alain30110

Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie... Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : " Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille ! Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! " Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé ma bière dans l'évier !

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais. Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green. Oh, vous jouez au golf ? How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant. Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis. Vous êtes tennisman ? Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant. Encore un peu plus loin, il voit une piscine. Vous nagez ? How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué... Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit : - Voici mon fils, Stanley. Le jeune homme lui sert la main et dit : - Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...

C'est un couple d'homosexuels dans un avion. - Chéri prend moi j'ai envie de toi. - Mais tout le monde dort, les gens vont se réveiller. - Je vais te prouver que personne ne va se réveiller. Il se lève et crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO??!!" Personne ne répond. Il lui dit : "Et bien tu vois ! Tout le monde dort profondément alors vas y prends moi !" Ensuite ils font leurs affaires. Le lendemain quand l'hôtesse fait sa ronde, elle voit une grand-mère en train de grelotter sur son siège. - Mais Madame il fallait nous appeler ! - Vous appelez?? Vous voulez rire ou quoi?? Cette nuit il y en a un qui a demandé un stylo et il s'est fait sodomiser toute la nuit

Une femme policière arrête un homme dans son véhicule : Femme policière : Vous savez pourquoi je vous arrête ? Homme en voiture : Je ne sais pas, pour me faire une fellation ? Femme policière : Sortez du véhicule et mettez vos mains sur la tête !!!!!! Homme en voiture : Putain je le savais !!!

À l’école, l’instit demande : - Qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 68 ? - Moi, m’sieur ! - Je t’écoute Jérôme. - En 68, il y a eu les événements de mai 68. Le mouvement a commencé à Nanterre, puis à la Sorbonne. Il y a eu des grèves. Cela s’est terminé par le départ du général De Gaulle de la présidence ! - Très bien Jérôme. Maintenant, qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 69 ? - Moi, m’sieur ! - Je t’écoute Toto. - En 69, des hommes sont allés pour la première fois dans la lune ! - Euh…oui…enfin ils sont allés SUR la lune ! Ce n’est pas possible d’aller DANS la lune ! - Ben…pourtant…j’entends souvent mon père dire à ma mère : « après le 69, j’irai faire un tour dans la lune » !

Lors d'une manifestation un Policier sort sa matraque et commence à taper sur un mur -Ah prend ça vilain! -Calme-toi Roger, c'est juste ton ombre.

Lors d'une interrogation écrite, Toto fouille dans le sac à côté de son pupitre. La maîtresse qui le voit lui dit : 《Toto, arrêtes de fouiller dans ton sac !》 Toto continue, la maîtresse répète : 《Toto, arrête de fouiller dans ton sac !!》 Il continue et elle dit : 《Toto, arrête de fouiller dans ton sac ou tu auras un 0 !!! -Mais maîtresse, je ne fouille pas dans mon sac, c'est celui de ma voisine !》

Au restaurant, le garçon récapitule : - Nous disions donc : pâté en croûte et ses pommes Salardaises, queues de langouste sauce Thermidor, foie gras poêlé aux truffes noires du Périgord. Et avec ça monsieur prendra ? Son épouse réplique alors : - Du ventre certainement !!..

C'est le cousin Félix de Marseille qui est venu comme chaque été au village, toujours avec son putaing d'acceng marseillais que tu sais pas commeng on peut en inventer des pareilles. Au bar de la place, il t'en raconte toujours des pas possibles, comme celle de la chasse aux sangliers : Tieng, vous allez pas me croireu. La semaineu dernièreu, je me suis tiré un sanglier énooormeu, 250 kilos ! Une Bêteu grôsseu commeu ça. Tellemeng que j'ai dû la dépecer sur placeu. J'ai pris le canifeu, et j'ai découpé une première cuisseu, 80kilos ! Et puis j'ai découpé la deuxièmeu, 80 kilos ! J'ai mis uneu cuisseu sur chaque épauleu, commeu ça, et alors là... Ho ! Félix, y a quelqu'un pour toi au bout du fil, arrive ! Plusieurs minutes après, Félix est de retour : Bon alors, où j'eng étais moi ? Bah, tu nous disais que tu avais les deux cuisses sur les épaules. Ah oui ! Et alors là, la nana, je te la bourreu.

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence : - Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire ! Et le mari lui répond à l'oreille : - Pour être honnête... j'ai oublié comment son prénom ..

Un parisien part en vacances à la campagne. Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes. Il demande au fermier d'à côté : - Dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes ? - Ben en fait, y'a trois raisons qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes : La première, c'est qu'è naissent sans cornes... mais là, c'est pô l'cas. La deuxième, c'est qu'è s'battent et qu'è s'les cassent... mais là, c'est pô l'cas. Enfin, des fois, y'en à qui choppent une maladie le véto y dit que c'est la décalcification et les cornes, è tombent... mais là, c'est pô l'cas. - Mais alors, pourquoi donc ces vaches n'ont pas de cornes, mon brave ? - Ben en fait, si ces vaches è z'ont pô d'corne, c'est surtout pac'que c'est des chevaux..

Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment. Le petit toto sort, seul, annonçant fièrement à la cantonade : - Tous les autres sont punis ! Puis il s'éloigne avec ses parents et ajoute à voix basse : - Et moi, je suis renvoyé !...

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence : Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? A l'expression « 22, v'là les flics ! » Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? Oui ! À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ». Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Après un moment, il semble abandonner et annonce : - Là, je donne ma langue au chat. Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur : - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue : - En fait, là j'ai un trou... De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation : - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ? Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer : Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue. Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé : - Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! » - Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ? Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ? Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche : - Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt ! - BINGO !...

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : " Votre Honneur . Cet enfant a été conçu en moi . Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! " Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique : " Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière entre et lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ? L'homme lui répond : - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu ! En plein dans le mille.

Une vieille rentre dans son HLM et voit que l'ascenseur est en panne. Dix étages c'est beaucoup, alors elle demande à deux jeunes qui traînent dans le hall : Mes garçons, vous serez bien aimables de m'aider à monter mes paniers. Va te faire voir, la vieille. Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit. Oh, la blague, t'as du shit ? Oui, oui, je vous en donne si vous m'aidez. Dix étages après : Ouf ! putain que c'est haut ! Bon, amène ton shit, la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutue de nous. Mais pas du tout. ouvrant le frigo : - Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

deux amis prennent la route. L'un d'eux dit : - On fera le plein dans cent kilomètre parce qu'il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour torride... Cent kilomètre plus loin ils s'arrêtent et demendent au pompiste : C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ? Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné ! Ils réfléchissent et l'un d'eux dit : Le 8 ! Pas de chance, c'était le 6. Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station. On peut toujours gagner une nuit d'amour ? Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre. Le 2 ! Pas de chance encore, c'était le 5. Ils repartent et le premier dit à l'autre : Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon ! Je t'assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois..

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande : - Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel. Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs. Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette. Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur : - Tiens, tu es le mari de Nicole ?...

Deux étudiants belge en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ! " Le premier opine et lui dit : - Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Pendant la bataile d'Angleterre, le pilote d'un Spitfire britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres. Le lendemain, animé par le légendaire fair-play britannique, il va voir son adversaire dans l'hôpital où il est soigné. L'allemand est dans un sale état, et il a fallu l'amputer d'une jambe. Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit... Ya, ya, répond l'Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l'Allemagne... Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi. Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l'équipage d'un bombardier qui part en mission au-dessus du Reich. Le lendemain, il revient voir l'Allemand, qui est encore en plus mauvais état, puisqu'on l'a amputé d'un bras. - Fous poufez larguer mon pras aussi ? demande-t-il. L'anglais accepte, et le bras est lui aussi largué au-dessus de l'Allemagne. Puis le pilote britannique revient voir une troisième fois sa victime. Cette fois, on a dû lui couper l'autre jambe. - Poufez-vous larguer mon autre jampe ? demande l'Allemand. L'Anglais commence par accepter, mais il est pris d'un doute. - Un moment, un moment... Est-ce que par hasard vous n'essayeriez pas de vous évader par pièces détachées, vous ?...

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course. Une demi-heure plus tard, il est de retour : Alors, comment cela s'est passé ? Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine. C'est très bien ! Et la deuxième ? Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique. Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ? La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme ! Et alors ? Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !...

Un Français part en vacances en Belgique. Il se perd dans la campagne et demande son chemin à un Belge : - Pourriez-vous m'indiquer où se trouve Bruxelles, svp ? - De quoi parlez-vous ? Je n'ai jamais entendu parler de cette ville ! - Comment !? C'est la capitale de votre pays et vous ne la connaissez pas ? - Vous voulez dire Bruxelles-sel ? C'est la nouvelle mode, maintenant, on double la dernière syllabe des noms de ville... Le Belge reprend : "J'ai appris ça l'été dernier. J'étais en vacances en France, dans les Pyrénées. Je m'étais perdu et j'ai demandé à quelqu'un où j'étais. Il m'a répondu : " A Tarascon, con !"

Elle peut laisser ses enfants chez sa voisine mais pas le mari, non jamais! ..... - Il utilise des préservatifs noirs !

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily. Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion. - Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul ! Et un jour cela arriva. - Tu vois je te l'avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J'espère que la serveuse n'a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s'il-te-plaît. Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc. - La serveuse n'a rien. La balle lui est passée à raz du minou. Par contre la tête de ton mari..

Une lady dit à son époux : Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux.. Entendu, my dear. Et le duc va voir son fils : - Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c'est pareil.