alain30110

La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le coiffeur lui dit : Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ? Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!

Venez de bonne heure. Vous ferez le mien. On a inventé la machine à laver pour se faciliter la tâche. Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci. C’est quand les choses sont bien carrées que ça tourne rond. Tandis que le schizophrène, le pédophile.

Alors que madame est plongée dans sa lecture, elle demande subitement à son mari: - Dis-moi chéri, c'est vrai que les chats sont des animaux hypocrites, cruels et chiants ? Et son mari lui répond: - Oui c'est vrai mon chaton.

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église. Il tire le rideau, entre et s'assied. Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements. Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal: «Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. " Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là, vous êtes de mon côté."

Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? demande le juge au condamné Si, si , à un moment j'ai même pleuré ! Ah bah quand même, et quand ça ? Quand j'ai coupé les oignons !

C'est une blonde qui va faire les courses à la poissonnerie pour sa mère. Cette dernière lui demande: - Comment sont les saules ? La blonde répond: - Bah, c'est du carrelage maman.

Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent : - Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé! Les Français rétorquent : - Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!

Un psy demande à sa patiente blonde : Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?... Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre! Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?

Chéri, Quand vous faites le concours de la plus grosse avec tes amis, est-ce que ça pourrait être autre chose que vos femme respectives ?

Georges Feydeau Georges Feydeau Edgard Faure - À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre. Malraux commente : « Belle pièce mon général. » De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »

Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : " Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ? " Et le bossu répond d'un ton cynique : " Des peignes connard ! "

- La maîtresse : Toto si je te donne 6 pizzas et que tu en mange 4 tu aura donc ? - Toto : Mal au ventre M´dame !

Une femme va voir un psychiatre. Je viens vous voir pour mon mari. D'accord. Quel est son problème ? Il adore les cravates. Je dois vous dire, madame, que ceci n'est pas un problème. J'ai moi-même un goût particulier pour les cravates. D'accord, mais vous les mangez avec du ketchup peut-être ?

Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur : Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ? Non, pas une goutte! Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp. Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça! Comment ça, la faute de votre femme ? Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!

Une végan profite de son dimanche pour se balader en montagne, elle commence a voir un chien puis une vache et des moutons. Cette féministe extravertie décida alors de jouer avec les bestiaux en lançant un bâton au chien, en sautant par dessus le moutons et en pressant les mamelles de la vache. Tous les animaux et la bête velue étaient heureux, en plein bonheur jusqu'a ce que le fermier lui cria depuis la vallée: -Hey! on ne joue pas avec la nourriture bande de sauvages!

Un jeune garçon arrivent plus tôt de l'école, arrivé à la maison, rentré à l'intérieur, il entend ça maman crier et ce précipite à voir et vois le père de son ami voisin dans le lit avec sa mère. Convaincu qu'ils jouaient à un jeu comme son papa, le petit garçon continua son chemin sans faire de bruit. Quelques semaines plus tard, c'est la fête du petit garçon qui, évidement, à invité son ami voisin et son papa. C'est à ce moment que le petit garçon dit au Papa de son ami voisin devant ses parents, merci pour le plus beau cadeau que mon papa ne pouvait pas m'offrir. Le Papa un peu perplexe ce demande bien de quoi s'agit t'il alors curieux il le demande à l'enfant '' quel est le cadeau que je t'ai offert et que ton papa ne pouvais pas offrir? Le garçon repondu '' une soeur ''

Un couple s'est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex décident de se revoir pour se parler. La fille dit : - Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le cœur! - Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est dans les testicules.

Réponse : La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit. La fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison.

Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre : -J'ai couché avec ta mère hier soir. Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse. C'est alors que celui-ci dit : -Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !

La maîtresse à toto convoque le papa à toto : " Bonjour, monsieur, je vous ai convoqué pour vous montrer que votre fils triche en classe. Montrez moi ça ! La question était : "Quelle est la plus grande guerre du monde ?" Et ils ont répondu tout les deux : "la guerre des étoiles" Peut être, mais il est arrivé que deux enfants écrivent la même ânerie ! Oui, je suis d'accord, mais à la question : " Qui à marché en premier sur la lune ?" Son voisin à répondu : " Je ne sais pas " Et toto : "Moi non plus !"

Une blonde va voir un médecin. Le médecin : Madame, vous êtes presbyte. La blonde : Oui, je le sais, mais seulement avec mon mari, ne vous inquiétez pas !

ALERTE À LA POPULATION ! Une nouvelle pathologie est en train de se développer. Si vous avez plus de trois des symptômes qui suivent, ne tardez pas à consulter votre médecin. Vous souffrez peut-être d' ELLÉPATHIE! Un petit café vous empêche de dormir - Une bière vous envoie de suite aux toilettes Un rien vous met en rogne - Un repas de fête tous les 6 mois vous fait prendre 5 kilos Vous faites presque l'amour 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi) Vous demandez au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens Vous dormez devant la télé au bout de 5 minutes - Vous avez 3 paires de lunettes, mais jamais celle qui convient Vous vous lamentez pour tout et rien - Chaque matin, vous vous découvrez une douleur nouvelle Vous êtes arrivé à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane) Vous avez fait compte ? Plus de 3 de ces symptômes ? Alors c'est l'ellépathie! ELLÉPATHIE TA JEUNESSE!!!

Une petite annonce dans un journal : " Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir." Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond : Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net! Mais que faut-il faire pour postuler ? Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon! A Lyon ? Je croyais que le poste était en région parisienne. C'est bien cela. Mais la file d'attente commence à Lyon!

La maîtresse à toto lui demande: "- Comment s'appelle un maillot de bain à 2 pièces ? -Un bikini. Un maillot de bain à 1 pièce ? Un monokini Et un maillot de bain 0 pièce ? Un bokunu !

-Toto ! Ça suffit ! C'est la troisième fois que je te vois regarder le cahier de ton voisin ! -C'est normal, maîtresse, il écrit tellement mal que je n'arrive pas à le copier !