alain30110

Deux somaliens discutent dans leurs village : - Yen a mare, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... J'en peux plus, j'y vais! Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg. Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne lui reste plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kg ! Une femme arrive et appelle les enfants : - Qui n'a pas mangé !? Le petit somalien : MOI, MOI, MOI !! C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !

Un belge a gagné à un concours un instrument de musique à choisir chez Paul Beuscher. Il y va et après avoir longuement examiné tout ce qui se trouve dans le magasin, il dit au vendeur: J'hésite entre le cornet à piston rouge et l'accordéon jaune L'extincteur, je peux vous le donner, mais si vous choisissez le radiateur, il faudra faire venir un plombier .

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1" Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Pendant la 2de guerre mondiale, il y a un type, rusé comme tout le type, il a trouvé comment tuer les bosch : il suffit de gueuler : "C'est toi, Franz?" ( parce que beaucoup d' Allemands s'appellent Franz) et un Allemand se lève et fait "Ja!" et il se fait descendre. Alors, au bout d'une semaine, les Allemands se réunissent et leur chef dit : "Il faudrait arreter de se faire avoir par ces putains de Français!! On va jouer à leur propre jeu..." Alors, plus tard, un soldat allemand commence à crier : "Marcel, t'es là?" Et le Français lui répond : "Oui, c'est moi. Pourquoi, c'est toi Franz?" Alors, l'Allemand se lève et fait : "Ja!

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : - Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit : - D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ? L'homme dit : - Si on parlait de physique nucléaire ? La petite fille lui répond : - Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ? L'ingénieur réfléchit et répond : - Ma foi, je ne saurais l'expliquer. Alors la petite fille lui dit : - Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!

Pourquoi les lesbiennes sont-elles toujours constipé? Parce qu'elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier. **** Les femmes frigides ça n'existe pas : C'est une histoire de mauvaise langue. **** Qui est la mauvaise fée? La fée Carabosse Et qui est la bonne fée? La fée Lacion.

Un homme se rend à la caf rempli un questionnaire pour constituer son dossier .A la question combien avez-vous d'enfants il répond Treize .Une conseillère intrigué à la lecture de son dossier lui répond Treize enfants ? Avec la même ? Oui, avec la même mais pas avec la même femme par contre

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires.

Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan. Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie : Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?

Toto a invité sa copine Lily à venir jouer dans sa chambre. À 16 heures, sa maman les appelle : Les enfants venez...c'est l'heure du goûter ! Puis, elle leur demande : Alors, mes chéris. À quoi avez-vous joué ? Au papa et à la baby-sitter, répond Toto !

À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu'ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe : - Les enfants, j'ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c'est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ? - Ben oui, m'dame. - Et... Comment va-t-elle ? - Je pense qu'elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu'on ne l'entend plus gueuler !

En boîte, un dragueur s'assoit en face d'une fille et lui demande : - Je t'offre un verre ? la fille répond Et si on gagnait du temps ? Tu ne préfèrerais pas aller directement chez toi ? - Euh...si, bien sûr ! - O.K. Alors, rentre bien !

Une petite fille joue avec sa poupée, sur un banc, dans un square. Un petit garçon s'approche et demande : - Je peux jouer avec toi ? Je ferai le papa. - D'accord. Alors, bouge ton cul et va travailler !

- Maman, pourquoi tu reprends ma température dans ma bouche ? Tu l'as déjà prise dans mon derrière, il y a 10 minutes ! - Je sais mon chéri, mais cette fois c'est juste pour nettoyer le thermomètre !

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, un touriste remarque : - Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme ai le plaisir de faire du ski nautique. Un autochtone répond : - C'est pas du ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !

- Ils sont un peu moqueurs chez Décathlon. L’autre jour, je vais commander un ballon de basket sur leur site, pour offrir à mon gamin à l’occasion de ses 12 ans. Quand j’ai cliqué sur le modèle choisi, ils m’ont demandé de l’ajouter au panier ! Bande de cons !

Un soir d'une chaude nuit d'été , deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne : Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ? C'est pas les grillons qu'on entend là fait le gars, c'est des fermeture-éclair !

Deux blondes se douchent ensemble et l'une demande à l'autre: - Passe moi le shampooing!!! Et l'autre lui dit: Tu l'as à côté de toi!!! Mais celui là c'est écrit CHEVEUX SECS!!!

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: -Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi? - J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

Un homme rentre chez lui de son boulot, et là, stupeur et stupéfaction (Que de grands mots !), il voit sa moitié faire des valises ! Il lui demande donc : Mais, chérie, qu'est-ce que tu fais ? Je fais mes valises! Mais pourquoi? Parce que tu es un... TU ES UN PÉDOPHILE ! Lui crie t'elle. L'homme déboussolé après cette dernière phrase, s'avance d'un pas, la regarde en penchant la tête sur le coté, et lui dit : - Comment tu peux connaître ce mot là à huit ans ?

Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes. Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant : Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans. Il émerge de l'eau en criant : Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil. Et, oh miracle, il en ressort avec deux pneus neufs.

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate. Le médecin annonce à la femme : Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle. Penses-tu que ça marchera ? Ça vaut la peine d'essayer... Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre : Mon père, vous n'allez pas me croire... Quoi ? Que s'est-il passé ? Mon père, vous avez eu un bébé. C'est impossible. J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils. Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit : Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père. Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ? Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: - Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : - Je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: - Tas pris la plus moche.

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur : - Étaient ils TOUS vraiment morts? Le vieil agriculteur répond : - Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.

Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée. Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, le commis lui dit : - Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume... - Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années ? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage ? - Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu !...