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C'est l'histoire de deux enfants nommés Toto et Hanna qui se sont engagé à mettre les couverts et les assiettes. La grand-mère arrive et dit : -Alors, qu'avez-vous fait de bien aujourd'hui ? Hanna dit: -Moi j'ai ramassé les assiettes. Et Toto dit : -Et moi j'ai ramassé les morceaux.

Un gars déclare à sa femme blonde : - Tu sais, pour moi tu seras toujours la huitième merveille du monde ! - Ah bon ? Et qui sont ces sept salopes que tu classes devant moi ?

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote: Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison ! Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour. Hein ? T’es sûr ? Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant: - Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger. 11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : - Oh ! C’est bon. C’est bon…! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : - Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon. Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre : Ah oui, c’était du chocolat ! Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

Toto rentre de l'école : Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre à la question du maître ! Et c'était quoi la question ? C'était : qui a posé une punaise sur ma chaise ?

Sur le Titanic, lors du naufrage un gars voit une chaloupe et la jette à l'eau, s'apprête à sauter dedans mais se fait interpelé par le capitaine qui lui crie : Eh ! que faites vous ? il y a encore des femmes à bord Voyons !! si vous croyez que c'est le moment de penser a ça !

Au restaurant, le garçon récapitule : - Nous disions donc : pâté en croûte et ses pommes Sarladaises, queues de langouste sauce Thermidor, foie gras poêlé aux truffes noires du Périgord. Et avec ça monsieur prendra ? Son épouse réplique alors : - Du ventre certainement !!..

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d''horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran : " Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !... Bisous de ton cher mari, à bientôt. PS : Ici, il fait une chaleur infernale. "...

La maîtresse demande à toto: Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ? Euh....Ma mamie ?

-J'ai regardé un match de foot hier dit la brune a ça copine blonde -Ah oui? Et quel a été le score ? -A la fin du match c'était 0 à 0. -Ah, et à la mi-temps, c'était combien dit la blonde ???

Un touriste belge en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

"Comment ai-je put couché avec une patiente ?..." Se dit un médecin rongé par le remord. Soudain une petite voix se fait entendre dans sa tête : - Ce n'est pas grave, tu n'es pas le premier ! Et une autre voix répond : - Sauf que toi tu es vétérinaire..

A 22h Un gars entre dans un bar, il s'assoit à coté d'une blonde assise qui regarde les infos à la télé. Les infos parlent d'un homme qui menace de sauter du haut d'un immeuble. La blonde demande au gars: - vous pensez qu'il va sauter? - Oui, je vous parie même 50 euros qu'il va le faire, dit le gars - Ok, mais moi je parie que non, il sautera pas. A cet instant, le gars saute. La blonde lui donne tristement les 50 euros. - je n'en veux pas, je vous ai caché que j'avais vu ces infos à 20h... dis le gars - mais moi aussi je les avais vu, mais je pensais pas qu'il recommencerait..

Deux hommes discutent autour d'une bierre : - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois - Et tes femmes précédentes ? - Toutes mortes... - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième aussi a mangé des champignons ? - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Comment ? - Elle n'a pas voulu manger les champignons.

Un bébé labrador rentre de l'école et sa mère demande : -Alors comment s'est passé ta première journée d'école? -Super bien et même que on a appris une langue étrangère. -Et c'est quoi? -Miaoou!

C'est pour trouver les prix bas ***** C'est quoi un rat sans queue ? C'est un raccourci **** Qu'est-ce qu'un point jaune dans le ciel ? Une mouche avec une dent en or

Toto rentre de l'école : - Papa maman, j'ai eu 10/10 en dictée ! - C'est très bien Toto, comme tu as eu une bonne note tu as le droit à un cadeau - Je veux une bicyclette - Toto, comme tu es un champion d'orthographe tu vas me dire comme s'écrit le mot "bicyclette" - Euh... finalement je préfèrerai un vélo

Une vielle prostitué habituée du bois de Boulogne accroche un passant : - Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ? L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : - Dans les soixante dix ans.

C'est pour garder la raie nette ***** Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage? Parce que ça retarde la cérémonie!

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle : - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! L'homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt : - Vous... restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !

Une femme, la cinquantaine bien tassée, se regarde dans le miroir. Elle a beau se tirer la peau des tempes, des pommettes, du cou..., rien n'y fait, les rides ne partent pas. L'air désespérée, elle se retourne vers son mari et lui dit : " Je me trouve moche, vieille et laide. Ça ne va pas du tout, il faut que tu me remontes le moral... Dis-moi un compliment ! - Tu as une bonne vue, ma chérie.

[HEADING=1] [/HEADING] Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes. - Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique. - Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie. - Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !...

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande : - Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel. Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs. Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette. Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur : - Tiens, tu es le mari de Nicole ?.

Le prof des écoles, classe de CP : Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur. Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu auras 20 en orthographe. ... - Voilà, c'est très bien, Benoît. Le prof se tourne vers un autre élève : A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur. Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît. ... - Voilà, c'est parfait. Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ? Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser ! Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! ... - Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau " discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ", tu auras aussi un 20.