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Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l’allée ! Elle s’approche… – Je peux vous poser une petite question ? – Oui, la belle. – Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ? … – Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même ! – Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de100.00€ sur la table de chevet. – Hé! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire. – Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen finale. Il vient donc voir le professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte. Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe. Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ? Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais dans me cas contraire vous me donnerez un « A » Professeur : D’accord… Quelle est la question ? Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légale et ni logique ni légale ? Le professeur cherche et utilise toutes ses connaissances en droit mais ne trouve pas la réponse. En bon joueur, bien qu’un peu frustré il lui met un « A » ce qui signe la réussite à l’examen du jeune homme. Plus tard, il demande à ses élèves les plus brillants quelle est la réponse à cette question. À son grand étonnement, tous ses élèves lèvent la main. Il en interroge un au hasard et l’élève lui dit : – C’est très facile monsieur. Vous avez 75 ans et vous avez une femme de 22 ans, c’est légal mais pas logique. Elle a un amant qui a aussi 22 ans ce qui est parfaitement logique mais illégal, et ce qui est ni logique, ni légal, c’est que vous avez mis un « A » à l’examen que l’amant de votre femme avait raté.

Philippe n’est pas très vaillant du point de vue «devoir conjugal». Véronique décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : – Oh ! Philippe, j’ai froid ! Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés. Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : -Philippe, j’ai encore froid ! Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture «Pure laine vierge» et couvre Véronique . À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite : – J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! Et Philippe de répondre : -On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! :computerrage_40_anim_gif:

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit: - Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La maman, un peu surprise répond: - Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa. Alors le petit garçon répond: - Eh ben, ça ne pourra jamais marcher ! La maman demande pourquoi... Et le petit garçon répond: - Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle r essouffle dans papa !

Un pauvre homme a un terrible accident de travail dans lequel sa virilité en a pris un coup… Il a été tellement amoché qu’une greffe sera nécessaire pour qu’il se sente à nouveau un homme. Le chirurgien qui s’occupe de lui à l’hôpital lui assure que tout peut s’arranger, mais comme il s’agit d’une intervention jugée comme étant de « confort » sa compagnie d’assurance ne couvrira pas les coûts de l’opération. Le chirurgien lui donne alors les coûts à prévoir: -Si vous vous voulez un sexe de petite taille, ça vous coûtera 3 500. Pour un sexe de taille moyenne, il faudra compter 6 500. Et pour un sexe grand et gros, vous aurez à débourser 14 000. Le type est sûr qu’il va se décider pour une moyenne ou une grosse, mais le chirurgien lui conseille plutôt d’en parler avec sa femme avant de prendre la décision finale. Il quitte alors la chambre pour laisser son patient en discuter avec sa conjointe. L’homme appelle alors sa femme au téléphone et lui explique les options qui s’offrent à eux. Un peu plus tard, le docteur revient dans la chambre et trouve le mari l’air abattu, les larmes aux yeux: « Alors » , lui demande-t-il, « Qu’est-ce que vous avez décidé? » Et le pauvre homme répond: -Elle préfère qu’on achète une nouvelle cuisine!

Un homme emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à sa voisine une blonde superbe et lui demande combien de rouleaux elle avait acheter pour tapisser. - Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger sa voisine : - C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! - Ah vous aussi ?!!!

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? " Répondre : la poussière. :tw_grin:

le dialogue entre Toto et sa grand-mère: elle: Dit moi toto, ta finis de faire des grimace comme sa ? lui: NON!!! LAISSE MOI!!! elle: Tu sais toto mon père me disait toujours que si on fais souvent des grimaces lorsqu'on est petit quand on grandira on auras plein de rides partout sur le visage! lui: Alors pourquoi tu ne l'as pas écouté ?

Un homme entre dans un endroit pour acheter un stylo - J'aimerais offrir un stylo pour mon épouse : c'est son anniversaire ! - Parfait, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise? - Tout à fait, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche..

Un vieil homme aux cheveux blancs entra dans une bijouterie un vendredi soir avec une jolie jeune fille à ses côtés. Il a dit au bijoutier qu’il cherchait une bague spéciale pour sa petite amie. Le bijoutier a regardé à travers son stock et a sorti une bague de 40 000€ pour lui montrer. Le vieil homme a dit: « Je ne pense pas que vous comprenez, je veux quelque chose de très spécial ». À cette déclaration, le bijoutier est allé dans son Stock spécial et a apporté une autre bague. « Voici une bague étonnante à seulement 150.000€ », a déclaré le bijoutier. Les yeux de la jeune fille étincelaient et son corps entier tremblait d’excitation. Le vieil homme voyant cela a dit: « Nous allons la prendre ». Le bijoutier a demandé comment le paiement serait effectué et le vieil homme a déclaré par chèque. « Je sais que vous devez vous assurer que le chèque est bon, alors je vais le remplir maintenant et vous pouvez appeler la banque lundi pour vérifier les fonds et on viendra chercher l’anneau lundi après-midi », a-t-il déclaré. Lundi matin, le bijoutier a appelé le vieil homme. « Il n’y a pas d’argent dans ce compte. » « Je sais », a déclaré le vieillard, « mais pouvez-vous imaginer l’excellent week-end que j’ai eu? »

Il y avait à l’entrée d’un salon de coiffure, un perroquet sur un perchoir. À chaque fois que Nicole, jeune fille du quartier, passait devant le salon, le perroquet s’écriait: Eh la prostituée ! Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire. Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir. Quelques jours plus tard, la jeune Nicole passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet. La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit: -Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ? Et le perroquet s’écria : -Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux prostituées !

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps. - Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse. - Qui boit sans soif vomira sans efforts. - Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide. - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. - Conduire ou choisir, il faut boire. - Qui vole un oeuf n'a pas de poule. - Qui rit le dernier pense le moins vite. - Un programmateur est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez même pas avoir, d'une façon que vous ne comprenez pas. - Gourdin du matin, pipi sans les mains. - Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ! - Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs ! - L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, elle va raccrocher !!!!

Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire mes besoins" La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!" L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille

Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu’une belle fille très chaude, pourvue d’une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d’eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pén!s et il était prévu que… quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu’elle dansait ne serait pas ordonné parce qu’il n’avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commence à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procède ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu’au dernier: Carlos. Pauvre Carlos… alors que la fille s’avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu’elle s’envola dans le jardin et atterrit loin devant lui. Confus et honteux, Carlos s’avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer. À ce moment là, toutes les autres clochettes se mirent à carillonner..

Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire. Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit: - 72 Et toute la table hurle de rire. - 38, fait le tonton. Les rires redoublent. - 14. C'est du délire. Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant: - 52 ! Son père lui retourne alors une paire de gifles en lui disant: - Je t'apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion !

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules. Le pompier dit au p'tit gars: - Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite. Et le p'tit gars de répondre: - Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.

Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit : - Demain, on coupe le Gewurztraminer. Le lendemain, le patron dit à Mamadou : - Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ? Mamadou répond : - On coupe la Gewurztraminer. Le patron : - On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer. La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou : - Demain on coupe le Riesling. Le lendemain, le patron dit à Mamadou : - Que fait-on aujourd'hui Mamadou ? Mamadou répond : - On coupe la Riesling. Le patron : - On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling. La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou : - Demain on coupe le Pinot Noir. Le lendemain, Mamadou avait disparu...

Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe. Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever. - Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge. A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs. - Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ??? Le motard lui répond alors : - Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce matin avec un autre homme. L'automobiliste le réconforte : - Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant c'est que vous tombez à chaque feu rouge. - Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !

Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers : - Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

C’est un homme marié qui va à confesse … – Mon père, dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme ! – Qu’entends-tu par PRESQUE? demande le curé. -Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout. – Espèce de cochon! dit le prêtre. Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50€ dans le tronc des pauvres. Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église. Le curé l’appelle: – Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50€ dans le tronc !!!!!!!! – Non, mon père! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!

L'institutrice demande aux élèves : - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, Madame ! ****** - J'ai décidé de ne plus aller à l'école, annonce un petit garçon à sa mère. - En quel honneur ? - Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop. ******* Un jour, la maman de Pierre fit du steak de bœuf. Elle lui dit : - Alors Pierre, si tu manges ton steak, tu deviendras fort comme un bœuf. - Tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !

C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un B. Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer bière. Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : - Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!! Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande : - Sssssalut ! Mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE !!! Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent chaleureusement. La serveuse, stoïque, lui demande alors : - Blonde ou Brune ? - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., PPUUUUTTAIINNN !!

Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit : - Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis. Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre. - Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ? - C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner. - Ah bon, et où se trouve celle de MACRON ? - Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ère à prendre la parole est allemande : - Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas. Applaudissements et ovation générale. C'est au tour de l'italienne : - Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : "Luigi à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito?" Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2éme non plus, mais le 3éme Luigi avait passé l'aspirateur. Applaudissements et ovation générale. C'est au tour de la Talibane : - Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari : "Oussama, ripasse le linge fainéant!" Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji rien vu non plus, mais le troisième .... ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche !

Un point c'est tout - C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire. 5 minutes - Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison. Rien - C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelque chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ». Vas-y - C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien. Long soupir - Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien ». Bon d'accord - C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute. Merci - C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.