alain30110

Un gars dit à un copain : - Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme. - Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki! - Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux. - Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer. - Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants.

A l'école, l'inspecteur demande à Toto : - Dis-moi, mon garçon, quelles sont tes connaissances sur la mer Méditerranée ? - Ben...elles sont plutôt vagues!

Deux copines se font des confidences : - Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ? - Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s'exclame : - Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande ! - Comment ça, tu n'es pas assez grande ? - Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!

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Un dimanche soir une blonde appelle sa copine brune : - Allo Sylvie ? J'ai un truc à te demander. J'ai fait la fête tout le week-end, et je crains d'avoir de gros gros cernes autour des yeux, demain matin à la réunion des cadres avec le patron. T'aurais pas une astuce pour qu'ils ne se voient pas trop? - Si. Tu mets une jupe très très courte!

Frédéric Dard Frédéric Dard Frédéric Dard Frédéric Dard Frédéric Dard

C'est un médecin qui dit à une femme : -"Eh bien madame, on dirait bien que vous êtes enceinte !" -"Je suis enceinte ?! " dit-elle toute contente. -"Non, mais on dirait."

Papa demande à Toto: "Toto, quel métier voudrais-tu faire plus tard ?" "Maire de la ville." "Ah, et pourquoi ?" Bah pour le pognon !"

La maîtresse demande à Toto : - Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ? - Ben, un trou!

Stanislaw Jerzy Lec Jean Aillaud Jean Aillaud Britney Spears

Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge ! **** Dieu est peut-être éternel, mais pas autant que la connerie humaine. **** Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main ! **** Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter des doigts. **** Mesdames, un conseil, si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur : - Docteur, j'ai un petit souci. Voilà, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans. - Eh ben, je ne vois pas ou est le soucis, dit le médecin souriant. - Ben voilà. Le problème, c'est quand je vais coucher avec elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale. - Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C'est déjà extraordinaire. - Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième.

1- je n'ai bu qu'un SEUL verre, je l'ai seulement remplis plusieurs fois. **** 2- je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul j'avais pas assez à manger. **** 3-certaines personnes sont comme les nuages...quand ils s'en vont ça devient une belle journée. **** 4- Mon lit ne se sentait pas très bien ce matin, alors je suis restée à la maison pour prendre soin de lui. **** 5- un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui est jeté un dictionnaire dessus, et il a changé d'avis.. **** 6- il paraît que l'amour se trouve à chaque coin de rue? Je dois vivre sur un rond-point.

Un enfant de 9 ans va voir son père!! -Papa papa, pourquoi je n'ai qu'un pénis ? -Et bien c'est la nature -Mais je ne veux pas avoir qu'un seul pénis ! Ma soeur Jessica a dit a ces amies qu'elle en avait déjà prit 5 depuis le début du mois

Une fillette rentre du catéchisme, en larmes. Ses parents demandent : - Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ? - Ooouuuiiinnn ! Je ne suis plus vierge ! Ooouuuiiinnn ! - Tu n’es plus vierge ???? Mais depuis quand ? - Depuis tout à l’heure, au catéchisme ! Sniff, sniff. - Au catéchisme ??? Mais qui t’a dit que tu n’étais plus vierge ? - C’est monsieur le curé. Ooouuuiiinnn ! - Le curé ??? Oh, le salaud ! Chérie, parle à la petite, moi j’appelle les gendarmes. - Ma chérie, dis-moi, qu’est-ce que monsieur le curé t’a dit, exactement ? - Il m’a dit qu’il avait réfléchi, que ce n’était plus moi, mais Sylvie qui ferait la vierge dans la crèche des enfants !

C'est deux personnes . La premiere dit : - T'as eu quoi comme accident ? - Aucun. - Allez dit t'as fais quoi comme accident? - Aucun !! - T'es quand même pas née avec cette tête la?

Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau : "Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings". Il interpelle un gardien et demande : - Ce n'est plus 10 shillings l'amende ? - Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse!

Un enfant à son père : "Papa ! Paul n'est qu'un gros menteur ! -Et pourquoi ça ? Demande le père. -Parce qu'il m'a dit qu'il a 2 frères et 1 soeur alors que sa soeur m'a dit qu'elle avait 3 frères ! explique-t-il.

La maitresse demande : "Par quelle lettre commence le mot "HIER" toto ? - Par la lettre D Madame. répond toto - Et qu'est-ce qui te fait dire ces âneries ? demande-t-elle - Bah hier on était bien Dimanche non ? dit toto"

Sebastien Loeb est le premier à monte-carlo et Nicolas Sarkozy le dernier à monter carla

A l'école, toto va voir une fille qu'il ne connaît pas et lui dit: -Oh bah dit donc le nouveau directeur c'est un bouffon! -Tu sais qui je suis? -Non. -Je suis la fille du directeur! -Et moi tu sais qui je suis? -Non. -Tant mieux! Et toto s'en va en courant!

Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres! A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant : - Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!

Sur le tournage d'un film, le metteur en scène dit à une jeune starlette blonde : - Si tu écoutes et fais bien tout ce que je te dis, nous aurons une chance d'avoir un Oscar ! - Et si c'est une fille, on l'appellera comment ?