alain30110

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? » Et le Belge continue jusqu’à Marseille.

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.» Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.» On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes : « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. » En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant : « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. – Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor. – J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre. – En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise ! Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur. – J’viens vous voir, rapport au fusil ! – Pourquoi ça ne marche pas ? – Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles ! – Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ? – Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

Jean, l'aveugle, rend visite à sa collègue et la trouve sous la douche. Mais elle sort nue pour ne pas faire attendre Jean puisqu’il est aveugle. Elle finit et sort encore nue, s’installe sur une chaise en face de lui et rase sa partie intime les jambes en l’air tout en disant: - Jean, quel bon vent t’amène ? Jean répond : - J’ai une très bonne nouvelle a t’annoncer. Grace à l’intervention d’un spécialiste des yeux, je vois clairement. Imaginez la suite!

L'histoire se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met a sonner.. - Allô, chéri, tu es au hammam ? - Oui, ma chérie - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable... - Combien le vison, ma chérie - Donné, mon amour, donné... 3 000 E... tu te rends compte ? - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - S'il te plaît, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe ! - OK, OK... vas-y, achète le, ton vison ! - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ? - Chérie, tu exagères, on a deja des voitures ! - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé ! - Combien, la voiture, ma chérie ? - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 45 000 E, avec toutes les options !!! - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la ta voiture ! - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi. Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-a-terre dans le suuuud ? - J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ? - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse - Combien elle vaut ? - Ils l'ont affichée a 4 ,2 milions, mon amour ! - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir ! - A ce soir , ma chérie Le gars raccroche, lève la main et crie : IL EST A QUI CE PORTABLE ?

Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité : - Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils ! Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse : - Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 ! La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé : - Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200. - Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance ! 15 minutes après, Dédé revient : - Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !

Une mère et sa fille de 17 ans sont chez leur médecin qui déclare : - Vos analyses ne laissent aucun doute, mademoiselle, vous êtes enceinte! La mère monte sur ses grands chevaux : - Voyons, docteur, ce n'est pas possible! Ma fille est vierge! - C'est vrai, dit l'ado, je n'ai jamais embrassé ni même approché un garçon. - Très bien, dit le toubib. Puis, il se lève, il ouvre la fenêtre, s’assoit sur le rebord, et scrute le ciel sans rien dire. Au bout d'un moment, la mère demande : - Mais, que faites-vous, docteur ? - Eh bien, j'observe! La dernière fois qu'un cas semblable est arrivé, une étoile est apparue dans le ciel, suivie de trois rois mages !

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh! bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!!!

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons. L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue : - Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture. L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille : - Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ? Alors, lassée, la petite fille laisse tomber : - Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...! Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner... Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager. Elle est évidemment très gênée et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau. Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte,le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical. Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection... La sœur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père"? Et le curé lui répond : "Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines...!!

Un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour déposer son dossier de retraite. Une employée derrière le guichet lui demande une pièce d’identité pour attester de son état civil et pour vérifier son âge. Il cherche dans ses poches et réalise qu’il a laissé son portefeuille chez lui… –Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard… La femme lui dit : –Ouvrez votre chemise. Il ouvre sa chemise, laissant apparaître un torse couvert de poils gris frisés. Elle dit: –Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite. En arrivant tout excité à la maison, il raconte l’ incident à sa femme qui lui dit: -Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d’ invalidité !

Deux jeunes mariés reviennent de leur voyage de noces et refusent de s’adresser la parole. Le meilleur ami du marié lui demande ce qui ne va pas. Eh bien, répond le marié, nous avons fait l’amour le premier soir, et après, j’ai mis un billet de 50 euros sur l’oreiller, par habitude, sans réfléchir. Oh, ne t’inquiète pas pour ça, dit l’ami. Je suis certain que ta femme va te pardonner bientôt. Après tout, elle ne s’imagine sûrement pas que tu as été chaste toute ta vie avant de la rencontrer… Mais ce n’est pas ça le problème! répond le marié…C’est qu’elle m’a rendu 20 euros de monnaie!

Le pape est en route vers l’aéroport dans sa limousine après une tournée de deux semaines aux États-Unis. Fatigué après avoir rencontré des milliers de fidèles, il a envie de se distraire. Il demande au chauffeur s’il ne pourrait pas conduire un peu, il n’a jamais conduit de limousine auparavant. Le chauffeur n’a évidemment pas le choix d’accepter…c’est le pape, après tout. Le pape se met au volant et s’amuse comme un petit fou. Il prend tellement plaisir à conduire la limousine qu’il perd la notion du temps… et de la vitesse. Soudain, il voit une voiture de police qui le suit et qui lui fait signe de s’arrêter. Le pape s’arrête et ouvre la fenêtre de sa portière. L’agent sursaute en le voyant. Il dit: Patientez quelques instants, je dois appeler la centrale. De retour dans la voiture de police, l’agent appelle son chef avec la radio: Je viens d’intercepter quelqu’un de TRÈS important, et je ne sais pas quoi faire. Le chef répond: Qui est-ce? Pas Bill, encore? Non… encore plus important! Le chef demande: « Le gouverneur? Non, répond l’agent. Encore plus important! Mais bon sang, viens-tu d’arrêter le président? demande le chef. Non, c’est quelqu’un d’encore plus important! répond l’agent. Mais c’est QUI, alors? demande le chef, exaspéré. L’agent répond: Je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur!

C’est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s’apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : « S’il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger. » Donc elle attend. Au dessus, un oiseau survole l’arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s’apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit: « S’il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger. » Donc il attend. À côté de l’arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit: « S’il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l’oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger. » Et elle attend. Le miracle de la nature s’accomplit: il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l’oiseau aussi, la chatte s’élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d’eau. MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

Devant sa banque, un homme d’affaires gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. L’homme se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, l’homme d’affaires commence à hurler : «Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue!» Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit: «C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. -Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil? sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond: -Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : Putain, ma Rolex!

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. -Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer! -Non , non, laissez! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… et j avais mis du poison dans ma biere et vous me lavez bu

La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce quelle Attendait de moi Je lui dit de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissait rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Entre ses seins Je me souviens de ma peur De l'exitation de mon coeur Jusqu'à ce moment bénit Ou ma honte s'enfuit Après quelques hisses et han Il ne fallut pas longtemps Pour que d'un jet puissant J'aillisse le liquide blanc Enfin j'avais réussi J'était un homme a présent C'était la toute première fois cet automne Que je trayais une vache bretonne

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !". Elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!". Là, les soldats s'enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche ! Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Deux mecs discutent au bar : - Putain de boulot de merde. - Ah bon ?! Qu'est ce que tu fais ? - Je suis livreur de pizzas. Toute la journée je les vois , je les sens , et je peux meme pas les bouffer ! - Pareil pour moi... - Ah ? tu es livreur de pizzas? - Non, gynécologue...

C'est deux explorateurs Régis et Gaetan à pied dans le Sahara ! Gaetan est bien mal, il vient de se faire mordre par une vipère des sables sur le sexe, et c'est pas jojo. Alors qu'il prenait l'ombre à l'abri du seul dattier décharné. Pas âme qui vive à des centaines de kilomètres à la ronde et pas d'anti venin. Régis avec son téléphone satellitaire appelle laborieusement son médecin à Paris. Le docteur très inquiet lui dit que la seule solution est une succion buccale du venin et cela doit de faire vite. C'est le pris à payer pour sauver son pote. Gaétan, tremblant de peur, demande à Régis. Il t'a dit quoi le docteur. Que tu allais mourir!!!!!!

c'est un gars qui vient d'avoir un épouvantable accident de voiture. Il se retrouve à l'hôpital. Le chirurgien vient le voir dans sa chambre peu après l'opération,...au moment du réveil. Bonjour jeune homme ! J'ai deux nouvelle à vous apprendre !...Une bonne et une mauvaise ! Commençons par la mauvaise ! Ben voilà....On vous a emputé des deux jambes ! Et la bonne ? On a réussi à revendre vos chaussures!

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Un breton raconte à ses amis : - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond : - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour : - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures ! Les deux autres, curieux et stupéfaits : - Pendant trois heures ? Et L'alsacien dit : - Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

Frère témoin: Quel personnage biblique avait construit l'arche? Toto: Noé Frère témoin: Correct! Selon la bible, combien d'humains ont survecus au déluge? Toto: 9 personnes. Frère témoin: Pas mal! mais regarde attentivement sur l'image au bas du paragraphe. Combien d'humains sont représentés? Toto: 8 personnes. Frère témoin: Correct! Donc on a combien de gens qui ont survecus au déluge? Toto: 9 personnes! Frère témoin: Bien! Recomptons s'il vous plait! Noé et sa femme, ses trois fils et leurs femmes. Le total nous donne combien? Toto: 8 personnes! Frère témoin: Donc cela nous fait combien de survécus? Toto: 9 personnes! Frère témoin: Enfin pourquoi dites vous 9 personnes? or sur l'image il est clair que c'est 8 personnes? Toto: mais toi tu es con hein et le photographe qui avait pris la photo c'est un animal ???.