alain30110

Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors : - Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes! - Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vérifier quelque chose. Sois gentille, ne me pose pas de question et fais tout ce que je te demande, d'accord ? Elle est intriguée, mais elle est d'accord. Alors il remplit la baignoire jusqu'à 10 cm du bord et il lui demande de se déshabiller et de s'asseoir dans l'eau. Ce qu'elle fait. Puis, il lui met une pince à linge sur le nez et dit : - Maintenant mon amour, je voudrais que tu te bouches les oreilles avec tes mains, que tu respires un grand coup et que tu te couches au fond de la baignoire en fermant la bouche. Tu resteras entièrement immergée pendant quelques secondes et quand je te ferai signe, ce sera fini! O.K. ? Un peu perturbée, elle s'éxécute malgré tout. Puis il la ressuie et ils passent une nuit torride. Au petit déjeuner, elle dit : - Cette nuit était magique, chéri. Mais est-ce que je peux savoir maintenant, ce que signifie tout ce rituel ? - C'est de la déformation professionnelle, chérie. S'il y avait eu des bulles, c'est que tu m'aurais menti sur ta virginité!

C’est un groupe de Belges qui va faire un safari photo au Kenya. Ils ont déjà photographié des girafes, des éléphants, des hippopotames, des rhinocéros, des zèbres, des lions. Le guide Africain leur dit : « – Maintenant vous allez photographier des crocodiles ; Attention, les crocodiles, c’est très dangereux. Ils se cachent dans l’eau de la rivière, aussi vous allez jeter des pierres dans la rivière, les crocodiles vont sortir de l’eau, vous les photographiez, et vite, vite vous montez dans un arbre pour ne pas être dévorés. » Ils arrivent au bord de la rivière, certains jettent des pierres dans l’eau, les crocodiles sortent, les Belges prennent des photos, puis ils montent tous dans les arbres, sauf un qui continue à prendre des photos. Le guide lui crie : « – Vite, vite, monsieur, montez dans l’arbre, vous allez vous faire dévorer. » Le Belge répond : « – Mais ce n’est pas moi qui ai lancé les pierres… »

Une femme de 20 ans, c'est comme un ballon de rugby, trente hommes lui courent après. Une femme de 30 ans, c'est comme un ballon de foot, 11 hommes lui courent après Une femme de 40 ans, c'est comme un ballon de basket, 10 hommes courent après Une femme de 50 ans, c'est comme une balle de tennis, 2 hommes se la renvoie. Une femme de 60 ans, c'est comme une balle de golf, on essaye de l'envoyer le plus loin possible !!!

Deux vieilles filles bavardent. L'une dit : - Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché. - Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit! - Mais...Pourquoi faire ? - Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

Un petit garçon demande à sa mère: -Maman, est ce que les dinde ont des seins? -Non mon cheri -Alors pourquoi papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus joli seins que sa dinde?

A l'école, la maitresse convoque un parent de toto et lui dit: -Mr votre fils triche, il recopie sur son voisin. -Et comment savez vous qu'il recopie sur son voisin? -Ils font exactement les même fautes! -C'est peut être le contraire! -Non! car à la dernière interro j'ai demandé ou se trouve l'île de Madagascar son voisin a répondu"je ne sais pas" et votre fils a écrit "Moi non plus!!!!"

C'est deux enfants qui jouent au docteur. Le garçon dit à la fille : - Bon... La je vais mettre le doigt dans ton nombril ! Et la fille dit : - Mais c'est pas mon nombril... Et le garçon répond : - Ben c'est pas grave, c'est pas mon doigt non plus

- Maman, c'est quoi le numéro de code du wifi ? - Range ta chambre d'abord! UN QUART D'HEURE PLUS TARD : - C'est fait! Alors, c'est quoi ce numéro de code ? - Range ta chambre d'abord, sans espace et en minuscule!

Il y a un cochon qui s'appelle henri et qui veut devenir une fille, il finit Henriette. ***** La banque est un endroit ou l'on accepte de vous prêter de l'argent si vous prouvez que vous n'en avez pas besoin. ******* Si Monica Bellucci s'étonne de la musique française, il faut lui dire: - C'est de l'art Monica ! (harmonica) ****** Ne jamais dire à un zoophile que vous avez un chat dans la gorge.

Un homme raconte à son copain: _IL y a trois ans je pars en Inde , ma femme tombe enceinte _IL y a deux ans , je pars en Australie, elle retombe enceinte _L'année dernière, je pars en Tunisie , elle tombe enceinte encore une fois _Alors cette année je ne sais pas ou j'irai , mais je l'emmène avec moi!

Une femme téléphone à son mari et lui dit : - Ça fait 2 semaines que je suis dans cette clinique d'amaigrissement, j'ai déjà fondu de moitié ! - Ha oui ! lui répond son mari. Et bien, restes-y 2 semaines de plus !

Une femme demande à une amie : - Et avec ton mari, ça s'arrange ? - Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a dit : 《 Et ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ? 》

Un homme dit à sa femme blonde : - Chérie, c'est marrant, tu as un bas rouge et un bas noir ! - Ha ! Ne m'en parle pas, en plus j'en ai une autre paire comme ça !

-Docteur, j'ai mal à la tête ! -Eh bien, je vais vous prescrire des pilules en flacon contre les maux de tête, vous reviendrez demain pour me dire si ca a aidé. Le jour d'après: -Alors, ca va mieux ? -À vrai dire docteur, je ne sais pas,mais ca a fait vraiment mal quand j'ai avalé le flacon !

Un homme baleze va voir son médecin: -Docteur, je n'en peux plus. J'ai le sexe comme un bébé. Le docteur lui dit: - Montrez moi ça. L'homme baisse donc son pantalon pour dévoiler son engin. D'un coup le docteur s'écrie: - WOUAH ! PUTAIN MAIS C'EST QUOI CE TRUC ?!!! Et l'homme explique: - C'est ce que je vous disais docteur, comme un bébé: 50 cm, 3kg 500.

- Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique Je n’oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception. - La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.

Un Belge, une Suédoise et un Français échouent sur une île déserte. Après avoir trouvé de la nourriture afin de reprendre des forces, ils commencent à guetter à tour de rôle le passage d?un éventuel bateau au large. Le Français : je vais prendre le premier tour de garde, je monte en haut de ce palmier et d'ici 4 heures l'un d?entre vous viendra me relayer. Il monte, s'installe et après une bonne heure il crie : Je suis à peine partis que vous commencez déjà à faire l amour, Arrêtez ça ! Bande de dégueulasse. Le Belge et la Suédoise s'écrient qu'ils ne font rien ! 2 h plus tard le Français termine sa garde et redescend de son palmier. Le Belge prend le relais et quelques minutes plus tard à peine le Français commence à draguer la Suédoise qui se laisse faire et cela termine vite en partie de jambe en l'air. Le Belge regarde alors en bas et dit : Il avait raison le français pour une fois ! D'ici on croirait vraiment qu'ils font l amour en bas

C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute : - Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse : - Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

Les femmes, c’est comme le café : au début ça excite, et après ça énerve. Les hommes, c’est comme l’alcool : au début ça enivre, et après ça saoule. Les mecs, c’est comme le chewing-gum : au début, c’est bon, et après ça colle. Les hommes sont comme le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion. Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée Les hommes sont comme les places de stationnement : les meilleurs sont déjà pris

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !

La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement : - Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ? - Euh...Oui, maîtresse! - Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout. - Euh...trois mètres, maîtresse! - Comment ça, trois mètres ? - Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!

Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet. - Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet. Le médecin l'examine longuement et déclare : - Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel! Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes. Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin : - Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états! - Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ? - Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!

Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle : - Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ? - Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ? - Moi, je m'assois dans une bassine de sel ! - Ah, ça alors! Mais pourquoi ? - Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!

Une femme envoie un SMS à son mari: "Chéri n'oublie pas d'acheter du pain en rentrant du travail et ta copine Valerie te salue" Lui : Qui est Valerie ? Elle : Personne, je voulais juste que tu répondes, pour avoir la confirmation que tu as vu mon sms. Lui: Mais je suis avec Valerie en ce moment, je pensais que tu m'avais vu ? Elle : Quoi ?? Où es-tu ? Lui : Près de la boulangerie du quartier. Elle : Attends je viens tout de suite! Après 5 minutes, sa femme envoie un message: Elle: Je suis à la boulangerie, tu es où ? Lui : Je suis au travail. Maintenant que tu es à la boulangerie, achète le pain!