alain30110

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun: - Pensez un peu à l'avenir.Vous serez bien content dans quelques années quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: Tiens là c'est Julie, elle est médecin, ou encore là, c'est kevin il est ingénieur, ou encore: là c'est Amélie, elle est manucure A ce moment la , une petite voix se fait entendre du fond de la classe: - Et là c'est la maîtresse , Mme Planchon , elle est morte

L'institutrice demande aux élèves : - Quel est le meilleur moment cueillir les cerises ? Toto lève le doigt : - Quand le chien de la voisine est attaché, madame !

Toto mange très salement, alors son père s'écrie : -Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret ! -Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

Un samedi soir, sur les champs Elysées, arrive une superbe Ferrari flambant neuve, la musique a fond avec à l'intérieur un gars avec des gourmettes en or, des chaines en or et la chemise ouverte... Il s'arrête, ouvre sa portière pour descendre et à ce moment-là, arrive une clio et boum, elle lui arrache la portière et le bras en même temps. Le gars sort de sa Ferrari rouge de colère et commence à hurler : Putain, espèce d'abruti t'as déglingue ma Ferrari...!!! Mais, Monsieur, le plus grave c'est que je vous ai arraché le bras, répond l'autre automobiliste abasourdi. Quoi ?! Mais... Putain... Ma Rollex !!!

Un journaliste se rend au pakistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande : -Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ? Le vieil homme sourit et commence son histoire : - C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne.Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin on a encore bu la vodka et comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvres un par un ; Qu'est-ce qu'on a pu rigoler. Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui conter une autre, moins grossière. Le vieil homme sourit et dit: - Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme. Comme c'est la tradition, quand on l'a retrouvée, tous les hommes du village ont encore bu la vodka et se sont tapé un par un la femme du voisin. On s'est bien amusé. Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme: - Vous n'auriez pas une histoire plus triste? Le vieil homme prend un air sombre et commence : - Un jour, je me suis perdu dans la montagne ..

Dans un hôpital, un médecin rentre dans une chambre où il trouve une infirmière blonde en train de secouer un malade. Il s'écrit : Mais vous êtes folle !!! Qu'est-ce que vous avez à le secouer comme ça ? Je suis désolé, répond la blonde ,j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament

Un type rencontre un pote dans la rue : Salut, comment vas-tu ? Ben...Ma femme est morte ce matin. Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky ! Oh, mais...cela ne va pas être possible. Ah ? Tu n'as pas de whisky ? Non, je n'ai pas de chagrin !

Deux couples jouent aux cartes. L'un d'eux, Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : - T'as vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : - Oui, ça m’a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond : - Tu peux l’avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande : - Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes. Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ? (Elle pense: “Zut, il est au courant !”) A regret : Oui, il m’a donné 100 euros. Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et lui demande si il peut passer la nuit chez lui. Son pote lui annonce qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit: Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé. Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon… Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille. Bonjour, qui êtes vous ? Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous? Le roi des cons !

La mère de Toto vérifie les devoirs de son fils : -Toto, tu devrais essayer d'écrire plus lisiblement ! -Bah, j'ai essayé mais c'est à ce moment là que la maîtresse a remarqué que je faisais des fautes d'orthographe

google est mon ami lol

C'est un couple de jeune mariés qui est au lit. La femme est vraiment à son aise et prend toute la place du lit. Le mari, légèrement embêté lui signale gentiment: - Chérie, je ne veux pas t'ennuyer, mais tu prends pas mal de place - Comment ça? - Et bien t'écartes les jambes, du coup je ne peux pas me coucher... - Je suis désolée je vais faire un effort. Malgré tout, la jeune mariée continue d'écarter les jambes durant les nuits suivantes ne laissant guère de place au mari. - Chérie! Non sérieusement, faut que tu fasses quelque chose, tu dors avec les jambes écartées, un jour tu vas avoir une descente d'organes! - Tu me fais rire! Une descente d'organe? Moi? A mon age! Allez file au boulot! Le soir, rebelote, l'épouse dort avec les jambes écartées si bien que le mari se lève un peu plus tôt et sans réveiller sa femme va chez le charcutier pour acheter divers saucisses et viscères. En rentrant, il place tout ça entre les jambes de sa femme qui dort encore puis part à sa journée de travail, tout fier de sa mauvaise blague. En rentrant le soir: - Coucou Chérie! - Salut Chéri ... je suis un peu gênée mais ... le truc dont tu m'as parlé, la descente d'organe... et bien c'est arrivé! - Ah bon? Se dit le mari en ricanant intérieurement. Et qu'est-ce que t'as fait? T'as appelé un docteur? - Non, non, mais... j'ai eu un mal fou à tout remettre!

C'est l'équipe de foot de Belgique qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le pilote n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens. Il finis par appeler l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière? Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne .. Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête .. L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? Je leur ai dit d'aller jouer dehors .

3 amis, Christian, Jacques et yan li un petit chinois vont en boite de nuit. Le videur les arrêtent devant l'entrée: "Hop on s'arrête ! C'est une boite de nuit très séléctive. La taille du pénis global du groupe doit être supérieur à 30cm, baissez vos pantalons svp. Christian arrive en premier, montre son pénis......15cm ! En second arrive Jacques, montre son pénis......13cm ! Bruno arrive en dernier, montre son pénis......3cm ! OUF ! La taille des pénis dépasse les 30cm, ils peuvent rentrer. Le groupe d'homme en discute: Christian: Heureusement que j'étais là avec mes 15cm, sinon on serait jamais rentré ! Jacques: M'oublie pas avec mes 13cm également ! yan li: Et moi alors, heureusement que j'étais en érection !!!!

Un homme sort d'un bar. Il arrive dans la rue et croise une nonne: "Bonjour mon fils, vous semblez bien mal en point" L'homme la regarde...Puis il lui met un coup de boule. La nonne tombe au sol. L'homme continue de la tabasser, coup de pied, coup de point etc... Puis il s'arrête et commence à marcher dans la rue...Puis il se retourne et dit: "Je te croyais plus fort Batman"

Un beau jour, dans un train Chirac Sarkozy et une belle norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent ainsi, sans se parler, sans que rien ne se passe, pendant des heures. Quand soudain, un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de baiser immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient Chirac et la norvégienne sont assis comme si de rien n'était... Sarkozy lui, qui vient de se manger une baffe, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné ! Il se dit : « Chirac a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi et m'a collé un pain ?! » La norvégienne pense : « Sarkozy a dû vouloir m'embrasser, a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié ?! » Et Chirac se dit : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en colle une autre à Sarko ! »

Dans les WC d'un aéroport, un homme se tourne vers son voisin et lui dit: -Américain? -Yes -Juif? -Yes!? -Vous êtes du Colorado? -Aoh! Yes! -Né à Denver? -Fantastic! Comment vous savoir? -C'est facile. J'ai vécu à Denver dans le temps. Là-bas, il y avait un rabbin complètement miro qui coupait de travers. Et ça fait 2 minutes que vous me pissez dessus.

- une blonde va chez son Docteur, on ma dit que j'avais un QI de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi ! - C'est normal que vous ne compreniez pas.

Un professeur demande à ses élèves un exemple d'une belle mort. Une petite fille lève la main et dit: -Mon papi ! Il est mort en dormant.. -Effectivement c'est une belle mort, pourrais-tu me donner un exemple d'une mort atroce maintenant ? -Les amis de papi ! -Comment sont-ils morts ? -Bah... Ils étaient dans la voiture quand papi s'est endormi !

On sonne. Le mari va ouvrir. C'est la belle-mère! Coucou, mon gendre. Je passais par ici, alors j'ai pensé venir vous embrasser, ma fille et vous. Bonjour belle-maman. Cela fait un moment qu'on ne vous avait vue. Alors ,combien de temps allez-vous rester parmi nous ? Eh bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir! répond la vieille pour plaisanter. Ah ? Vous ne voulez vraiment pas entrer et boire un petit café avant de partir ?

Une vieille dame visite un château médiéval, en compagnie de sa fille et de son gendre. À un certain moment, elle se trouve tout près du guide. Elle lui demande discrètement : Dites-moi, monsieur, allons-nous visiter des oubliettes dans ce château ? Bien sûr madame, c'est même le point le plus intéressant de la visite ! Dans ce cas, je vous demanderais de bien vouloir ne pas me quitter des yeux, à ce moment-là, s'il vous plaît. C'est entendu, madame. Mais pourquoi me demandez-vous cela ? Cette visite est une idée de mon gendre, et je trouve qu'il a beaucoup, beaucoup insisté pour qu'on vienne ici !

Un humoriste russe va voir un membre du Parti et lui dit : Existe-t-il des droits d'auteur pour les blagues politiques? - Oui, cela dépend de la qualité de l'histoire et ça peut aller de trois ans à la perpétuité.

N’aie pas honte de péter pendant que tu urines, il n’y a pas de pluie sans tonnerre. **** Le sperme, c’est comme un gros mensonge. C’est toujours difficile à faire avaler ! **** L'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue ! **** Il faut construire plus d'hôpitaux psychiatriques, vu l'augmentation croissante du nombre de demandeurs d'asile !

Un homme interroge son médecin : - Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?

Le soir de la saint Valentin un gars demande à sa femme : Chérie, tu sais quel jour nous sommes ? Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable ! Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !