alain30110

Un p'tit est nouveau à l'école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande : -Où est ta maman ? -Elle est passée sous un tracteur -Où est ton papa ? -Il est passé sous un tracteur -Où sont tes frères et soeurs ? -Ils sont passés sous un tracteur -Et toi en attendant où étais-tu ? -Moi j'étais sur le tracteur !

Un homme entre dans une papeterie : - J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire ! - Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ? - Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel. L'Anglais dit : - Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais Le Français dit alors : - Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont Français. Le Russe les achève en leur disant : - Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtements, pas de maisons, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.

C’est trois potes qui discutent: – (Le premier) Moi j’ai 153 amis sur Facebook… – (Le deuxième) Moi j’ai environ 600 amis sur Facebook… – (Le troisième) Moi j’ai pas de facebook! – (Les deux autres) Et comment tu fais pour avoir des amis? – (Le troisième) J’essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les mêmes principes: Tous les jours je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j’ai fais la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, des enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de cuisiner. J’écoute aussi leur conversations et je leur dis « J’aime ». – (Les deux autres) Et ça marche? – (Le troisième) Bien sûr! Ya déjà 5 personnes qui me suivent: 3 policiers, un psychiatre et un psychologue…

Un homme dit à sa femme qu’il part s’acheter un paquet de cigarettes. Lorsqu’il arrive à destination et constate que la tabagie est fermée, il décide d’aller voir s’il ne peut pas en acheter à un bar qui se trouve de l’autre côté de la rue. Tant qu’à être dans un bar, il décide de prendre quelques bières. Alors qu’il s’apprête à commencer sa deuxième bière, une très belle femme s’assoit près de lui et commence à lui parler. Quelques bières plus tard… il se retrouve dans l’appartement de la belle femme. Ils passent quelques heures ensemble, au lit. Tout à coup, l’homme se rend compte qu’il est trois heures du matin. En panique, il s’écrie « Ma femme va être furieuse! Vite, donne-moi un peu de poudre pour bébé! » La dame va chercher de la poudre pour bébé et il s’en met partout sur les mains. Lorsqu’il arrive chez lui, sa femme l’attend, verte de colère. « Où diable étais-tu? » crie-t-elle. « Ok, je vais être honnête avec toi. Je suis allé dans un bar, j’ai pris quelques bières, et après j’ai suivi une blonde chez elle et on a fait l’amour. » « Montre-moi tes mains » dit-elle. L’homme lui montre ses mains, couvertes de poudre pour bébé. « Espèce de menteur! lui dit-elle. Tu es allé jouer aux quilles, encore. »

C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir !!

Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame: Comme tu es bronzé! Non, répond-il, c'est de la rouille!

Pierre et Paul discutent : Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est copains ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est ennemis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est quoi alors ?" Paul : - "On est quitte !"

Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements : - Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ? - Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !

Pour être original j’ai donné un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé Baiser (comme pour un Baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard. 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe à payer pour cela. «Mais il s’agit d’un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j’ai Baiser depuis que j’ai neuf ans »… Il me jeta dehors. 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandais à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m’ empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu ‘elle aussi, ça l’ empêchait de dormir. 3) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l’entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’ étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers. 4)Un jour,Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j’allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d’ admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle. 5)Le même jour, Baiser s’échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?… » me demanda le gardien. « Baiser» lui répondis-je. Il était d’avis que ce n’ était pas le bon endroit pour Baiser. 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d’autre, il m’embarqua. 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j’ avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »

Deux travailleurs de chantier sont en pause-repas... Le premier dit: - Hey mec, tu connais Pablo Picasso? - Non... - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir! Le lendemain, il recommence... - Hey mec, tu connais Albert Einstein? - Non, connais pas. - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir! Le jour suivant... - Hey mec, tu connais Joseph Staline? - Nope. - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir! Le deuxième mec en a plein le cul de ce cirque, il lui dit: - Et toi, tu connais Marcel Côté? - Heu, non! - T'as tort, c'est celui qui saute ta femme pendant que tu suis les cours du soir!

Après avoir créé l’univers, Dieu créa donc l’homme et la femme… Et pariant sur l’avenir de la race humaine, Dieu avait entrepris d’enseigner à ses deux nouvelles créatures les rudiments de l’amour. – Adam, tu vas emmener Eve dans le petit buisson là-bas, et tu vas lentement déplacer ta main sur son corps. Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux et dit : – C’est vraiment très agréable, comment ça s’appelle? – La caresse. À présent tu vas retourner dans le buisson, et tu vas délicatement poser tes lèvres sur les lèvres d’Eve. Aussitôt dit, Adam s’en retourne dans le buisson et revient dix minutes plus tard, l’air radieux : – C’est encore plus agréable, comment ça s’appelle? – Le baiser. Cette fois, tu vas retourner là-bas, pratiquer la caresse, le baiser et laisser aller l’envie qui montera en toi. Guilleret, Adam s’en retourne dans son buisson favori mais revient dix minutes plus tard, l’air désabusé. –Ça, c’est pas agréable du tout, comment ça s’appelle? – La migraine, répond Dieu.

Deux blondes prennent une douche. À un moment, une des deux dit : - Donne-moi un peu de shampoing, s'il te plaît. - Mais, tu as le tiens ! - Mais, c'est écrit "CHEVEUX SECS" sur le mien... ******** C'est une blonde qui trouve 5 euros au sol ! Sa copine lui demande : que vas tu faire de ce billet? -Je vais m'acheter un portefeuille , comme ça je pourrais ranger mon billet a l'intérieur!

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, ESPÈCE D'IMBÉCILE !

Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? Oh! répond l'autre, j'ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il m'avance l'argent du voyage!

Tous les 10 ans, d’anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble. Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose : « Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant. » Aussitôt dit, aussitôt fait. Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose : « Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente. » Aussitôt dit, aussitôt fait. Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d’habitude où passer la soirée. Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose : « Allons au restaurant Le Lion, c’est calme et non-fumeur. Aussitôt dit aussitôt fait. Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose : « Allons au restaurant Le Lion, c’est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur. » Aussitôt dit, aussitôt fait. Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. Au début ils n’arrivaient pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux proposa : « Allons au restaurant Le Lion. » Et tous de répliquer : « Bonne idée, nous n’y sommes jamais allés ! »

Maurice et Lucette vont chez le docteur pour leur check up annuel. Maurice passe en premier. - Bonjour docteur. - Bonjour Maurice, comment allez-vous ? - Et bien docteur je vais très bien comme d'habitude. Il y a simplement un petit quelque chose... - Allez-y Maurice, dites moi. - Et bien, la nuit, quand je me lève pour aller aux toilettes, dieu est présent. - Comment ça Maurice expliquez moi ! - Quand j'ouvre la porte, le lumière s'allume tout de suite et quand j'ai fini et que je referme la porte, elle s'éteint aussitôt. Le docteur note et n'effectue pas de commentaires. Vient maintenant le tour de Lucette, comme à son habitude, en parfaite santé. - Dites donc, ma chère Lucette, Maurice m'a avoué avoir des apparitions divines, la nuit en ce levant, il vous en a parlé ? - Non Docteur, qu'est-ce qu'il a dit - quand il se lève pour ses besoins la nuit, il dit que la lumière s'allume et s'éteint toute seule. Et là Lucette fait un bond dans son siège et s'écrit : - Oh !!! Ce con !!! Il a encore pissé dans le frigo !!!!

Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit : "Tiens, je vais la frotter". Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : - Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul voeux - Ben, mon voeu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas. Le génie lui dit alors : - Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton voeux est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre. La femme un peu dépitée dit alors : - Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et.." - Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: Oh mon dieu J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier. - Alors David, mon ami, quelles nouvelles ? - Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert ! L'autre : - Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 audi ? - Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 audi, ça ne court pas les rues !

Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras... Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude : - Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!! Et Toto répond : - Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture" !

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame : - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes. - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Un fils de banquier dit à son père : - Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10. Le père demande : - Pourquoi, mon garçon ? - Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent : - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine..

Un gars va consulter son médecin : - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie... - Qu'il vienne me voir. - C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilée à la bonne. - Oh oh ! - Et la bonne me l'a transmise. - Ah, la, la ! Bon ! Voyons ça ! - Mais c'est pas tout, docteur ! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai dû la refiler à ma femme... - Nom de Dieu ... ! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés !