alain30110

professeur dit a Toto, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? Toto: Un professeur

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : Chéri j'ai envie... Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire. Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange: un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses. Le contrôleur : " Messieurs, un peu de tenue quand même ! " Un des hommes : Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !

C’est un gars, il a un super long sexe, mais il a un problème c’est qu’il bégaye à mort. ça l’embête vraiment parce qu’à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur : – D…Dès qu…des qu’j’ouv’la bouche, el…elles fuient ! Jjjjjjjj…. j’pourrai ja-jamais m… m… m… me servir de ce d…d…dont D…D…Dieu m’a do…do…doté ! – Ah… Aaaah ! je vois, dit le docteur. C’est vrai qu’il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l’homme… Non ? C’est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération qui va consister à vous raccourcir le pénis ! Après l’opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C’est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur : – Docteur, c’est horrible. Maintenant avec ce qu’il me reste je peux pas faire grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant ? Et le docteur répond : – Tr…Tr… Trop tard !

Lorsqu’ils commencent à être “échauffés”, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand raisonnable dit – Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays. Le Français toujours aussi vantard réplique – Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie. Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent – Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ? Le Wallon répond – Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent – Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ? Le Wallon répond – T’arrêtes pas…

La vieille baronne Dure de La feuille est d'un snobisme exécrable. Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière : - Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez? - C'est de la langue, madame la baronne, lui répond la cuisinière. - Comment ?! De la langue ?!! Mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d'une vache? - Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme ce matin?

Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet. La conversation s'engage : "Avez-vous remarqué," dit le premier, "comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on me raconte" Alors le second a un petit sourire et dit : "Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse : j'ai toujours l'habitude de croire le double de ce qu'on me déclare!" "Ah bon?" "Oui... il faut dire que je suis contrôleur des impôts."

On a retrouvé une blonde nue dans un poulailler Elle aurait déclaré : " J'avais la chair de poule et j'ai cru que j'allais pondre un oeuf"

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendantun dîner. Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" ! Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" ! Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheterMicrosoft" ! Ensuite ils attendent tous que le juif parle... Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : "Je ne vends pas !”

Une femme se promenait et rencontre un prêtre : - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. - Comment allez-vous? lui demande t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !!! Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

docteur, qu'est ce que j'ai mal à l’œil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’œil gauche C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. Écoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. Le patient : "Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? Le psychiatre : 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final. Le patient Euh... je crois que je vais réfléchir... Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir Le patient : 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement. Le psychiatre (vexé) : Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

C'est un mec qui rentre dans un bar mais ne commande rien. Le patron du bar, un peu gêné lui demande : - Qu'est-ce que vous prendrez ? - Un whisky avec deux glaçons. Le patron s'exécute et sert à ce type ce qu'il a demandé. Apres avoir bu son whisky, le mec s'en va comme si de rien n'était, le patron lui court après et lui dit : - Faudrait peut être bien payer monsieur ! - Mais je n'ai rien commandé moi, c'est vous qui m'avez demandé ce que je voulais... Le patron a beau discuter, le client s'en va s'en payer. Le lendemain, le même homme reviens, le patron n'est pas là, le barman voit l'homme au pied du bar sans rien commander, il va donc vers lui : - Qu'est-ce que vous prenez ? - Un whisky et deux glaçons. La même situation que la veille se répète, cette fois, tout le personnel est au courant et promette de ne plus s'y laisser prendre L'homme reviens le lendemain, tout le monde est là, il s'assoit au bar et ne commande toujours rien, le patron s'approche de lui : - Qu'est-ce que vous commandez ? - Un œuf s'il vous plait. - Un œuf ?! - Oui, un ouf dur merci. Le patron lui apporte l’œuf, et garde un œil attentif sur ce mystérieux client. En effet, une fois l'œuf mangé, le client s'amuse à réduire en poussière la coquille de l’œuf. Le patron, très intrigué va vers lui : - Je peux vous demander pourquoi vous faites ça avec la coquille ? - Oui bien sure, j'écrase la coquille pour me faire de l'appât pour la pèche - Pour la pèche ? Moi qui suis un grand amateur de pèche, c'est la première fois que je vois ça ! - Chez moi, c'est une pratique courante - Et vous prenez quoi avec ça ? - Un whisky et deux glaçons

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Après avoir examiné une femme très âgée qui est sur le point de mourir, le médecin demande au mari : - Il y a longtemps qu'elle râle ? - Depuis que nous sommes mariés...

CHARLES HENRY, rentre de l'école il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue . Bonjour Mère, Bonjour Mère- Grand, Bonjour Madame la Comtesse, Bonjour Madame la Baronne, il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire... - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ? - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir... - Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ? - Un cargo qui embarquait des prostituées pour TANGER... Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! Alors CHARLES HENRY répond à ces dames: - Je vous en prie Mesdames, restez assises, le bateau ne part que demain..

Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone: - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

Un couple de paysans monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance : - Charles de Gaulle ! Un grand Monsieur descend du bus Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l arrêt du rond-point, le conducteur crie : - Franklin Roosevelt ! Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : - Georges Clemenceau ! Un vieux Monsieur quitte le bus. Alors, la paysanne dit à son mari : - On ne saura jamais où descendre… On n'a pas donné notre nom au chauffeur .

Un prêtre sonne chez les parents du petit toto, qui ouvre la porte. > Le prêtre dit : "Je t'apporte clarté et lumière..." toto appelle sa mère : -"Maman, c'est l'EDF" !!!!

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état. Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante : « Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ». C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes : « Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne sautent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes. Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc. et arrive un homme qui donne 1 franc. Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ? L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond. Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.

La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin. "Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? " " Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..." Le médecin finit la phrase pour elle : "... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?" "Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"

des bandit arête un camion transportant des olives sur une montagne , ils ont alors commencer a prendre son argent, et a lui faire entrer des olives dans son postérieurs. mais ce derniers éclate de rire sans en finir. les bandit lui demandèrent: pour quoi vous riez !!? qu'es qu'est si drôle dans le fait de se faire mettre des olives dans son postérieur. le chauffeur répondit: hahaha, non c'est juste que mon ami va arrivé sur ce chemin avec un camion de pastèque !

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village. " Comment vas-tu Marguerite ? " " Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari ! " " Ah bon ! Qu ' est-ce qu'il s'est passé ? " " Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ... " " Qu'est-ce que tu as fait alors ? " " Des pates ! "

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit : - Je vois que vous regardez mon sexe - C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte ! Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: - Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil. Et effectivement avec un mouvement musculaire le sexe imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait. - Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou. A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le sexe imite une bouche donnant un baiser parfait. Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors : - Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts. Le type incrédule lui répond : - Quoi, vous savez aussi siffler ?!

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande : " Tu la connais ? " " Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. " " Mon Dieu " dit la conjointe, " je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ! "