alain30110

Une vieille dame se plaint des manières de la jeunesse d'aujourd'hui : - Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment savoir de quelle sexe elle est ? - Facile Madame, je le sais, c'est ma fille ! - Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père ! - Je ne suis pas son père, je suis sa mère !

Un bébé singe demande a sa maman: - Maman pourquoi nous sommes si laids ? La maman lui répond: - Ne t’inquiètes pas mon doudou regarde celui qui lit cette blague.

- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie François Cavanna - L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres Coluche - La parole est d'argent mais le silence endort Yves Mirande - Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations !

Le prof ramasse les devoirs. Toto dit à son ami Martin : -Merci Martin, un autre devoir de non fait et le prof convoquait mes parents ! -Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ? -Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout c'est tout ! Le prof prends toutes les copies, les regardes, et soudain, elle dit aux élèves : -Toto, comment ça se fait que je n'ai pas ta copie et que j'en ai deux au nom de Martin ?

A l'église, un pasteur voulant rendre hommage aux femmes à l'occasion de la fête des mères dit aux hommes: -Mes frères, à l'occasion de la fête des mères que chaque homme donne une somme d'argent équivalente à la beauté de sa femme! Le pasteur récolte une somme d'argent conséquente, une fois seul il commence à ouvrir les enveloppes de ses fidèles et compte l'argent -150 euro pour Mr le fleuriste -100 pour Mr le boulanger -50 pour Mr le boucher et ainsi de suite jusqu' à la dernière enveloppe , celle de l'éboueur qui ne contient que 5 euro. Le pasteur sort de chez lui et court chez l'éboueur,; il frappe à la porte et une femme ouvre. Elle lui demande : -je peux vous aider? -Oui je cherchait votre mari, -Il est absent pour le moment, je peux prendre un message? -Oui oui dites lui de passer prendre sa monnaie dès qu'il le pourra!!!!

C'est un blanc et un noir qui sont sous la douche. Et ils remarquent que tous les deux on deux initiales "S.E" tatouer sur leurs sexes, alors le noir dit au blanc : "- Ca veut dire quoi toi S.E ? - Bah quand je suis en erection, le nom de ma femme apparait : Sophie ! Et toi ta femme s'appelle Sophie aussi ?! - Non, Moi c'est marqué : Souvenir de Nouvelle-Calédonie"

C'est Toto au cathé : - Les enfants, ou pensez-vous que dieu se trouve ? -Il est au paradis, dit Lisa. -Il est dans mon cœur poursuis Anamé -Il est dans la salle de bain, dit toto sûr de lui. -Tiens donc, pourquoi penses-tu qu'il est dans ta salle de bain Toto ? -Car tous les matin, mon père se lève et frappe plusieurs coups à la porte en disant "bon dieu t'es encore là !"

- L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs... - Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduit à l'abattoir sans leur parler patriotisme ou promesse d'un monde meilleur. - Le beurre demi-sel ? C'est celui que l'on trouve dans les livres de messe, non ? - Bientôt, quand on achètera des piles, les piles ne seront pas incluses. - L'amour est aveugle. La preuve, en le faisant, il y a des gens qui braillent. - J'ai déja essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.

La femme chaste est celle qui n’a pas été sollicitée. Les femmes, c’est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir. Les femmes des uns font le bonheur des autres. Ci-gît ma femme. Ah qu’elle est bien, pour son repos et pour le mien

- Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ? - Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s’éloigne. - On taxe pas les riches car ils sont riches et on taxe les pauvres car ils sont nombreux - Un retraité s’éveille sans avoir rien à faire, et se couche sans l’avoir fait.

Un homme meurt et monte au paradis. Lorsqu'il arrive devant st-Pierre, il aperçoit un grand mur couvert d'horloge, intriguer, il demande : - À quoi servent toutes ces horloges ? - Ce sont les horloges du mensonge, Chaque être humain en a une, chaque fois que vous mentez, les aiguilles avancent. - À bon, à qui appartient celle la ? - C'est elle de mère Térésa, les aiguilles n'ont jamais bougé, car elle n'a jamais menti de sa vie. - Incroyable ! Et celle là ? - Celle-ci, c'est celle de Dominique Strauss-Kahn, les aiguilles n'arrête pas de bouger, car il a beaucoup menti durant sa vie. - Je peux voir celle de Macron? - A, non ! Elle est dans le bureau de Jésus, il s'en sert de ventilateur !

,Sarko Hollande et Macron arrivent devant Dieu. Il demande à Hollande: - Que veux-tu pour la France? - Je veux le meilleur ! Répond t'il. - Alors, viens t'asseoir à ma droite. Lui dit Dieu. Puis il demande à sarko. - Et toi, que veux-tu pour la France ? - Je veux la rendre aux français. Dit-elle. - Viens, tu peux t'asseoir à ma droite. Puis, Dieu se tourne et se penche vers Macron et ce dernier lui dit : - T'es assis à ma place !!!

- La télévision ouvre bien des portes, notamment celles des réfrigérateurs Jean-Loup Chiflet - C'est déjà bien ennuyeux de ne pas avoir d'argent, s'il fallait encore se priver. Paul Morand - Qui paie mes dettes m'enrichit Proverbe québecois - Dieu soit loué. Mais à un prix raisonnable. Popeck

Prof:-toto que se passerait-il si la mer disparaissait. toto:-La poissonnerie ne passera plus le dimanche dans le village.

Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française.Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole: « Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne. Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun » Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote. Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes. Il se trouve qu'il y a trois parachutes... Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par « Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre » Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant: « Je suis indispensable à mes clients » et il saute. Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit: « Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute » Et le scout répond: « Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le « général» a pris mon sac à dos! »

Le commandant d'une compagnie de parachutistes avertit les bleus : - Le règlement m'oblige à vous signaler qu'ici, la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n’êtes que trente!

Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine : - Adjudant Lafleure! - vos ordres mon Colonel ! - Oui, dites-moi, Lafleure, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager. - Lafleure sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère : - Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant ! Personne ne bouge - Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.

- Maman, à l'école on a appris comment on fait les bébés! - Et alors, comment fait-on? - La maman met le zizi de papa dans la bouche! - Non trésor, ça c'est quand maman veut une jolie robe!

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : - Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ? - Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

C'est un couple de jeune mariés qui est au lit. La femme est vraiment à son aise et prend toute la place du lit. Le mari, légèrement embêté lui signale gentiment: - Chérie, je ne veux pas t'ennuyer, mais tu prends pas mal de place - Comment ça? - Et bien t'écartes les jambes, du coup je ne peux pas me coucher... - Je suis désolée je vais faire un effort. Malgré tout, la jeune mariée continue d'écarter les jambes durant les nuits suivantes ne laissant guère de place au mari. - Chérie! Non sérieusement, faut que tu fasses quelque chose, tu dors avec les jambes écartées, un jour tu vas avoir une descente d'organes! - Tu me fais rire! Une descente d'organe? Moi? A mon age! Allez file au boulot! Le soir, rebelote, l'épouse dort avec les jambes écartées si bien que le mari se lève un peu plus tôt et sans réveiller sa femme va chez le charcutier pour acheter divers saucisses et viscères. En rentrant, il place tout ça entre les jambes de sa femme qui dort encore puis part à sa journée de travail, tout fier de sa mauvaise blague. En rentrant le soir: - Coucou Chérie! - Salut Chéri ... je suis un peu gênée mais ... le truc dont tu m'as parlé, la descente d'organe... et bien c'est arrivé! - Ah bon? Se dit le mari en ricanant intérieurement. Et qu'est-ce que t'as fait? T'as appelé un docteur? - Non, non, mais... j'ai eu un mal fou à tout remettre!

Deux meres une brune et une blonde discutent dans le parc de l`ecole Comment vont tes enfants? dit la blonde la brune lui reponds:Mon premier va bien,mon deuxieme a la grippe,mon troisieme,mon quatrieme a la varicelle et le dernier a eu un accident. la blonde dit:Euh..moi tu sais les charades.. je ne m`y connais pas beaucoup.

Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie : - Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant! La gamine obtempère et le prêtre lui dit : - Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte. Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier. Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte. - Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille! La mère descend et le curé lui dit : - Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir!

Un homme de droite avec des idées de gauche, c’est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c’est répugnant Georges Wolinski Je m'adresse à vous, cette génération qui n'est pas encore née Ségolène Royal Il ne faudrait pas que celui qui vient donner son sperme s 'en lave les mains Christine Boutin

Un ministre interroge son fils après une épreuve oral du bac : - Comment ça s'est passé ? - Bien. Je crois que j’ai réussis. - Les questions étaient difficile ? - Non, on m’en a posé qu'une... L'examinatrice voulait juste savoir si j’étais ton fils. !

- Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs mais plus tôt. - Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie, c'est d'être marié à une grand-mère - Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l’argent, mais il faut tellement d’argent pour les acquérir. - Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis