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Une blonde roule au volant de sa superbe Mercedes quant elle remarque un mec qui se la pète au volant d'une belle BMW et décide de l'embêter. Elle lui fait lui fait une queue de poisson. Le mec s'énerve, la double et lui ordonne de descendre de sa voiture. La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde : - Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas. Le mec retourne à son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il explose le moteur puis se retourne et voit la blonde pliée en deux. Là, il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle. Le mec lui dit : - Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres ! La blonde lui répond : - C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? " L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... " Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? " L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Toto dit à son père : «C'est ou le Brésil ? » Son père lui répond : «Demande a ta mère c'est elle qui range tout !»

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: - Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger ! Le gardien de zoo lui répond: - Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie que sa passe a chaque fois .

Deux fous sont en train de se promener en marchant sur une voie ferrée. Le premier dit à l'autre :"Pfouhh, qu'est-ce que cet escalier est long..." Le second lui répond :"Oui, et qu'est-ce que la rampe est basse.."

Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle : - Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge! - Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées! - Mais si, tu verras, baisse donc ton froc! Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle et s'écrient : - Tu as 90 ans et un jour! - Ça alors! Mais comment avez-vous deviné? - Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!

Un gars rend visite à un pote. Celui-ci est sur internet. Le gars demande : - Que cherches-tu sur internet ? - Je cherche un lave-vaisselle et un lave-linge. - Ah ? Tu cherches chez Darty ou Boulanger ? - Non, sur un site de rencontres !

C'est une blonde qui passe avec son mari devant une prairie elle regarde et elle dit - regarde il a des chevals Il lui répond - On dit des chevaux Mais la blonde dit - Oui mais sa ressemble à des chevals

Une blonde dit à sa copine : -Je suis bien contente de ne pas être née en Chine. -Ah oui, et pourquoi ? Bah... parce que je ne parle pas chinois!!

Salut. Il est mignon ton chien. Comment s'appelle-t-il ? - Livret A. - Euh...tu peux m'expliquer ? - Il ne rapporte rien du tout !

Deux blondes sont au restaurant. Elles commandent : - Deux steaks-frites, s'il vous plaît. - Bien, mesdemoiselles. Et pour la cuisson ? Elles se regardent, un peu surprises, et répondent ensemble : - Ben...dans une poële, bien sûr !

Le gouvernement Afgan vient de retrouver le corps du commandant Massoud. Afin de faire plaisir au peuple, il a été décidé de raser entièrement le corps du héros défunt puis de distribuer à chaque habitant un poil du commandant. De cette façon , tous les Afghans auront un poil à Massoud pour l'hiver

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort: - Non. Mais il ajouta rapidement: - Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois.

Un gynéco en sait long sur les femmes mais son savoir a des limites... De retour de chez le gynéco, une jeune blonde parle avec son père: -Le gynéco t'as dit de combien de temps tu es enceinte? -Oue, 45 jours très exactement -Ha oue c'est précis, et au fait c'est qui le père? -Ahhh ça par contre, le gynéco il ne me l'a pas dit!!

Dans un couvant des choses bizarres arrivent: Le premier jour une des bonnes soeurs tombe enceinte. Elle va voir la gouvernante qui la vire. Le deuxième jour, même chose. Une deuxième soeur tombe enceinte. La gouvernante se pose des questions, puis vire la soeur. Le troisième jour la gouvernante tombe enceinte, elle convoque toutes les soeurs et dis: - Mes soeurs, l'heure est grave, quelqu'un s'est amusé à éjaculer sur les bougies!

Un soir, Toto rentre de l'école et voit sa mère en train de mettre de la crème. -Qu'est ce que tu-fais? Demande t'il -Je met de la crème pour être plus belle -Et ben, tu peux encore en rajouter!

La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

1962 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2012 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche : - Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ? Le moniteur le toisa et lui répondit : - Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée

W. Bush vient de mourir. et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit: - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi. Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé. Bush dit: - Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive. Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W. Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire une gâterie. Bush s'exclame avec un grand sourire : - C'était un adversaire politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place. Satan a un rictus et dit : - C'est bon tu peux partir, Monica

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande : Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou. Alors ? Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil. Et ensuite ? Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais.. mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée.. Alors, j'ai guéri sa blessure.

Une fille prend sa température en mettant le thermomètre sous son aisselle. Son copain demande : - Alors…combien ? - Ben, je pense que le thermomètre ne marche pas, il affiche 34 degrés. - T’as essayé en anal ? - Oui, une fois , mais je n’ai pas aimé !

Lors d’un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l’entretien, elle lui demande : - Alors, que penses-tu de moi ? - D’habitude, je n’oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception !

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ». En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement : - J’ai tué votre coq … Permettez-moi de le remplacer ! Et le paysan lui répond : - Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine. Non il est vraiment trop timide, il en fini par être idiot ! Comment ça ? Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».