alain30110

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit : – Comment tu as fait ? – Qu’est-ce que tu as écrit sur ton panneau ? – J’ai faim, j’ai des enfants, svp… – Ah mais tu es bête toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

La maîtresse dit aux élèves : - Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin. Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale. - Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au milieu de vingt rebelles! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues! - Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire! Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ? - Oui, il ne faut pas faire chier maman quand elle est bourrée!

Toto VA VOIR SA MÈRE, APPEURÉ: -Maman, maman !! -Quoi mon chéri ? -Pourquoi tu sautais sur papa en criant hier ? -En fait, papa est un peu gros, donc je lui sautais dessus pour le faire maigrir. -Mais maman, ça sert à rien... -Pourquoi ça ?? -Parce que le matin, la bonne, elle le regonfle.

La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter. Quand arrive le tour de Toto, il dit : - Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client! Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto : - C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ? - Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau du president Macron. Mais je ne pouvais quand même pas raconter ça, devant tout le monde!

Un Anglais, un Allemand et un Français discutent. L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job! L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans testicules On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail! Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans testicules et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

Une voiture circule sur une petite route, en Corse. Soudain, le conducteur aperçoit une branche en travers de la route. Il s'arrête et sort de la voiture afin de dégager la voie, quand un homme armé d'un fusil surgit de derrière un arbre. Il le met en joue, et lui dit : - Masturbe-toi! - Mais...vous êtes fou? - Masturbe-toi, ou je tire! Devant la détermination de l'homme, le malheureux automobiliste ne peut que s'exécuter. - Je peux partir, maintenant? - Non. Masturbe-toi! - Encore ? Mais vous êtes un grand malade, vous! - Masturbe-toi, ou je tire! Il s'exécute une deuxième fois, puis une troisième et une quatrième. Épuisé, il supplie : - Je vous en prie, laissez-moi partir, s'il vous plaît! - Mais bien sûr que tu vas partir. L'homme baisse son fusil et crie : - Maria, tu peux venir maintenant! Une jolie jeune femme sort de derrière un buisson. - Regarde, Maria. C'est le gentil monsieur qui va t'emmener à Bonifacio!

C'est une fillette qui se fait interpeller par sa mère: - Lucie, tu n'aurais pas vu ton petit frère? - Ah, si, il avait chaud alors je l'ai mis dans le frigidaire! - QUOI?!? Mais tu es complètement folle ma pauvre fille!! Il va geler! - Bah non, je suis pas bête, j'ai refermé la porte.

2 amis discutent: L'un dit à l'autre: -Au fait dit moi, ça fait 10 ans que ta femme est loin de toi et tu lui écris toujours? -Oui! -Ca , c'est de l'amour ça ou je ne m'y connait pas! -Non non , ce n'est pas ça , en partant elle m'a dit "si tu ne m'écris pas tout les jours, je reviens"

Un homme rencontre un de ses potes, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Il lui demande: - Qu'est qu'il t'ai arrivé mon ami ? - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça ? - Ma femme. - Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage - Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme? - Au supermarché, oui.

Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière lui lui dit : -Papa, tu t'es trompé de trou Son père réplique énervé : -C'est pour ça que t'es là

Une femme va à l'église pour se confier au prêtre qui l'a mariée : -Mon père, Hugo et moi se sommes disputés! -Mais ce n'est pas grave, ça arrive dans tous les couples. -D'accord, mais qu'est-ce que je dois faire du corps?

Un gars rencontre un copain, ivrogne invétéré, qu'il n'a pas vu depuis longtemps. - Salut. Que deviens-tu ? - Tu ne vas pas me croire! Il y a trois mois, j'ai lu un grand article sur les dangers et les méfaits de l'alcool. Çà m'a foutu une de ces trouilles, alors j'ai pris une grande résolution. - Super! Tu as arrêté de boire ? - Non, j'ai arrêté de lire...

Un blond discute avec son pote: - L'autre jour, j'ai fait l'amour à ma femme dans la baignoire. - Et c'était comment? - Bien, jusqu'à ce qu'elle me dise "Fais-moi mal!" Qu'as-tu fait? - Ben je lui ai balancé le savon dans la gueule...

Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues : - Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation! - Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat. - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!

Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire: -Vous savez qui je suis ? Alors l'homme se retourne et crie: - Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est ! Il a fait trois mois de cachot...

Un funambule vient de tomber sur la foule. Un homme a été tué sur le coup. Sur son rapport, l'inspecteur de police écrit : Ce décès est l'oeuvre d'un déséquilibré!

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque: - Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué. - Qu'est-ce que c'est docteur ? - Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis. - Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué. - Comment ça ? - Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".

Un médecin explique à son patient: - Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer. Le patient dit: - Pourquoi pas docteur. Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose: - J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer. Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café: - Volontiers docteur. répond le patient. 2 mois plus tard, le docteur se ballade et croise le patient qui se dandine. Il lui demande: - Que se passe-t-il ? Vous avez des démangeaisons ? Vous êtes irrités ? Et l'homme lui répond: - Non, non tout va bien. Je mâche du chewing-gum.

Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans la galaxie et il vous croira. Dites à quelqu’un que la peinture est sèche et il devra toucher pour en être sûr. ***** Votre femme à quelque kilos en trop? Faites la marcher 2 km le matin et 2 km le soir et en une semaine ce gros tas sera à 28 km de vous! ***** Loi des finances: Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques. ***** J'ai tellement regardé de films porno sur canal plus en cripté que maintenant j ai une érection dès que je vois un zèbre

L'amour c'est comme la grippe ça s'attrape dans la rue et ça finit au lit !!! ****** enfant : Papa maman j'ai décidé de vivre seul !! parents : Très bonne nouvelle !! enfant : Ah au faite , j'ai déja fais vos valises!!!!! ****** Quand on s'est séparée, j'ai cru que je ne rirai plus sauf quand j'ai vu ta copine ****** Je ne peux pas plaire à tous le monde je ne suis pas du nutella !!!

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, un touriste remarque : - Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme ai le plaisir de faire du ski nautique. Un autochtone répond : - C'est pas du ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !

Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau. Elle lui dit: - Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? Il lui répond: - Vous m'avez bien donné votre fille...

Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.

Un jour, un homme reçoit un appel: - J'ai votre belle-mère en otage. L'homme s'exclame: - Je veux une preuve ! Le kidnappeur dit: - Je vais vous envoyer un doigt. L'homme répond: - Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi la tête !

La lampe torche, le papier toilette aussi aussi. ***** Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland ****** Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident ****** Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !