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Un homme achète le cheval d’un curé: -Juste une petite chose avant que tu partes avec le cheval que je t’ai vendu: pour le faire avancer tu dois lui dire « Dieu soit loué » et pour le faire arrêter tu dois lui dire « Amen ». Le type pense que c’est une blague n’en tient pas compte plus que ça. Arrivé chez lui il embarque dessus et essaie de le faire avancer mais rien à faire le cheval reste sur place…c’est alors qu’il se souvient de ce que le curé lui avait dit. Alors, il crie au cheval: « DIEU SOIT LOUÉ », le cheval part au galop, tout va bien mais il voit bientôt qu’il approche d’une falaise… Il crie: WO,WO! ARRÊTE! Ça ne fonctionne pas, le cheval continue… il crie alors « AMEN » et le cheval arrête sec sur le bord de la falaise. Le gars répond: « Dieu soit loué »

Un type est devant une banque. Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond : - Je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame : - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit : - Non, ce n'est pas lui ! Il soulève le 2ème drap : - Non, c'est toujours pas lui !! Le médecin soulève le 3ème drap : - Non, c'est encore pas lui !!! Enfin, il soulève le 4ème drap : - Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène. Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche. - Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ? - Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!

Au tribunal : - Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? - Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre! - Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle : - Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ? - Moi non...

– Docteur, demande la femme inquiète: « Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus? » – Certainement madame, répond le médecin… mais, uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite

Un homme demande au serveur d’envoyer une bouteille de Champagne à une magnifique femme qui prend son dîner seule. Le serveur apporte la bouteille de Champagne à la femme et lui dit: C’est le monsieur assis là-bas qui vous envoie cette bouteille. Elle regarde la bouteille très froidement, ne regarde pas l’homme qui l’a envoyée et décide de lui envoyer une réponse par écrit. Le serveur qui attend sa réponse, apporte finalement le billet au monsieur. Le billet se lit comme suit: Pour que j’accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million d’euros à la banque et 25 cm dans votre pantalon. Après avoir pris connaissance de sa note, l’homme décide de lui répondre. Il plie le billet, le remet au serveur et lui demande de l’apporter à la femme. Et le billet dit : Pour votre information, j’ai une Ferrari, une BMW Z8, une Mercedes CL600 et une Porsche Turbo dans mon garage. J’ai plus de vingt millions d’euros dans mon compte de banque. Mais, même si vous êtes d’une beauté exceptionnelle, pour rien au monde, je me ferai couper 3 centimètres. Alors, retournez-moi ma bouteille de Champagne.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café, - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens, répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? - Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue : - Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ". - Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit : - J'aurais été libéré aujourd'hui !

Un chasseur hors pair, decide d'enseigner a son ami l'art de la chasse aux gorilles... Ils se retrouvent donc un matin tres tôt, accompagnés du chien et de son ami, lui même muni d'un filet et un fusil. Il explique à son ami comment capturer un gorille, il lui dit : - Nous repèrons, en premier lieu, un gorille sur un arbre, nous placons le filet juste au dessous de celui ci...je monterai sur l'arbre et une fois dessus, je secourai les branches de sorte que le gorille tombe... une fois que le gorille est tombé, mon chien, qui est dréssé pour mordre les parties génitales, attrapera celles du gorille et l'immobilisera. Tu n'auras plus qu'à resserer le filet et le gorille sera capturé Son ami, reste perplexe, et lui demande alors : - Bon très bien mais à quoi te sert ton fusil dans ce cas la ? Et le chasseur lui rétorque : - Si en secouant l'arbre, c'est moi qui tombe, TU TUES LE CHIEN !!!

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande: - C'est quoi ton nom? Alors l'homme lui répond: - Pourquoi me demandes-tu ça? Le cannibale lui répond: - C'est pour le menu !

Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. Le contrôleur lui dit: «Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication.» Le vieil homme répond: «Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration?» Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: «Ok!» Le vieillard dit: «Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil.» Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari. Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait. Le vieil homme poursuit: «Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil.» Le contrôleur réfléchit et se dit: le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari. Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil. Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin. Le grand-père poursuit: «Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau.» L’avocat réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit. Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine. Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert. «Qu’est-ce qui ne va pas?» demande le contrôleur. L’avocat répond: «Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux!»

Un psychiatre veut tester sa théorie selon laquelle les gens qui font l’amour chaque jour sont plus heureux. Il décide de mener une petite enquête lors d’une conférence. Il demande à tous les participants de lever la main s’ils font l’amour une fois par jour. La moitié des gens présents lève la main et plusieurs d’entre eux ont le sourire aux lèvres. « Une fois par semaine? » poursuit le psychiatre. Le tiers de la salle lève la main — cette fois, les sourires sont un peu moins larges. « Une fois par mois? » demande le psychiatre. Quelques personnes lèvent la main sans enthousiasme, et elles n’ont pas l’air heureuses. « Une fois par année? » demande enfin le psychiatre. Un homme assis à l’arrière de la salle lève la main, sautillant d’impatience et le visage illuminé par un sourire qui semble trahir une joie qu’il n’arrive pas à contenir. Le psychiatre est intrigué par cet homme qui semble démentir sa théorie. « Pourquoi êtes-vous si heureux, si vous ne faites l’amour qu’une seule fois par année? » demande-t-il. L’homme répond: « Parce que c’est aujourd’hui le grand jour! »

Une vieille dame perd pied devant l’Assemblée nationale et tombe par terre. Un politicien accourt pour lui venir en aide. « Merci beaucoup » dit la vieille dame. Le politicien répond: « De rien, voyons. Cela dit, je suppose que je peux compter sur votre vote aux prochaines élections, maintenant que je vous ai aidée? » La dame le regarde, sourit et répond: « Oh non, c’est au genou que je me suis blessée, pas à la tête! »

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : – je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c’est au tour du mari : – Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

La petite Lily dit à son copain Toto : - Moi, je sais comment les bébés sortent du ventre des mamans! Tu le sais aussi, toi ? - Non, mais je sais comment ils y entrent!

À la maternité, un homme demande à l'infirmière, inquiet : -Est-ce que mon nouveau fils me ressemble ? -Oui mais ce n'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

La maîtresse explique les dangers pour la santé que représentent les produits chimiques tels que le trichlore, le benzène, l'acétone, etc...etc... À un moment, elle repère Toto qui émerge de sa sieste. Elle s'approche de lui : - Toto, as-tu bien écouté tout ce que j'ai dit sur les produits chimiques ? - Euh...oui madame! - Alors, dis-moi une phrase avec le mot acétone. - Euh...ben...Euh...Ma sœur ne travaille pas bien à l'école et après, acétone d'avoir de mauvaises notes!

Un gars a toujours été très fier de la poitrine de sa femme, qui fait l'admiration de tout le monde. Mais, la quarantaine arrivée, les fameux seins commencent à s'affaisser. Le gars aimerait bien qu'elle se les fasse remonter, mais comme elle est très susceptible, il ne sait pas comment aborder le sujet. Un jour, il a une idée. Quand il rentre du travail, il dit : - Chérie, je vais te raconter une blague. Tu vas tellement rire que tes seins vont tomber d'un seul coup! - Ben, vas-y, je t'écoute! Le gars reste muet pendant trente secondes en fixant la poitrine de sa femme. Elle lui dit : - Alors, tu la racontes ou pas ? - Ben, finalement non. Je crois que je te l'ai déjà racontée!

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer la note, le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une facture de 250$. Elle demande alors pourquoi c’est si cher. « Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250$ pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! ». L’employé lui répond que 250$ c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris, elle aurait pu le prendre. Elle demande à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce : « Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé. – Mais je ne les ai pas utilisés ! dit-elle. – Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser. » Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi un show très connu et qu’elle aurait pu y assister. « Mais je n’y suis pas allée ! » Après chaque service que le directeur lui détaillait, elle répondait qu’elle n’en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : « Mais vous auriez pu ! » Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50$ qu’elle tend au directeur. Celui-ci, surpris, dit en regardant le chèque : « Mais madame, le chèque est de 50$ ! – C’est vrai, mais je vous ai facturé 200$ pour avoir couché avec moi. – Mais, madame, je ne l’ai pas fait ! s’exclame le directeur outré. – Ah, c’est bien dommage ! J’étais là, et vous auriez pu en profiter ! ».

Un homme rencontre un copain BÈGUE qu’il n’a pas vu depuis plusieurs mois. -Alors mon pauvre toujours au chômage ? -Non… J’ai trou…trou…trouvé…du boubou…du boulot ! – Je suis content pour toi. Où ça? -Aux télé…aux télé…aux télécoco…aux télécomumunications Tun…Tunisie télé… TunisieTélécom! -Et c’est quoi ton travail? -Je suis aux renren… aux renseignements télé… aux renseignements téléphopho… téléphoniques! -Excuse-moi, mais ton petit handicap n’est pas gênant pour ce genre de poste? -Non. Quand tous les postes sont occu…occupés… c’est moi qui fais » Bip…bip…bip…bip… »

Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme « femme à tout faire » auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s’il a du travail pour elle. « Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ? – 100 €! » répond la blonde. L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin sont dans le garage. L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : « A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ? – Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il. Cependant tu as raison, je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes sont justifiées finalement ! » Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. « Vous avez déjà fini ? demande l’homme. – Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche. » L’homme, étonné, sort de sa poche les 100 € et les lui donne. « Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar ! »

Il ne reste plus qu’une question à une blonde avant d’arriver au sommet et de gagner le million. Et cette dernière question est : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid? a : Le merle b : Le moineau c : Le coucou d : La grive La blonde répond: – c’est le coucou! Jean Pierre Foucault lui demande si c’est son dernier mot. Elle répond que c’est son dernier mot. Et elle gagne le million. La blonde appelle alors une amie pour fêter cette victoire et cette dernière lui demande comment elle savait que c’était le coucou. La bonde lui répond tout simplement: – c’est le seul à vivre dans une horloge!

C’est une femme juive qui s’adresse à la rubrique nécrologique de son journal local. Elle attend son tour et demande à la personne qui s’occupe des annonces : – Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir… je voudrais passer une annonce. – Bien madame, je vous écoute… _ Alors je veux que l’on inscrive : « MAX EST MORT ». – Bien madame, mais le tarif minimum est de 60E et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ??? – Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez : « MAX EST MORT, TOYOTA A VENDRE »…

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil…et puis on le met au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare : Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires.