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Un homme rendre de chez le médecin et retrouve sa femme en cuisine: -Alors cheri! Comment vas tu? -Mal, j'ai toujours mal au ventre et à la tête mais depuis que je suis allé chez le medecin, j'ai mal au coeur! -Oh mon dieu, tu as une mine affreuse, et le médecin ne t'a rien donné? -Si, une facture

Un québécois en discution super importante avec sa femme: -Chérie, on est au bout du rouleau! -Oh non, pourquoi? -Mais parce qu'il n'y a plus de PQ, bon sang!

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?- Non, maman fait le tapin en ce moment.- Ah bon ? Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?- Ben non, elle fait le tapin aussi.- Bon. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.- Et ton papa, je peux le voir ?- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.- Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de famille. Et où ils font le tapin ?- Ben dans le talon ! C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !

Un autobus rempli de bonnes soeurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre. - Soeur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ? - Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. St-Pierre de répondre : - Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. A soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre : - Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. - Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel. Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente ; c'est soeur Amandine qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres. St-Pierre de demander : - Soeur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ? - Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe les fesses dedans ! ! ! !

Une blonde annonce à ses copines :- Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles!- Ah ? c'est quoi ?- J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte!- Super! Et la deuxième ?- J'attends des jumeaux!- Mais... comment peux-tu le savoir ?- Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!

La maîtresse demande : - Toto, dans la phrase "Je suis enceinte", à quel temps le verbe est-il conjugué ? - Euh...À l'imparfait du préservatif ?

Pendant son sermon, un prêtre dit : - En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait! Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse : - Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

- Tu as un beau costume ! dit un type à son copain. - C'est un cadeau de ma femme. - Ah bon ? A quelle occasion ? - Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour, je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Un garnement se promène dans le potager de son grand-père et découvre soudain un ver de terre en train de regagner son trou dans la terre. Il interpelle son papi et dit : - Grand-père, je te parie 5 francs que je peux mettre moi-même le ver de terre dans son trou. Le papi sourit : - Bien sûr que non, tu ne peux pas, un ver de terre, c'est tout mou ! Le grand-père accepte le pari et voit aussitôt son petit-fils ramasser le ver de terre, se ruer à la cuisine, embaumer le pauvre ver avec du spray nettoyant pour le four et revenir avec un insecte dur comme un morceau de bois. Le garnement enfonce alors sans effort le ver de terre dans la terre. Le grand-père, impressionné, remet les cinq francs promis... Un peu plus tard dans la journée, il tend une nouvelle pièce de 5 francs à son petit-fils. Celui-ci, honnête, proteste : - Mais non papi, tu m'as déjà payé. Le grand-père : - De la part de grand-mère...

Loi financière maritale de Moine : Quand on aime on ne compte pas, alors que pour un divorce c'est le contraire. ******* Arkansas Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois. A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante". Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire. Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison. ******* New Jersey Il est illégal de faire la gueule à un agent. A Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées après 18h, sauf prescription médicale. Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe. Il est illégal de jeter des gâteaux abîmés dans la rue. ******* Minnesota Les femmes risquent jusqu'à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël. Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe. Il est illégal d'exciter les putois.

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond : - Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie ! Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste : - Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ? - Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

Dans une ferme de campagne vit un couple de personne très agées. Mais le mari tombre malade. Cela dure plusieurs jours. Il s'affaiblît de jour en jour. Au bout d'un certain temps, sa femme finit par appeller le médecin. Celui-ci arrive et diagnostique une importante fatigue : mais comme ils ont attendu avant d'appeller le docteur, la situation est urgente. Le docteur lui prescrit un traitement de choc : des antibiotiques à prendre par intraveineuse. Il demande à une infirmière de passer afin de s'en occuper. Le lendemain, le docteur revient. L'homme va mieux. Le docteur revient et constate la meilleure forme. Il dit alors à la femme qu'il faut maintenant suspendre le traitement. Et il s'en va. Deux jours plus tard, la femme appelle en panique le docteur : son mari va à nouveau mal. Le docteur se déplace et voit que le mari est toujours sous intraveines et que la poche d'antibiotiques est fixée au plafond de la cuisine. Il demande des explications. La femme lui répond : - Mais docteur, vous m'avez dit de suspendre le traitement !

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose. À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe. "Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il. Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. - Ça n'a pas été ?, lui demande sa femme. - Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes ... - T'as qu'à emmener mon frère Marcel ! - Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf. - Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée ! Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing. - T'as vu où elle est partie ? Marcel. - Ouais ! - Alors ? Elle est où ? - J'ai oublié.

A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations: – Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau – Deux, on décalotte – Trois, on fait pipi – Quatre, on recalotte – Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon. A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite : – Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste … Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. – Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait. – Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres Elle va voir son gendre : – Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ? – Euh oui, Madame. – Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ??? – Oui, Madame. Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. – Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier. – Ah bon, pourtant je croyais … – Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande : – Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît. – Pardon ? Lui répond la pharmacienne. – Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance ! – Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

C’est TOTO qui arrive en retard à l’école. La maîtresse lui demande : – Pourquoi es-tu en retard ce matin, TOTO ? – Ben, je rêvais que je regardais la finale de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !

Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente… Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit : – Mon cher Watson…Vous voyez ces étoiles ? – Oui bien sûr comme vous… – Qu’en déduisez-vous ? – Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ourse dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185… D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir… Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit : – Imbécile! On nous a volé notre tente!

1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. 2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme. 3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme. 4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir. 5ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement. 6ème malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ? 7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

DANSE: frustration verticale d'un désir horizontal. ****** Les mariages, c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture. ********* La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire. ******** Il n'y a pas de femmes frigides : ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : - Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux ! Étonne et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : - Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin ! Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite : - Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée de superbes indigènes ! Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : - Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! Le génie claque des doigts et...le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

C’est l’histoire d’une fille qui a un petit problème: elle a le minou qui sent l’oignon!! Elle est hyper mignonne, pourtant, dès qu’elle rencontre un mec, c’est la catastrophe: dès qu’il descend à la cave, le mec est dégoûté et part en courant!! Alors évidemment, cette jeune fille est très malheureuse et confie son calvaire à une amie sa copine lui dit: – Écoute, je connais un mec hyper bien et ça tombe super bien, il a perdu le sens de l’odorat lors d’un accident… Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto…tout ça…ensuite arrive au lit le mec descend à la cave. Une minutes, deux minutes…puis le mec relève la tête et dit: – C’est dingue, t’as le minou qui sent vachement l’oignon!!!! La fille étonnée lui dit: – Mais c’est pas possible, t’as perdu l’odorat!!! – Oui, mais j’ai les yeux qui pleurent!!!

Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : "J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !" Il lui répond : "Reste encore 2 semaines." ******** Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! ********** Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.