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Un gars invite une fille à danser un slow. Après deux minutes, il lui demande : - Tu vois la magie qui s’opère entre nous ? - Euh…non ! - Alors, regarde plus bas !

Une fille dit à un gars : - Merci beaucoup pour la géniale soirée d’hier. - Mais...nous n’étions pas ensemble, hier soir ! - Justement. C’est ça qui était génial !

Un roumain dit à ses potes : - Quand l'euro est arrivé, en 2002, j'avais 12 ans. Je me souviens que ma mère m'envoyait à l'épicerie avec un billet de 10 €, et je ramenais 5 kilos de patates, de l'huile, douze œufs, 4 steaks, un poulet, des boissons et même des paquets de bonbons. Aujourd'hui, tout ça n'est plus possible avec toutes ces putains de caméras!

C'est une sœur qui vie dans un couvent depuis longtemps et qui dit à la mère supérieure : - Ma mère, j'en ai ras le bol d'être ici ! Je m'en vais et je me mets à mon compte pour devenir prostituée ! La mère supérieure surprise lui dit d'un air choqué : - Quoi ! Qu'est-ce que vous avez dit ?! - J'ai dit que j'en avais marre ! J'me casse d'ici et je vais faire ce que j'aurais dû faire depuis longtemps : prostituée !!! - Ah j'ai eu peur ! Je croyais que vous m'avez dit que vous alliez devenir protestante !

Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit : - C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable. - Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ? - Si, j'ai un slip. Pourquoi ?

Une blonde dit à sa copine brune : - J'aimerais bien aller chez le coiffeur, mais je ne sais pas où aller. - Eh bien, va donc chez le mien et dis-lui que tu viens de ma part. Il est très arrangeant, il me prend toujours entre deux rendez-vous! - Ah? Et il te coiffe avant ou après?

Un gars consulte une voyante. Elle lui dit: - Je vois que vous avez trois enfants. - Ça, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq! - Non, c'est ce que vous croyez, vous!

C’est un photographe d'un grand journal qui est envoyé pour faire un reportage sur le grand feu de la forêt Amazonienne au Brésil. La fumée étant trop épaisse pour pouvoir faire de des photos, il décide alors d’appeler le chef de son journal pour pouvoir louer un avion. Le chef accepte et réserve donc un avion. Arrivé au petit aéroport d’une région brésilienne, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre de temps, il monte dans l’avion avec son matériel et crie : -Allez ! Allez ! On décolle ! Le pilote hésitant au début finit par décoller et prend rapidement de l'altitude. Le photographe dit : - Bon ! Volez au-dessus du côté est de la forêt, et faites au minimum deux ou trois passages ! Le pilote répond hésitant et penaud : - Ah ok. Heu pourquoi ? Mais… Le photographe exaspéré lui coupe la parole sèchement : - Oh là là ! Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et dit : -Heu…vous voulez dire que vous n'êtes pas mon instructeur ?

-Mec ton nombril c'est comme Athènes, c'est la capital de la Grèce. *** Harry Potter Le seul film ou on voit des mec se servir d'un balai. *** La vie parfois c'est comme un pénis, ça devient dur sans raison valable. *** Une prostituée

A l'hôpital les infirmières sont supposées ne pas se moquer des patients. Cela pourraient avoir un risque de depression aux patients. Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l'on se moque de lui; mais l'infirmière lui répond : - C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière ! Le patient rassuré dit: - Bon...Très bien. Le patient baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Le patient est tout penaud et est triste. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. L'infirmière dit alors : - Oh la la! Je suis vraiment mais vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ? Le patient répond : - Heu...C'est enflé.

Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle : - Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge! - Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées! - Mais si, tu verras, baisse donc ton froc! Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle et s'écrient : - Tu as 90 ans et un jour! - Ça alors! Mais comment avez-vous deviné? - Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!

Dans le nord de la France, une mairie a besoin de voir sa façade être rénovée. Les frais de travaux seront pris en charge par la collectivité. Trois entreprises ont répondu à l'appel d'offre : une française, une belge et une polonaise. Le maire rencontre tout d'abord l'entrepreneur polonais. "les travaux coûteraient 10 000€. Une couche de peinture, des échafaudages de base, et le salaire de mes employés.". Le maire trouve l'offre intéressante, et rencontre ensuite le Français. "les travaux coûteraient 15 000€. Double couche de peinture, échafaudages ultra sécurisés et le salaire de mes employés français." le maire se dit qu'il vaudrait peut être mieux favoriser le local, mais rencontre quand même le belge, qui lui annonce que les travaux coûteraient 30 000€. Le maire, surpris, demande pourquoi un prix si élevé. Le belge répond en souriant : " 10 000 pour moi, 10 000 pour toi, et les 10 000 restant pour que le polonais fasse les travaux !"

La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement : - Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ? - Euh...Oui, maîtresse! - Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout. - Euh...trois mètres, maîtresse! - Comment ça, trois mètres ? - Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!

Péter tout seul c’est mourir en silence *** L’amour c’est comme les maths un moment d’inattention et 1+1 font 3. *** Plus tu pédales moins fort, moins t’avances plus vite ! *** La vie c’est comme une clémentine tu peux jamais l’ouvrir sans t’en prendre plein la gueule *** Il y a trois sortes de personnes: celles qui savent compter et celles qui ne savent pas. *** Soyez gentil avec vos enfants, car c’est eux qui choisiront votre maison de retraite !

Hier soir, ma copine s’est déguisée en policière et m’a dit que j’étais en état d’arrestation, soupçonné d’être bon au lit… 2 minutes plus tard, elle m’a dit que toutes les accusations avaient été abandonnées faute de preuves.

C'est une femme magnifique genre Heidi Klum qui se rend à une soirée branchée dans une robe longue sans bretelles qui lui sied à ravir. Elle croise un homme très beau lui aussi au bar et s'échange. Ils sympathisent vite et s'écartent de la soirée pour rester tout les deux et la femme lui demande: "Dites-moi mon cher, est-ce que mon décolleté n'est pas trop plongeant?" "Eh ben, est-ce que vous avez des poils sur la poitrine ou le ventre?" "Ah non, pas du tout." "Alors, je crois que votre décolleté est trop profond".

Un jeune couple et sa belle mère voit un puit L'homme se penche, jette une pièce et fait un voeu La belle mère se penche un peu trop et tombe L'homme après avoir été abasourdie murmura : Ça marche vraiment ces trucs

J’ai donc enlevé sa chemise. Puis elle a dit: « Enlève ma jupe. » J’ai enlevé sa jupe. « Enlève mes chaussures. » J’ai enlevé ses chaussures. « Maintenant, enlève mon soutien-gorge et ma culotte. » et donc je les ai enlevés. Puis elle m’a regardé et m’a dit: « Je ne veux plus jamais te voir avec mes affaires. »

[HEADING=1][/HEADING] Deux filles Thaïlandaise m’ont demandé si je voulais avec des relations avec elles. Elle m’ont dit que ça serait comme de gagner au loto. – Elle avaient raison. Nous avons eu les 6 boules identiques.

Une ânesse est très fière de son ânon. Elle dit à l'âne, le papa du petit : - Je suis émerveillée par notre petit. Il est très en avance pour son âge ! - Ah ? Et à quoi vois-tu cela ? - Il est déjà beaucoup plus bête que toi !

"Allô mon chéri ? Comment se passe le trajet Paris-Lyon ?" "C'est frustrant je suis en plein embouteillage." "Ah bon ? Je pensais que tu roulais en voiture, pas que tu remplissais des bouteilles de vin.."

C'est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - Non mon Père: pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit. Le lendemain, le curé revient avec une dizaine de pâtisseries pour le remercier. Il en parle à son ami Salomon, qui est rabbin. "Écoute Salomon, tu vas chez ce coiffeur il te fera la coupe que c'est gratuit" "Vraiment ? Elle est où l'adresse ?" Le lendemain le rabbin va lui aussi chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - Ah, pour un homme de Dieu, c'est gratuit. Le lendemain, le rabbin se ramène avec dix autres rabbins.

La maîtresse demande à Toto: - Toto, quelle est ta ville préférée ? - Washington madame. - Très bien, viens l'écrire au tableau. - Je me suis trompé madame, je voulais dire Paris.

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l’alcool contient des hormones féminines en quantités importantes. En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s’asseoir pour uriner.