alain30110

Deux hommes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent dans la rue. - Bonjour monsieur Durand ! s'écrie le premier Et l'autre, qui n'arrive pas à se rappeler le nom de son interlocuteur, bredouille : - Bonjour, monsieur... Monsieur... - Convert - Excusez-moi, c'est la couleur que j'avais oubliée...

C'est un routier qui prend une jeune asiatique en stop. Au cours du trajet, il s'aperçoit qu'elle est vraiment très jolie. Étonnamment, elle se sent attirée elle aussi par lui et ils finissent par s'arrêter sur une aire de repos pour satisfaire leur envie. Ils s'installent sur la couchette arrière et la jeune asiatique commence à s'enduire le corps d'huile sous le regard étonné du routier: - Tu fais quoi ? - Ça, coutume japonaise : quand on va faire l'amour, on s'huile le corps pour que ça glisse mieux. Il décide donc de l'épater également et enlève sa gourmette en argent pour se l'enrouler autour du sexe. L'asiatique, étonné, lui demande : - A quoi cela sert ? - Ça, coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !

Un homme rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande 3€ . Le type sort alors trois pièces de 1€, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye de la même façons avec 3 pièces de 1€ dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5€. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5€ et prend dans sa poche 2 pièces de 1€ pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1€ qui sont à 5 metre l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1€ de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Un autre café !"

Un neurone arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence ... "Hou, hou!" dit le neurone. Ça résonne dans le vide, pas de réponse ... "Hou, hou!" répète le neurone. Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : "Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas dans les testicules !"

Un soir, un père et son enfant croisent des prostituées dans la rue. Le gamin demande à son père : - Dis papa, elles font quoi ces dames sur le trottoir ? Le père très gêné, répond : - Ben euh.. elles attendent le bus. Le gamin demande alors : - Alors pourquoi elles sont habillées comme des prostituées ?

.Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou? - Heu oui... c' est ça! - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose? - Mais oui mon chéri, c'est ça - Mais alors,vous faites l amour que dans le jardin?

Une petite fille a ses règles pour la premiere fois et va voir sa mère en pleurant -Maman,maman je saigne Sa maman occupée ne la regarde meme pas et lui dit ce n'est pas grave ma cherie va dans ta chambre je viendrais voir tout a l'heure la fille monte les escaliers en pleurant et rencontre son petit frere -Pourquoi tu pleure? -Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave -Fais-moi voir ou tu saignes? Alors la petite souleve sa jupe pour montrer a son frere et a celui-ci de repondre en criant -Mais elle est folle maman de t'avoir dit d'attendre c'est super grave tu t'es arrachee les testicules!!!!!!

TOTO, doit résoudre un problème de plomberie à école sur feuille. Une fois les copies de tous les élèves ramassées, la maitresse approche de TOTO et lui demande : - TOTO, pourquoi à tu écris un numéro de téléphone sur ta copie de mathématiques ? TOTO répond : - Bin madame, c'est le numéro de telephone de mon papa ; il est plombier.

Un enfant dit à un monsieur très âgé : - Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place. - Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt. - Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!

Deux enfants surdoués, de six ans, discutent : - Comment les adultes se sont-ils rendu compte que tu étais surdoué ? - Eh bien, je suis né prématurément à 6 mois, et on m'a placé en couveuse. - Et alors ? - Alors la couveuse est tombée en panne et je l'ai réparée!

Un ouvrier de la DDE rentre chez lui et s'effondre sur le canapé, épuisé. Il soupire et dit à sa femme: "Le CHEF nous a fait travailler comme quatre aujourd'hui... !" Long moment de silence... Puis il déclare : "Heureusement qu'on était douze !"

En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule : - Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Ça ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus tard, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise étoile! - Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!

Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit : - Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi! Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes! - Ah bon ? Lesquelles ? - Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!

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- Maîtresse, à nous deux, mon père et moi, nous savons absolument tout sur tout! - Très bien, Toto. Alors dis-moi quelle est la capitale de l'Italie? - Désolé, maîtresse. Ça, c'est mon père qui le sait!

- Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!

C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud. Il lui dit: - Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre. Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit: - Pardon ? - Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre. L'homme costaud, curieux, demande: - Mais vous avez quoi comme chien ? - Bah... un caniche. Alors l'homme costaud ne comprend plus rien. - Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbull ? Et l'homme maigre répond: - Je crois que votre pitbull s'est étouffé en avalant mon caniche.

C'est l'histoire d'un kangourou qui s'échappe tout le temps de son enclos dans un zoo. Le directeur décide d'ajouter un mètre au mur de l'enclos. Rien à faire, le kangourou s'échappe encore. Le directeur fait ajouter 3 mètres. Toujours rien, le kangourou finit encore et toujours par sortir. Le directeur rajoute 5 mètres. Mais le kangourou s'échappe encore et toujours. Alors que le kangourou vient d'être ramené, son ami l'éléphant lui demande: - Tu vas t'arrêter quand ? Le kangourou lui répond: - Sûrement quand ils auront pensé à fermer la porte de mon enclos.

Une femme très triste raconte son chagrin à son amie blonde: - Je viens de perdre mon chat ce matin! Dit elle les larmes aux yeux. - Ah ma pauvre ... Il s'appelait comment? - Garfield, j'aimerai tellement un autre chat comme lui! - Mais qu'est que tu ferais de 2 chats morts?

- Allo la police ? Venez vite, je suis en danger de mort! Un chat méchant s'approche de moi! - Un chat ? Vous avez bien dit un chat ? - Oui, mais ne perdez pas plus de temps! Venez vite 12, rue des Capucines, sinon le chat va me tuer! - Mais monsieur, comment un chat peut-il vous menacer de mort ? - Vous êtes con ou quoi? Posez moins de questions et agissez, bon sang! - Dites-moi d'abord...vous êtes qui ? - Je suis le perroquet des gens du 12, rue des Capucines...bordel!

Sur le coup d'une heure du matin, un type au volant de sa grosse voiture traverse à plus de cent cinquante à l'heure une cité. Soudain il heurte de plein fouet un maghrébin qui sortait d'un café. Il s'arrête, descend, constate que le malheureux est mort. Alors, il lui fouille les poches pour trouver ses papiers, sort un portefeuille bourré de billets de banque et commence à les compter un par un en décidant de se les approprier. Mais, un voisin a appelé la police. Quand le car arrive cinq minutes plus tard, l'autre est encore là, en train de compter et il se fait embarquer. Moralité : on ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur.

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 200 cartouches de cigarettes et 1500 carottes. - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

C'est un petit garçon qui sort du dépanneur et embarque sur son vélo. Une police à cheval arrive et lui dit: - Oh! Y'é donc ben beau ton vélo! - Merci! répond le petit garçon. - C'est-tu le père Noël qui te la donné? Demande le policier. - Ben oui... - Ben, tu y diras qu'y a un défaut. - Comment ça, un défaut? - Ben oui, t'as pas de lumières en arrière. Je vais devoir te donner un beau PV de 5€. - Monsieur, vous avez donc un beau cheval! Dit le garçon. - Merci! répond le policier. - C'est-tu le père Noël qui te l'a donnée? - Oui. - Ben, tu y diras qu'y a un défaut! - Comment ça un défaut? - Ben oui, normalement, le trou de cul il est derrière le cheval, pas dessus...

Il faut que la contraception ait ses règles. Michel Debré Je n'en ai discuté avec personne, mais c'est la position de mon parti. Georges Marchais Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner . Marisol Touraine, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule

Un client belge descend de sa chambre à 2h du matin et réveille le réceptionniste : - Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client : - Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau, puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais : - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? Le client : - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.