alain30110

Deux couples jouent aux cartes. L'un d'eux, Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : - T'as vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : - Oui, ça m’a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond : - Tu peux l’avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande : - Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? Choquée, Jessica répond : - Oui, il est passé quelques minutes. - Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ? (Elle pense: “Zut, il est au courant !”) A regret : - Oui, il m’a donné 100 euros. - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…

- Si haut que l’on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres Henri Rochefort - La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue Mac-Mahon - Quand j’étais petit, j’étais dyslexique, mais maintenant tout est KO. Simon Leigh - Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus. Jeanne Calment

Une brune plante un clou pour accrocher une déco. Elle crie en se mettant un coup de marteau sur les doigts. Sa copine blonde lui dit : - Mais t'es nulle, toi. Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, tiens ton marteau avec tes deux mains!

- Il était normand par sa mère, et breton par un ami de son père Alphonse Allais - On devrait pouvoir ouvrir des écoles pour professeurs inadaptés Alphonse Allais - Il faut demander plus à l'impôt et moins au contribuable. Alphonse Allais - Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme à droite. Alphonse Allais

Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit: - Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ? - Moi? Euh ben environ 200 dollars, pourquoi ? Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant: - Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus ! Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés: - Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ? Et un employé répond: - Ben, il était venu livrer ma pizza !

Après une sélection draconienne pour un poste de secrétaire dans une grande multinational, trois candidate sortent du lot. Le PDG décide de leurs envoyer une convocation accompagner de 1000 € pour les tester Le jour dit, la première candidate dit : - Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici. La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin. La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Laquelle des trois candidates a été embauchée ? - La blonde avec des gros seins !

Au cours d'une réunion de travail, un chef de service se rend compte que ses employés n'ont aucun respect pour lui. Le lendemeni il accroche sur le porte de son bureau une pancarte sur laquelle on peur lire: "ICI C 'EST MOI LE CHEF" De retour de sa pose déjeuner l'un des employés viens toquer à sa porte et lui dit: -Votre femme a téléphoné, elle demande à ce que vous lui rendiez sa pancarte!

Un SDF va voir un passant dans la rue: - Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard? L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille: - Non, regardez, je l'ai sur moi. - Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!

La prof de français de Toto apprend à ses élèves la conjugaison. La prof : "je suis Belle" c est quel temps ? Toto : c'est du passé madame

-Maman, est-ce que ma soeur et son mari sont sortis de la chambre ? -Ne pose pas de questions et va à l'école. À l'heure du diner, le petit garçon repose la même question, mais la mère ne répond pas. À quatre heures, le petit garçon repose la même question, la mère dit : -Non, ils ne sont pas sortis. Pourquoi veux-tu savoir cette question ? -Parce qu'hier soir, j'ai entendu ma soeur demander à son mari d'aller prendre la vaseline mais il s'est trompé et a pris ma colle à avions.

Une femme demande à son mari: -Chèri, que ferais tu s'il te restait 1 h a vivre? Son mari:-Je te ferais l'amour!! Sa femme:-D'accord... Et les 57 autres minutes?

En voyage en Thaïlande, un représentant se rend dans un salon de massage. Après lui avoir bien massé le dos, la jolie masseuse lui demande de se retourner. Elle constate qu'il a une érection naissante. Elle lui dit : - Oh, ...toi désirer moi ? - Oui. - Toi envie masturber ? - Oh que oui! La jolie Thaïlandaise sort alors de la cabine, puis cinq minutes plus tard, elle en trouve la porte et demande : - Alors, toi fini ?

L’amour, c’est comme la guerre, ça commence toujours par une déclaration. Si j'étais Dieu, je recommencerais tout, sauf... la femme. René Barjavel Le cerveau de l'homme a deux hémisphères : la testicule gauche et la testicule droite. Agnès Soral Ceux qui disent toujours du bien des femmes ne les connaissent pas assez; ceux qui en disent toujours du mal ne les connaissent pas du tout. Pigault-Lebrun

Ce sont deux ivrognes qui sont assis sur un banc et regardent un pitbull en train de se lécher les testicules. L'un dit à l'autre : -Qu'est-ce que j'aimerai en faire autant ! -Oui, mais...caresse-le d'abord !

C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud. Il lui dit: - Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre. Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit: - Pardon ? - Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre. L'homme costaud, curieux, demande: - Mais vous avez quoi comme chien ? - Bah... un caniche. Alors l'homme costaud ne comprend plus rien. - Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbull ? Et l'homme maigre répond: - Je crois que votre pitbull s'est étouffé en avalant mon caniche.

Un peintre fou hurle: "-Au secours! Je suis tombé d'une échelle de 15 mètres de haut! -Vous n'avez rien de cassé?demande un passant. -Non, heureusement, j'étais sur le premier barreau."

C'est une jeune garçon qui, fatigué et attristé s'en va se réfugier dans un coin. Sa mère l'y trouve et commence à le questionner. Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond: - Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période. La maman répond: - Qu'as-tu dit? - Que je suis en période! - Que veux-tu dire par là? - Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la "bonne" le dit à papa, il cesse de l'embêter.

Un couple discute au lit : L'homme : -Chérie , ça te dis de faire l'amour ce soir ? La femme : -Non , pas ce soir chéri , je ne suis pas motivée . Vide , L'homme : -C'est ton dernier mot ??? La femme : -Oui , c'est mon dernier mot Jean-Pierre !!! L'homme : -Est-ce que je peux appeler une amie ?

C est 4 gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au 3ème trou et les gars papote: Le premier dit: -Les gars,vous pouvez pas savoir comment ça été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous.J ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon ! Le deuxième dit: -Ah c est rien , moi j ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine . Le troisième dit: - C était encore plus dur pour moi, j ai dû lui promettre de décapper toutes les boiseries avant de repeindre. Alors ils se retournent vers le quatrième qui n avait encore rien dit , et lui demande: -Et toi ça n a pas été trop dur pour venir? Et il répond: -Beuuh non, ça a été facile comme tout .Ce matin, j ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit : " Sport en chambre ou golf ? " Et elle m a répondu :" n oublie pas de mettre un pull"

Un homme rentre chez lui avec une chèvre et en voyant sa femme il dit : -Tu vois la grosse vache que je dois me traîner toute la journée ? Sa femme lui répond : -T'es vraiment con tu voit pas que c'est une chèvre ? Ce a quoi il répondit : Si tu étais moins sotte tu verrais que je ne parle pas a toi .

Un matin, pépé embrasse la poitrine de mémé. Très étonnée, elle demande : -Mais dis-donc, que fais-tu ? -On est le premier novembre... C'est la fête des saints, alors j'embrasse les tiens. Le lendemain, au réveil, mémé embrasse le penis de pépé. Surpris, il demande : -Mais qu'est-ce qui te prend ??? -On est le 2 novembre, c'est la fête des morts...

Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille. Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit : - C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ? - Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine! - Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ? - Parce qu'il va avoir deux belles-mères!

Quel est l'homme le plus heureux ? Réponse : Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère. ****** Quel bout de la corde envoie-t-on à sa belle-mère qui se noie ? Réponse : - Les deux. ****** Quel est le poids idéal pour une belle-mère ? - Deux kilos...avec l'urne!

Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit : - Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache! - Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!

Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau. Elle lui dit: - Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? Il lui répond: - Vous m'avez bien donné votre fille...