 5. On ne parle pas de notre Seigneur Jésus Christ et de ses disciples en disant: « le christ et sa gang! » 6. On dit: «la croix», pas «les deux planches». 7. On dit «Le Père, le Fils et le Saint Esprit», pas «Le vieux, junior et le fantôme». 8. Lorsque vous descendrez du siège, la semaine prochaine, évitez de glisser sur la rampe.

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi ! Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande: –Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis? 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. –Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis? –Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. –Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous? –99 ans et 11 mois et 1/2. Toute la foule se lève et l’applaudit. –Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi? Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres: –Ils sont tous morts, ces enfoirés!

C’est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis. St-Pierre leur dit qu’il ne reste qu’une place et qu’elles doivent vendre leur « salade » afin qu’il décide qui va pouvoir rentrer. Pamela enlève son top et dit: « Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé, ça mérite certainement une place au paradis ». St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre « salade ». La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis. Pamela en est bouche bée. « Mais… mais… c est quoi ça? Je ne comprends pas… » St-Pierre répond: « Une flush royale ça bat une paire ».

Un homme avait des problèmes d’éjaculation précoce. Il a donc décidé d’aller chez son médecin. Il a demandé au médecin ce qu’il pouvait faire pour guérir son problème. Le médecin dit: « Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjacu|er, essayez de vous faire faire un saut. Ça marche à chaque fois! » Le même jour, l’homme est allé au magasin et s’est acheté un pistolet de départ. Tout excité d’essayer cette suggestion, il court à la maison. Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l’attendait. Il lui sauta dessus et ils firent l’amour comme des bêtes. Quelques moments plus tard, l’homme sentit soudainement l’envie d’éjacu|er. Il sort immédiatement le pistolet et en a tire un coup en l’air. Le lendemain, l’homme retourna chez le médecin. Celui-ci lui demande: «Comment ça s’est passé? » L’homme répondit: «Bof. Quand j’ai tiré un coup de pistolet, ma femme m’a mordu le pénis et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l’air. »

Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres! A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant : - Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!

Des policiers forts en math C'est l'histoire de 4 jeunes qui partent en vacances en Belgique (oui ça arrive!) dans une Audi A3. Ils se font contrôler par un policier. Il leur dit: "Ça va pas l'faire, vous êtes à 4 dans une Audi A3 une fois !!!!!!!" "Mais qu'est ce vous racontez" dit l'un des jeunes, "elle prend 5 places cette voiture!!!!" Le flic appelle son collègue: "Robert viens voir c'est trop fort ça!!!" L'autre lui répond: "attends, j'm'occupe de la fiat Uno, ils sont à 2 dedans!!!!

Français: Pourquoi t'as mis des capotes sur tes oreilles ? Belge: Parce que je veux pas entendre parler du SIDA. *********** Pourquoi les belges portent-ils un pyjama pour faire de la moto ? Pour mieux se coucher dans les virages. **************** Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors d'un alcootest ? Parce que ça fait toujours 2 verres en moins !

deux Alzheimer sont assis dans le parc.Le premier: "J'ai une folle envie de glace"L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?""Deux boules chocolat, et toi ?""Moi je prends deux boules vanille" L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes""Mais non, le camion de glace est là, juste devant !" "Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !""Non, non, je n'oublierai rien !"Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses frites.L'autre lui dit "Et elle est où la moutarde ?"Bon sang, je l'ai oubliée !""Tu vois, je t'avais bien dit de le noter!!!!!!!

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée! ********** Un policier arrête un automobiliste : - Monsieur, vous êtiez en excès de vitesse. - Ecoutez policier , vous pouvez m'accuser de tout ce que vous voudrez, mais certainement pas d'excès de vitesse! - Et qu'est-ce qui m'obligerait à vous croire ? - Je vais chercher ma belle-mère!