alain30110

Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte: - Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"? Sa femme le regarde choquée et s'exclame: - Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca ! Son mari lui répond: - Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits. Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure : - Ça alors ! Ça marche vraiment !

Avant, les Français me regardaient comme si j'étais la France; maintenant, ils savent que je suis incontinent. Charles de Gaulle (Propos rapporté suite à son opération de la prostate) En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables Georges Clemenceau « Ah ! Si Philippe Seguin s'admirait moins et s'aimait davantage » Un de ses anciens amis

Un homme, malade, est alité. Sa femme est avec lui dans la chambre, en train d'écrire des cartes. - Que fais-tu, ma chérie ? demande le gars. - J'écris des cartes à toute la famille pour les inviter à un grand repas pour fêter ta guérison. - Ah ? Tu crois sincèrement que je vais guérir ? - Bien sûr! Comment pourrait-il en être autrement ? Mais dis-moi, "enterrement ", ça s'écrit avec un ou deux "r" ?

Je fais un régime sévère : je ne mange pas tant que ma femme est au téléphone. Est-ce que je t’ai manqué pendant mon absence ? – Quelle absence ? Qu’est-ce qui coûte plus cher qu’une femme ? Une ex-femme. Si vous êtes jaloux, cela agace votre femme ; si vous ne l’êtes pas, ça l’exaspère. Un homme courtois, c’est un mari qui tient la porte ouverte pour que sa femme sorte les poubelles.

Les femmes sont tellement menteuses, qu’on ne peut même pas croire le contraire de ce qu’elles disent. Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur ; il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber. La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle, elle ne voit que ce que l’on ne fait pas. L’homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles…A moins que, de toutes les femelles, la femme soit la plus insupportable. Il n’y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu’elle dit qu’on peut être sûr qu’elle dit vraiment ce qu’elle pense.

Une maisonnette, c'est une petite maison. Une fourchette, c'est une petite fourche. Une barrette, c'est une petite barre. Alors, qu'est ce qu'une salopette?

La maîtresse de Toto interroge les élèves en classe : -Combien y a t-il de lettres dans l'alphabet ? Comme d'habitude, Toto lève la main et dit : -Huit lettres madame, huit lettres. La maîtresse de Toto s'étonne et lui demande de réciter l'alphabet. Il dit : -A-L-P-H-A-B-E-T, vous voyez madame, huit lettres.

Depuis que j'ai appris que l'homme descend du singe, qu'est-ce que je suis contente d'être une femme ! ****** Elle est très belle... vue de dos. ***** – Quelle est la couleur de ses yeux ? – Comment le saurais-je ? Elle était nue.

Deux immigrés parlent de leur ancien pays : - Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli. Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique. - Ah bon, et quel est premier prix ? - 10 ans de prison !

A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare : - La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles! - Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira. - D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!

Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingam, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses : - Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage. - Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie. - Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours ! - Mais ne vous excusez surtout pas, voyons. D'ailleurs, si vous n'aviez rien dit, moi je croyais que c'était le cheval !

Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit : - Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours? - Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier! - Comment ça ? - Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!

- Il faut collectionner les pierres qu'on vous jette : c'est le début d'un piédestal. - Ça m'arrive souvent de ne penser à rien. C'est déjà mieux que de ne pas penser du tout. - Elle était aussi bien de fesses que de face - La fortune vient en dormant, mais pas en dormant seule.

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter… Elle : Vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : Continue ! Continue ! Lui : Oui, Oui! Elle : Ne sois pas timide Lui : Oui! Oui ! Elle : Montre que tu es un homme! Lui : Oui! Oui ! Elle : Dis-moi des choses sales! Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon,

Un gars raconte à son pote : - Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle! - Ah ? Vous avez fait l amour comme des bêtes, alors ? - Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!

Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit : - Et maintenant, je te prierai de changer de ton! - Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?

Des manifestants ont deux fils, comment s'appellent t-ils ? Gilles et John QUE SE PASSE T'IL QUAND 2 POISSONS S'ENERVENT ? Le thon monte Quelle est la difference entre la grammaire et le divorce? En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte! Que dit un escargot quand il croise une limace ? - Oh un naturiste.

- Salut! Comment vas-tu ? - Mal! Ma femme vient de me quitter! Pourtant, j'ai tout fait pour elle. J'ai gravi les plus hautes montagnes, j'ai traversé toutes les mers, j'ai affronté les pires tempêtes, j'ai visité les profondeurs de tous les océans! J'étais prêt à décrocher la lune pour elle! - Ben alors, pourquoi t'a-t-elle quitté ? - Parce que je n'étais jamais à la maison!

- Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi. - Stérile : atteint d’un mal non héréditaire - L'hérédité est un phénomène auquel un homme croit, jusqu'à ce que son fils se conduise comme un idiot - Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe. "Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il. Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche...

Va à la voiture. Enferme ta femme et ton chien dans le coffre. Attends 1/2 heure. Ouvre le coffre. Devine qui est content de te voir???

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : - Elle te plait ? - Oh oui, elle est magnifique ! - Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Un homme est devant sa télévision et regarde le tirage du loto. Il a les six numéros. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la rue : - Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto La femme saute de joie et traverse la route, lorsqu'un camion surgit et l'écrase. Le mari : - Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa femme, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'. Il monte chez lui, examine son appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne 'cocu cocu'. Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine où chaque jour la même chose se produit, il décide quand même de discuter de ça avec sa femme. Celle-ci lui jure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça'