alain30110

Chez un marchand de voiture, un paysan contemple un véhicule exposé. " Elle est belle, hein ? " fait le vendeur. " Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160..." " Ça veut dire quoi, taper le 160 ? " "Eh bien, par exemple, vous dinez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C'est pas beau ça ? " " Oh ! Cré nom ! je vas l'acheter. Je reviendrai demain avec l'argent... " Le lendemain, pas de paysan. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue. " Et Alors, qu'est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c'était convenu ! " * "Be oui... Mais finalement, j'ai changé d'avis. Parce que, comme m'a dit la Marie : " Qu'est-ce qu'on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ?

Un belge va au cinéma, il arrive au guichet et demande un ticket, le monsieur lui en donne un et prend l'argent, le belge monte en haut. Cinq minutes plus tard le belge redescend, il revint au guichet et redemande un ticket, l'homme surpris lui en redonne un et prend l'argent , le belge monte en haut. Cinq minutes plus tard le belge redescend et redemande un 3 eme ticket, l'homme fut très surpris et dit "je vous en ai déjà donné deux, pourquoi en voulez vous en 3eme ?"Le belge répond : "parce qu'en haut il y a quelqu'un qui me le déchire !"

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : - C'est un bien beau pays que vous habitez là. - Ouais... on peut dire comme ça. - Et de la belle terre... bien grasse... fertile. - Pff ! pensez-vous... y-a rien qui pousse ici ! - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ... - Ah ben évidement, "si on plante...", alors...

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à ses côtés et lui demande ce qui ne va pas. " Eh ben, tu te rappelles cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir ? " " Celle qui te donne une érection chaque fois que tu la vois ?" " Oui," répond le gars en souriant. " J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail de sortir avec elle un soir et elle a accepté..." " Eh, mais c'est génial ça ! A quand le rendez-vous ? " " C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais très peur d'avoir une érection devant elle. Alors, j'ai pris du gros ruban adhésif et j'ai scotché solidement mon sexe le long de ma jambe pour ne pas que cela se voit au cas ou j aurais une érection " C'est une belle marque d'attention ! " " Enfin, j'arrive à sa porte, la elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! " " Et alors? " Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "

Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve. Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !! Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus! P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!! B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ? P: NONON Bouanana, rega'de Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes. Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !! Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre !!!!

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : " Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils ? " La maman dromadaire répond : " Eh bien, c’est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques." " Ah… d’accord, " répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : " Maman, pourquoi est-ce que j’ai de si longs sourcils ? " "Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable." " Ah d’accord maman," répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge : " Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?" La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond : " La bosse nous sert à stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours ! " " D’accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose… " " Oui, mon fils ? " " Qu’est-ce qu’on fout ici, dans le zoo de Vincennes ? "

Un mari Belge arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. "Espèce de gros porc ! C'est la serviette pour les mains

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village. - Oh fils ! Va voir dehors un peu si il pleut ! Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond : - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

La prof dit aux élève : Celui qui se sent bête, se lève. Toto se lève. La prof lui demande, tu te sens bête, Toto ? Non, mais je ne voulais pas que vous soyez la seule debout !

Une blonde va voir son médecin et lui dit : - Quand je mange des huîtres, je n'arrive pas à les digérer. Le médecin lui demande si elles étaient fraîches lors de l'ouverture des coquilles. La blonde étonné : - Ah ? Parce qu'il faut les ouvrir ?

Une blonde arrive à la poste : - Bonjour je voudrai un timbre à 50 centime s'il vous plait ! - Tenez... - Combien je vous dois ?

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec. - Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron en colère fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux. - Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : - Et moi donc, je ne bois pas ? - Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu

Un matin d’hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever, ils entendent - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures ....kir...bbzzz... ". > Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit : - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? L'homme la regarde et lui dit alors,avec beaucoup de compassion,... mais alors avec beaucoup,beaucoup, beaucoup de compassion : - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : " Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. " " Pourquoi ? " demande-t-elle les larmes aux yeux. " Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille." " Mais enfin, il peut y avoir une exception ? " " J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, " dit le jeune homme, " il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère... "

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit : "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme." L'autre lui répond : "Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool." "Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière." "Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"

La maîtresse interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?" "Un chat madame ! ", Répond une petite fille. "Une barbe !" Ajoute un autre élève. "Une brosse à dents madame !" "Les boules de Noël !" S'exclame le cancre de la classe. "Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !" "Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin P.S : J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard." Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait : "Le Bon Dieu a entendu ta prière : ta lettre n'est jamais arrivée!"

Un homme a eu un accident terrible et son "membre viril" bien qu'encore à peu près fonctionnel, a été mutilé et déchiré. Son médecin lui assure qu'un bon chirurgien pourrait lui redonner une apparence à peu près normale. Cependant comme il s'agit d'une intervention esthétique, l'assurance santé ne couvre pas les frais de la chirurgie. Le docteur lui dit que le coût serait de: " 3500$. pour le petit format. 6500$. pour le moyen format. 14000$. pour le grand format." L'homme penchait pour un "grand format" mais décide d'en parler avec son épouse avant de prendre une décision. Il lui parle donc au téléphone et lui explique les options. Le médecin revient dans la salle d'examen et le trouve bien déprimé. "Alors vous avez téléphoné à votre épouse? De quel format avez-vous décidé? " demande le médecin. "Aucun, elle préfère rénover la cuisine! "

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit : - Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants... Le docteur répond : - Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit : - Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent très très mauvais ! - Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, occupons-nous de vos oreilles

Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir : - Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres. - Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire. - Vous parlez sagement, oh mon prince. Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive à fond en courant : - Mon prince, ô mon prince ! - Oui bouffon - Vous vous êtes trompé de clef !

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond: - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien. - Il est formidable : tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs ! - Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros ! - 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros ! - Je t'en propose 2000... - Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham. Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon : - Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça? - J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? " Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ? " Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..." Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ? " L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme : - Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore : - Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau : - Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme s'impatiente et dit : - Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières... Sur ce, le mari ronchonne : - Ca y est, ça commence !