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Un gars rencontre un pote : - Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ? - Je me suis fait avoir par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

- Je me suis souvent demandé, et me le demande encore, ce qui peut différencier une mauvaise bronchite d'une bonne - Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. - Dans le monde des aveugles, les borgnes ne sont pas bien vus. - Rien ne sert de courir si l'on n'est pas pressé. - Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Un homme dit à son épouse : - Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans! - Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc!

Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit : - Et maintenant, je te prierai de changer de ton! - Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?

Un jeune homme va voir la fille qu'il aime à l'hôpital, ou elle travaille comme infirmière . Il tombe sur l'infirmière en chef et lui dit : -J'aimerais voir Samira, s'il vous plaît . - Et qui êtes vous ? Le jeune homme hésite . - Euh... Je suis son frère . - Ravie de faire votre connaissance ! Je suis sa mère !

Un jeune couple très fusionnel a pour habitude de faire du jogging tous les dimanches matin et par tous les temps. Ce jour-là, le thermomètre affiche - 8°, mais ils partent quand même courir dans les bois. A un moment, ils font une pause, et la fille dit : - Ouvre ta braguette, j'ai envie de te faire une petite gâterie! Le gars répond : - Par ce froid de canard, t'es pas sérieuse, là ? - Ben, quoi ? Qu'est-ce qui te gêne ? Tu as peur d'en avoir une toute petite et de te sentir ridicule ? - Mais non! J'ai surtout peur que tu claques des dents!

Romane: Chéri! A quoi je te fais penser? Arthur: A une assiette. Romane: Pourquoi? Parce que tu peux grignoter à ta guise? Arrhur: Non. Parce que c’est rond et c’est plat.

Un jour, une femme rentre du supermarché et trouve que la femme de ménage n'a pas encore fait son travail. Elle l'appelle: -Margaritta, pourquoi n'as tu pas encore fait le ménage? -Madame, ça tombe bien, je voudrais vous parler. -Je t'écoute. -Madame, j'aimerai que vous augmentiez mon salaire. -Mais pourquoi est ce que je ferais cela? -Parce que je fais tout, mieux que vous. Par exemple, je fais mieux la cuisine que vous! -Qui vous l'a dit? -Votre mari. Ensuite, je plis mieux le linge que vous! -Qui vous a raconté cela? -Votre mari. En plus, je fais mieux l'amour que vous! -Qui vous a dit cela? -Le jardinier. La femme, en panique, dit ensuite: -C'est vrai, vous méritez une augmentation.

Une femme blonde rencontre une de ses copines, mariée récemment. - Comment ça va avec ton mari ? - Super bien ! J'en fais ce que je veux. Il me mange dans la main. - Mince, alors ! C'est un mari comme ça que j'aurais voulu. Plus de vaisselle à faire...

Une mère demande à son ainée : - Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ? - J'étais avec Jérome. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait ! - Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ? - Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclenchée et les 4 roues bien calées avec des pavés!

A 'école la maitresse demande à toto: -Combien font 5+5 -10! elle lui donne 10 bonbons -Combien font 7+13 -20! elle lui donne 20 bonbons -Combien font 16+14 Alors toto s'écrit -Ca fait un paquet de bonbons!!!

C'est deux enfants qui jouent au docteur. Le garçon dit à la fille : - Bon... La je vais mettre le doigt dans ton nombril ! Et la fille dit : - Mais c'est pas mon nombril... Et le garçon répond : - Ben c'est pas grave, c'est pas mon doigt non plus

Sainte Marie, mère de Dieu, vous qui avez conçu sans pécher, accordez-moi la grâce de pécher sans concevoir. Anatole France C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin. Alphonse Allais Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions. Coluche

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Une femme est au lit avec son amant, chez elle, au huitième étage. Soudain, elle entend la clé qui tourne dans la serrure. Elle dit au gars : - C'est mon mari. Pas de panique, reste debout sans bouger, je gère! Le mari entre dans la chambre : - Coucou, ma chérie. La réunion s'est terminée beaucoup plus vite que prévu. Mais, c'est quoi ce truc ? - C'est mon robot-esclave. Je viens de l'acheter, puisque tu rentres toujours très tard. C'est quand même mieux que de me taper le facteur ou le voisin, non ? - Oui, je veux bien! Mais ce soir, je suis en forme, alors prépare-toi! - Oh, non! Je m'étais couchée de bonne heure parce que j'ai une grosse migraine! - Bon, d'accord! Alors, va dans la cuisine me préparer une omelette au jambon. La femme s'exécute, et le mari réfléchit. Il se dit que ce qui est bon pour son épouse, peut être bon pour lui aussi. Il baisse son pantalon et se place derrière le pseudo-robot. Inquiet, celui-ci s'écrie : - Erreur-Système. Emplacement réservé USB! - Saleté de robot! Fou de rage, le gars soulève le robot et ouvre la fenêtre pour le balancer. Terrorisé, l'amant hurle : - Windows 10 réinitialisé. Veuillez réessayer!

Dans un compartiment de train, un homme lit son journal. En face de lui , une jeune femme se met à éternuer. - Atchoum! Oh! Ah! Ouiiiii! Oh, là, là! Ooooooohhhhhh! Ah ouiiiiiii! Intrigué, le gars la dévisage. Soudain, cela recommence. - Atchououoummmm! Oh, mon Dieu! Oh oui! Aaaaaaah là là! Ouillouillouille! Aaaaaahhhhh! - Vous n'allez pas bien, madame ? Je suis médecin. Peut-être puis-je vous aider ? - Merci, docteur. Mais cela n'est pas grave. J'ai une maladie très très rare! Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme! - Bon sang! Et vous prenez quelque chose pour ça ? - Ouiiiiiiiiii! Du poiiiiiiiiiivrrreeeeeee!

Une jeune fille envoie un texto à son petit copain : - Je suis nulle en anglais, mais je sais te dire "i love you". Je suis nulle en math, mais je sais combien tu comptes pour moi! Je suis nulle en géographie, mais je sais où est ta place dans mon cœur! Réponse du gars : - Je suis nul en anatomie, mais je sais bien où je vais te la mettre!

Deux belges parlent entre eux. L'un d'eux va se marier et semble embêté : - J'ai des doutes sur la virginité de ma femme. Tu n'aurais pas une astuce pour que je le découvre ? - Ca tombe bien si ! C'est très simple. Tu prends de la peinture rouge, de la peinture bleue et une pelle. Ensuite, peins toi une testicule en bleu, une autre en rouge. Si lors de lune de miel, ta femme te dit : "On mon dieu, c'est la paire de testicules la plus ridicule que j'ai jamais vue", tu l'assommes avec la pelle.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari: - Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ? - Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman. - Bon, mais pour le putois ? - Hé bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, mais l'odeur ? - Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

C'est deux amis qui parlent. Et l'un dit a l'autre : - Moi ma femme, s'est fait tatouer sur la fesse gauche JOYEUX NOËL et à la droite BONNE ANNÉE Alors l'autre réfléchit et dit : - Alors tu lui diras que je passerai entre les fêtes

Un belge fait de drôles de gestes. Un homme qui passait par là lui demande ce qu'il fait : -Que faites-vous monsieur ? -Je fais peur aux ours !répondit le belge. -Mais il n'y en a pas ici ! -Vous voyez, ça marche !

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix"Bernard Kouchner" Mamère Noël est une ordure"Michel Charasse" La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" Roselyne Bachelot" C'est l'union d'un postier et d'une timbrée"Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance Besancenot-Laguiller

Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit: - Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ? - Moi? Euh ben environ 200 dollars, pourquoi ? Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant: - Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus ! Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés: - Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ? Et un employé répond: - Ben, il était venu livrer ma pizza !

Un gars vient de se faire opérer de la prostate. Il est toujours à l'hopital, et le médecin lui prescrit du Viagra. Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre. - Excusez-moi, madame, c'est le Viagra ! - Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider. Et joignant le geste à la parole , elle le gratifie d'une énergique et somptueuse gâterie. - Merci, mais pourquoi m'avez-vous fait ça ? - Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez? Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.. D'accord, répond l'homme. Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !