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Un soldat se précipite sur une religieuse et à bout de souffle, lui demande: «S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe? Je vous expliquerai pourquoi dans un instant». La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: «Ma Soeur, avez-vous vu un soldat? La religieuse leur répond: «Il est parti dans cette direction». Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit: «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak». La religieuse lui dit: «Je vous comprends tout-à-fait». Le soldat ajoute: «J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!». La religieuse répond: «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de boules. Je n’ai pas envie d’aller en Irak moi non plus».

Ma femme est une menteuse, dit le mari énervé à un homme assis à côté de lui dans un bar. - Comment le sais-tu, lui dit son ami. - Elle n'est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé ou elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la nuit avec sa sœur Shirley. - Et ? - C'est une menteuse, J'ai passé la nuit avec sa sœur Shirley.

Pomy et Ponette sont dans la forêt Ponette se perd, qui va la retrouver ? Réponse : Biactol, car biactol aide à retrouver une ponette.... ********* Quelle différence entre un boucher et un marin ? Réponse : le boucher voit le port avant les côtes ******** Quel est le fruit préféré des blondes ??? Réponse : la poire

Une dame entre dans une boutique et s'adresse à la vendeuse : - J'aurais aimé trouver une robe lilas. La jeune fille lui montre une robe mauve, une violette et une rose. - Non, ce n'est pas cela que je souhaite. Je veux une robe lilas, comme celle dans la vitrine ! - Mais dans la vitrine, madame, c'est une robe blanche ! - Et alors, vous n'avez donc jamais vu de lilas blanc ?

Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 60 ans : 1) Ne jamais passer à côté des toilettes sans y aller. 2) Ne jamais ignorer une érection. 3) Ne jamais faire confiance à un pet.

C'est un type qui veut se lancer dans la réalisation de films pour le cinéma. Il a écrit un scénario à la Balzac, il se sent très sûr de lui, il va le présenter à Hollywood chez un gros producteur. Le gros producteur prend son bouquin et lui dit de revenir la semaine suivante. Ce qu'il fait. Lorsqu'ils se rencontrent à nouveau, le producteur lui dit : - J'ai deux nouvelles pour vous. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise c'est que Paramount, c'est mon chien !

Toto demande a son père : -Papa,est-ce-que je pourrais avoir 2 euros s'il te plait? -C'est pour quoi faire? Demande son père -C'est pour une vielle dame Ah ! C'est très bien de vouloir aidé les personnes agées ! Et elle est ou cette vielle dame -Au coin de la rue elle vend des glaces !

Pendant les vacances, Rebecca Cohen, genre bonne copine, dit à sa voisine : - Je tiens à vous avertir qu'avant-hier, sur la plage, j'ai vu votre mari avec une jolie blonde à son bras ! - Et alors ? Vous ne voudriez tout de même pas qu'à son âge il se promène avec un seau et une pelle !

C'est l'histoire d'un professeur qui trouvait un élève très médiocre en français ( lecture ). Donc elle lui donna une copie de 100 phrases et lui dit : «Tu dois me remettre ta copie demain matin.» Le lendemain matin l'élève remet sa copie au professeur. Cette dernière ne vit que 50 phrases de copie et lui demanda : « Mais pourquoi as-tu que 50 phrases? ». L'élève lui répondit : «C'est parce que je suis aussi médiocre en mathématique madame ! »

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement" Dieu reconnaît Arthur et commente : - "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!" Arthur dit : - "Oui, c'est moi..." Dieu commente : - "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!" Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : - "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?" Dieu dit : - "Ah oui!" "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L 'arrière est trop mou et branle trop. 4. L 'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs." "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!" Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille. Son père le questionne : - Qu'est-ce que tu as mon fils ? - Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqué par des terroristes , qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgé la moitié des gens et violer l'autre moitié. - Et à toi qu'est ce qu'ils t'ont fait ? - Moi ? Heu... Ils m'ont égorgé...

Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros - Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! - Certainement que je peux.... -Je ne dirai à personne qu'il est mort. - Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. - Il amène donc l'âne au petit Emmanuel. - Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel. - Qu'est devenu mon âne mort ? - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire! - Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président ..... - Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à mancher tout le monde....!

Quelle est la définition de framboise ? Une fraise qui a la chaire de poule ! ******** Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ? - Une tarte-up ******** Les hommes sont comme l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et puis se dit : " Bof ! Elle se maquillera ! "

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre ... - De quel auteur ? - Heu ... vingt centimètres ... - Vincent qui ? ******** Que dit une blonde qui tient un miroir dans les mains? " C'est marrant, ce visage ne m'est pas inconnu... " Et que lui répond son amie blonde en saisissant l'objet? " Pas étonnant, c'est moi...

Un gars roule en 2-chevaux sur les petites routes de campagne, soudain il tombe en panne, pas de réseau personne a l'horizon avant des kilomètres il pense être bloqué pour un bon bout de temps.... soudain surgi un petit jeune dans une magnifique Ferrari rouge, il s'arrête a coté: - Bonjour vous êtes en panne ? - oui en plus impossible d'appeler une dépanneuse - Si vous voulez je peux vous remorquer - Pas de souci mais avec votre grosse voiture vous risquez de casser ma pauvre petite voiture ? - Ben si vous voulez vous mettez le clignotant a gauche pour que je ralentisse et le clignotant a droite quand vous êtes arrivez! Et les voila parti, 5 km,... 10 km.... soudain qq1 surgit avec une Porsche: il nargue la Ferrari, ni une ni deux voila les 2 voitures de sport qui se tape la bourre ! Un peu plus loin contrôle de police, le motard appelle son collègue garé un peu plus loin: - Putain j'ai jamais vu ça y a une Porsche et une Ferrari qui font la course - Qu'est ce que tu dis on voit ça souvent! - Ouai mais y a une 2-chevaux qui les suit avec son clignotant gauche allumé et qui n'arrête pas de klaxonner pour essayer de les doubler

C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode. Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte. Et vu les moeurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père ! Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé. Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Björn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions. Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre : - Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina ? - Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier. Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course. Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle demande : "Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?" L'homme explique : "Ah, mais ceux ne sont pas des graines ordinaires, ceux sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !" Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander : "Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?" Le type répond aussitôt : "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 20 francs pièce..." Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge : "Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos..." Et l'homme : "Vous voyez, ça commence déjà à faire effet."

Un homme rend visite à un de ses amis d'enfance qu'il n'a pas revu depuis de longues années, et qui est devenu un important fabricant de préservatifs. Il le trouve dans sa somptueuse villa entouré de 15 enfants. - Sur le plan personnel, lui dit-il, je te félicite d'avoir eu une telle progéniture. Par contre, pour la publicité de tes produits, c'est pas l'idéal. - Mais ce ne sont pas mes enfants ! fait l'autre. Ce sont les réclamations.

Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère : Dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient. Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent. NE JAMAIS SOUS-ESTIMER LA PUISSANCE D'UNE FEMME !

Un jour une pauvre sicilienne immigrée perd son mari... Attristée elle sonne au journal du village et demande pour passer une annonce. - "Oui madame, que voulez-vous que j'inscrive " - " Jusieppe è mor" répond la femme. - " Vous savez, votre mari n'était pas le seul Jiuseppe de la ville, dites-nous au moins son nom de famille. " La femme rétorque en disant qu'elle a des moyens limités. Gentiment le monsieur lui propose de lui offrir 3 mots en plus. Cadeau du journal. - "Merci, répond la vieille femme, mettez : Jiuseppe è mor, voiture à vendre"

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit : -Moi je mets les guirlandes électriques. Elle les met, les branches et dit à la blonde : -Est-ce que ça marche ? et la blonde répond : -oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

Le professeur: Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ? - Les bras ? - Mauvaise réponse, à toi Toto, - Les pieds ? - Non, et toi Paul ? - Les cheveux ? - Non c'est toujours pas ça, Toto ? - Les pieds ! - Non, pourquoi tu insistes? - Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : «oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime».

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande le juge au condamné. - Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer. - Ah quand même ! Et à quel moment ? - Quand j'ai coupé les oignons !