alain30110

Je me moquait de mon père parce qu'il a mal branché la tv, je lui ai dit : - Tu t'es trompé de trou Il m'a répondu - C'est pour ça que tu existes .

Questions : Monsieur Si tu n’avais pas de pieds, est-ce que tu porterais des chaussures ? -Madame Bien sûr que non. -Monsieur Alors pourquoi tu portes un soutien George ? -Madame Pour la même raison que tu portes un sous-vêtement.

En se levant un matin, un gars dit à sa femme : - Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, mon sexe n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front. Je peux te dire que cela m'a bien perturbé ! - Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins. - Mais... pourquoi dis-tu cela ? - Parce que tu devais avoir les testicules devant les yeux, non ?

3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir. Ils ralentissent et abordent une fille. - Combien ? - C'est 50 € devant et 80 € derrière. Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame ! - Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes .. - Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!

Un soir, un homme rentre dans un bar en brandissant un fusil. Il hurle : - qui a fait l amour a MA FEMME ?! Un type lui répond du fond du bar : - Je penses que tu vas manquer de cartouches ...

Un cambriolage a eu lieu dans une banque, très tôt le matin. Un policier interroge le seul employé présent au moment des faits : - Bon alors vous étiez seul dans la banque ? - Oui c'est ça. - C'était un homme ? - Ça s'est passé très vite mais c'était une femme et elle était entièrement nue ! - Ah ? Donc vous avez vu son visage ? - Euh....non c'est pas ça que je regardais..

Salon de l'auto: Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Américain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge n'examine rien - Le Français examine la vendeuse

Un homme de quatre-vingt cinq ans va chez son médecin, ils se mettent à discuter : - Vous savez, ma femme de 30 ans ... Et bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ? - Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre. - C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place. - C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoire et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, tout en avalant une gorgée de café... La femme: Qu'est ce qui ne vas pas mon chéri ? Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez vous, tu n'avais que 16 ans ? La femme : Oui je m'en souviens... Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement... L'homme : tu te souviens que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? La femme : oui je m'en souviens Le mari continue : Te souviens tu également quand il a pointé son flingue sur la tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ? - Oui je m'en souviens répond-elle doucement... Il essuie une autre larme et dit : - J'aurai été libéré aujourd'hui...

Un couple veut se séparer, mais ne sais pas à qui confier la charge de l'enfant. Le couple va donc au tribunal pour que le juge les aide à choisir. Le juge demande à la mère quel est son argument. Et elle répond : - Et bien, c'est moi qui l'ai fait naitre, c'est moi qui ai souffert pendant l'accouchement, ce n'est pas pour que je le perde maintenant ! Le juge ému se tourne vers le père et lui demande son argument. Il répond calmement : - Lorsque l'on met une pièce dans un distributeur, elle est à qui la canette, à celui qui a mis la pièce ou au distributeur ?

Ma femme m'a laissé un message sur le frigo: "Ça fonctionne plus, Je te quitte." Je l'ai ouvert et il fonctionnait... Je comprends rien ?

Une blonde raconte une anecdote à ses amies lors d'une soirée pyjama : - Les filles, il s'est passé un truc de fou hier ! Ses amies qui ont hâte d'entendre la suite disent : - Raconte ! - En fait je suis une star ! - Comment ça ? - Bah hier j'allais au super-marché et quand la porte m'a vu elle c'est ouverte toute seule.

Toto va à la boucherie. crie : - Je voudrais deux tranches de viande et un filet de merguez SVP ! Le boucher, répond : - D'accord, mais pourquoi tu cries ? - Parce que vous êtes boucher, monsieur..

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre : - Il paraît que tu es frigide? L'autre répond : - Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1" Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenseur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement: - "Eternity", 61€ la bouteille. L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement: - "Si Intense", 115€ la bouteille. La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement: - "Chanel N°5", 140€ la bouteille. La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles. Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement: - "Flageolets", 3€ la boîte.

bonne année 2026 a toutes et a tous surtout la santé

Séry s'est fait accompagné de Toto , entrant dans un restaurant, Séry commande un plat de "Boeuf et un Fanta" Toto à son tour "un plat de Poulet et un Coca" tout en dégustant... Séry s'exclame: '' Ce plat est vachement fantastique'' et Toto répond sans hésiter: ''le mien est POULEMENT COCASTIQUE''.

La maîtresse :''quand je dis: je suis belle c'est quel temps ?'' toto répond : Peut-être le passé !

Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table. Le prof : ''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''. L'étudiant : ''D'accord, alors moi je m'envole'' Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande: ''Imagine que tu trouves 2 sacs : l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence.­ Lequel prendras-tu ? L'étudiant : Le sac avec l'argent. Le prof : ''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence'­' L'étudiant : ''Le­s gens prennent ce qu'ils n'ont pas'' Le prof encore plus énervé, prend la feuille de contrôle de l'étudiant et y écrit : ''Le connard''. L'étudiant prend sa feuille, et 2 minutes plus tard revient vers le prof et lui dit: ''Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.

Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison : - Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ? - J’ai trouvé un portefeuille. - Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ? - Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !

C'est une blonde qui rentre dans un salon de beauté furieuse. Elle dit à la patronne: "C'est un scandale, vous êtes une arnaqueuse ! Je prends votre crèmes anti-rides depuis la semaine dernière et ça ne fonctionne même pas ! En plus ça a mauvais goût !"

La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !