alain30110

Deux copains parlent jardinage. L’un d’eux dit à l’autre,: Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j’ai vues dans ton jardin hier. – Hmmm… je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l’autre lui révèle son truc: – Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j’enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j’ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c’est tout. Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait. Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d’éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu’elle aussi va l’essayer. Après deux semaines, n’ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle. – Alors, ces tomates, elles sont à votre goût? – Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes…

Pendant un cours de mathématiques, un professeur : - Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ?? Toto : De la compote monsieur !!

Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l'a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux. - Non mais, ca va pas ! C'est dégoûtant ce que vous faites ! C'est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici ! - Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure ! A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman : - Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville. Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux. - Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ? - Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zenith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles ! Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue : - Ce La Fontaine, quel idiot !

Deux ingénieurs français qui travaillent en Côte-d'Ivoire déjeunent ensemble au restaurant. - J'en profite, dit le premier, parce que depuis trois semaines ma femme est au régime. Un régime uniquement à base de bananes et de noix de coco. - Et elle a maigri ? - Pas tellement. Mais si tu voyais comment elle grimpe aux arbres ?

Après deux ans de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son premier enfant. Le monsieur a 84 ans et la future mère, 22 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: -Félicitations, c'est un garçon... Il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? Le vieil homme sourit et dit: -Toujours garder le moteur en marche! L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore: -Toujours garder le moteur en marche, Madame... Souriante elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit: -Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir...

Une dame achète une armoire chez Ikea et décide de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l’ouvrage. Voilà, c’est fait! Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler et PAFF, la voilà par terre. La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et PAFF, elle s’effondre. « Merde! Il y a comme un défaut! » se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose son sac, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est réglée. Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez… Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes. « Ah, je vois, mais j’aurai le dernier mot ! » dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau… Là, c’est fait! Et le bus qui continue son service passe dans la rue et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : « Merde de merde, j’en aurai le coeur net! Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l’intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre ». Et c’est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. . Tout de suite, il voit le sac, le mégot, et apostrophe sa femme : « Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant. À qui est ce sac et ce cigare? Tiens, et cette armoire, c’est nouveau? Ton amant est là-dedans, je le sais ! » Et il ouvre l’armoire. Alors, qu’est-ce que vous foutez là, vous ? Ben, vous n’allez sûrement pas me croire, mais j’attends l’autobus…

C’est l’histoire d’un pionnier qui vit près d’une colline peuplée d’Indiens. Ce nouvel américain coupe un tas de bois pour l’hiver. Il s’essuie le front et se dit: « Est-ce que j’ai coupé assez de bois? ». Il regarde autour de lui et voit sur la colline un chef indien qui l’observe. Il pense alors: « Les Indiens sont intelligents et vivent en communion avec la nature, ils pourraient m’aider! ». Il monte la colline en courant et arrive face au chef. Il lui demande: « Salut Grand Chef! Peux-tu me dire si l’hiver sera rude? » Le chef répond: « Oui, hiver sera rude! ». Le pionnier se dit qu’il n’a pas assez de bois et court en couper plus. Il fait un tas le double du premier. Content de son effort, il a de nouveau un doute et voit que le Chef est toujours là-haut. Il retourne le voir et lui demande: « Est-ce que l’hiver sera vraiment rude? » et l’Indien répond: « Oui hiver sera vraiment rude! » Il court pour couper beaucoup plus de bois. Il fait un tas trois fois plus gros que le deuxième, mais a toujours un petit doute. Il voit encore l’Indien au bout de la colline et remonte le voir. Face au Chef et à bout de souffle, il lui dit: « Dis moi Grand Chef…. Est-ce que l’hiver sera très rude? » et l’Indien lui répond: « Oui hiver sera très rude! » Le pionnier se prépare à redescendre la colline mais hésite, refait face au Chef et lui demande: « Mais comment sais-tu que l’hiver sera aussi rude? » Et l’Indien de répondre: « Homme blanc intelligent! Alors quand homme blanc couper beaucoup, beaucoup de bois alors hiver sera vraiment très rude! »

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Un élève lève la main et dit: -Ça c'est un sein et ma mère en a deux! -Bien! Elle dessine ensuite un pénis. L'élève lève à nouveau la main et dit : -Ça, c'est un zizi... et mon papa il en a deux aussi... Un de 5 cm pour faire pipi, et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

Comment appelle-t-on ce truc qui s'allonge lorsqu'on le prend dans ses mains, lorsqu'on le passe entre des seins ou qu'on l'introduit dans une fente? Prenez bien le temps d'y réfléchir! *************** Vous avez trouvé? **************************** *************************** Réponse: UNE CEINTURE DE SÉCURITÉ!

Un matin, un pépé se lève et fait un bisou sur la poitrine de sa femme mémé... Très surprise, sa femme lui demande: - "Mais qu'est-ce que tu fais?" Le mari la regarde dans les yeux et lui répond: - "Bien on est le 1er novembre, c'est la fête de tous les saints alors j'embrasse les tiens!" Le lendemain matin, la mémé se réveille et donne des bisous sur le zizi de son mari... Étonné, celui-ci demande à sa femme: -"Mais qu'est-ce que tu fabriques?" Sa femme le regarde et lui répond: "C'est le 2 novembre, c'est la fête des morts!"

Au Tribunal : -Monsieur, vous êtes accusé d’avoir été sous l’emprise de l’alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable? -C’est la faute à l’alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte! – Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n’est-ce pas là, qu’une simple promesse d’ivrogne? – Pas du tout! Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l’alcool c’est bel et bien fini car c’est bien à cause de lui que j’ai manqué ma belle-mère…

Un employé va voir son patron et lui dit: – Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros! – Oui, mais c’est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n’êtes pas venu me voir! – Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c’est trop quand même!

Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui : – Vous mangez tout le pain en France ? – Bien sûr. – Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France Après un petit silence, le français – Et avec la mie, vous mangez de la confiture ? – Bien sûr ! – Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en amerique !

Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village : – Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage … Sa phrase n’est même pas terminée que le vieux Arthur est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C’est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux Arthur arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit : – Vieux Arthur , une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage. Le vieux Arthur répond : – Je veux pas de ta fille. Le Roi étonné dit : – Ok je te donne 200 millions alors ? le vieux Arthur répond encore : – Non, je veux pas l’argent !!! Tout le monde est étonné…. Le Roi demande : – Qu’est-ce que tu veux alors ?!? Et le vieux Arthur repond : – Je cherche celui qui m’a poussé dans le lac !

Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour cela, elle leur dit : - Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est médecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l’électronique !" toto se fait entendre au fond de la classe : - Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

C'est un petit garçon handicaper physiquement, son père l'a appelé mal fait.. Un jour, Petit mal fait.. va a la piscine avec sa classe, et il surprend le prof parce qu'il nage vraiment très très bien .. Là le prof lui demande: - "Petit mal fait.., tu m'épates, vraiment, mais comment tu fais pour nager si bien? Petit mal fait.. sort de l'eau, il va voir son prof et lui : - "C'est mon père qui m'entraîne .. Tout les soirs, on va dans son bateau, et on s'éloigne de la côte, là il me jette à l'eau et il rentre au port, et moi je rentre à la nage" Le prof est limite choqué, et dit : - "Mais .. c'est pas trop dur comme entraînement?" Petit mal fait..répond : - "Eh bien non, le plus dur c'est de réussir à sortir du sac."

Quatre moines (catholiques) sont réunis dans une pièce; la théologie va de bon train. Soudain, panne d'électricité... Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur. Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce. Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'Obscurité de ce monde. La lumière revient...mais où est le Jésuite ? Lui aussi revient...Il était allé pour réenclencher le disjoncteur...

Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit. Les hommes sont comme... le ciment. Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir. Les hommes sont comme...les lampes magiques. Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils n'en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie. Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent. Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion. Les hommes sont comme... le pop-corn. Ils nous plaisent mais pas pour longtemps. Les hommes sont comme... une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Ribery: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres ! ********** Quelle est la différence entre 800 huîtres et 800 femmes? Ben... Dans les 800 huîtres tu as la chance de trouver une perle ! ************ Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ? Parce qu'ils ont arrêté de fumer.

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue) Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ? Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien! Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ... Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille ! Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!! Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous ! Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ... Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine : " Hello ! " Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe. " Que vous arrive-t-il cher ami ? " " Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive " Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille. " Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ". " Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri. " Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ". Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé. " Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse. " Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque " " Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? " Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains : " Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille : " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond : !... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuêtes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami : - Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abuser, je ne vous en ai même pas laissé une seule. - La grand-mère, aimable, répond : - Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour.

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche… À un moment donné, sa femme passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l’oreille de son mari plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille ! Ne sachant plus quoi faire, ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami… Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : La cacahuète est alors expulsée de l’oreille ! Leur fille et son ami alors repartis, la femme demande à son mari : – Ce garçon est doué, que penses-tu qu’il deviendra plus tard ? Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible : – À en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre…

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran : "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ... Bisous de ton cher mari, à bientôt." P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.