alain30110

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention. - Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé. Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel. - Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ... " Oui Monsieur, combien en voulez-vous ? " " Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4." " Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps.... " " Oh là, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! " moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux c'est pisser suffisamment loin pour pas salir les pantoufles "

Deux corses discutent : - Tu vois, pour être heureux dans la vie pas besoins de chercher de midi à quatorze heures, il suffit d'avoir une bonne santé et un bon travail ! - Et tu es heureux ? - Oui! J'ai une bonne santé, et ma femme un bon travail...

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! " Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. - Et comment on joue ? demandent les belges - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 7, répond le premier belge - Désolé, c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 5, répond le premier belge - Désolé, c'était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : - Je suis sûr que ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière ! :donkey_anim:

Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe. ********** La Belgique a interdit la contraception in vitro... on a déjà arrêté 6 couples à la cathédrale. ********** C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre répond : - Qui c'est ? ********* Effroyable accident d'hélicoptère dans un cimetière Belge... ... Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 victimes.

C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit: - Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre! Le vieux accepte de venir. La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 francs par terre... Il commence à se baisser et puis il se ravise et se dit : - Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour...

C'est un corse qui va voir sont médecin et qui lui dit : - En ce moment, j'ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

Toto rentre tout fier, de l'école : - Papa, maman, toute la classe est collée, sauf moi! - Sauf toi, s'émerveille son père ? - Oui. Moi, je suis renvoyé!

Un mec saoul rentre chez lui avec un canard dans les bras. Il avance vers sa femme en le caressant et il dit: - T'as vu ? J'ai une jolie truie. Sa femme rit et dit: - C'est pas une truie, c'est un canard. L'homme lui répond: - la ferme! C'est pas à toi que je parles !

C'est un homme originaire d'Afrique. Il dit à son meilleur ami: - Un jour je vais t'emmener, on ira chasser le gorille. L'autre est curieux et demande: - Et ça se passe comment ? L'homme lui explique alors: - C'est très simple, t'as juste besoin d'une paire de menottes, d'un chien très méchant et d'un fusil.Voici comment ça se déroule. Je repère un gorille dans un arbre. Je grimpe à l'arbre, je secoue l'arbre et le gorille tombe. Ensuite le chien t'as besoin de rien lui dire. Il se précipite sur le gorille et il lui mord les parties genitales. Et enfin, pendant que le gorille se tient les boules, tu lui met les menottes. Son ami est très épaté et lui demande ensuite: - Et le fusil, il sert à quoi ? Alors l'homme lui répond: - Si c'est moi qui tombe de l'arbre, tu prend le fusil et tu tue le chien !

Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison. - Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ? La maîtresse de maison semble indignée et rétorque: - Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur ! Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison: - Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?

Toto vient de passer un examen, à l'école. Son père lui demande : - Alors Toto, comment s'est passé cet examen ? - Bof, je sais pas trop... - Mais, les questions étaient difficiles ? - Non, je n'ai eu aucun problème avec les questions. C'est plutôt les réponses qui m'ont fait chier!

Une femme se rend chez le medecin : - Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ? - Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .

Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, et ça lui fait quel age? - Quinze jours répond le belge. - Et comment s’appelle-t-il? - Ben, ça on ne sais pas , il ne parle pas encore !

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

Une dame s'étonne, en voyant son mari se mettre au lit. - Tu n'enlèves pas tes verres de contact, avant de te coucher ? - Sûrement pas, répond-il. Hier soir, j'ai fait cette bêtise et, dans la nuit, j'ai rêvé que j'étais au Crazy Horse Saloon. Et, naturellement, sans mes verres de contact, je voyais les strip-teaseuses, qui se mettaient à poil, complètement floues.

Trois hommes arrivent sur une île déserte après le naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort ! - D'habitude, quand on me libère, je donne trois voeux, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun. Le premier demande : "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui. Le second enchaine : "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir..." Et clac, il disparaît aussi. Enfin le troisième dit : - Et bien, moi, je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeux serait qu'ils reviennent ! Et clac...

La dame vient d'apprendre qu'elle a le cancer. Elle sort du cabinet du médecin et l'annonce à sa fille. Courageusement, elle lui dit : - Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien ! Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini» Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir.. Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce quelles célèbrent. La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict .... : - «Le docteur m' a annoncé que j'avais le SIDA». Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement... Après leur départ, la fille dit à sa mère : - « Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? » - «Parce que je ne veux pas qu'une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie». Ça, mes amis, c est ce qu on appelle "Mettre de l ordre dans ses affaires".

Michel et Paul, deux chrétiens partis pour une expédition au Sahara sont perdus et affamés. Plus tard, Michel vit un village, et s'y précipite en pensant trouver un restaurant pour se rassasier. Paul l'intercepta et lui dit: -Pas tout de suite! Tu penses vraiment que les arabes vont donner de la nourriture à des chrétiens comme nous? J'ai un plan bien préparé. On va prétendre au patron du resto que nous sommes des leurs et comme ça ils nous donneront à manger. Michel lui répondit: -Pas question, je suis né chrétien, je reste chrétien. Finalement ils vont dans la ville, trouvent un resto, et Michel dit au patron: -Bonjour Monsieur, je m'appelle Michel et je me suis retrouvé perdu dans la Sahara et je n'ai pas mangé depuis plusieurs jours. Est-ce que je peux venir manger ici? Paul, lui, dit au patron: -Salam alikoum, je suis Malik et je me suis perdu dans le Sahara et j'ai rien mangé depuis plusieurs jours. Est-ce que je peux venir manger ici? Le patron dit à ses employés: -Préparez une assiette kebab et de l'eau pour Michel! Et que ça saute! Paul ne comprend pas pourquoi il n'a pas droit à pouvoir manger dans le resto et le patron lui explique: -Désolé Monsieur Malik, aujourd'hui c'est le ramadan!

Un gamin d'à peine 6 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle : "Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!" La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque : "Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!" Le gamin répond : "Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."

Une étude comparative sur les courses au supermarché... Femmes : 1. Essayer de garer la voiture. 2. Prendre un caddie. 3. Le remplir de choses utiles dans un temps record. 4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...) 5. Payer. 6. Rentrer à la maison. 7. Déballer les sacs et ranger les achats. Hommes : 1. Garer la voiture. 2. Entrer dans le magasin. 3. Ressortir pour prendre un caddie. 4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 10 francs. 5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités) 6. En profiter pour feuilleter l'Équipe (ou boire une mousse, au choix...) 7. Prendre le caddie. 8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers. 9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD. 10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues. 11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD. 12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente. 13. Rentrer à la maison. 14. Poser le sac de courses sur la table. 15. Mettre les Kro au frais. 16. S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.

Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois : - Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. " Le Chinois rétorque : - Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : " Chéri j'ai envie... " " Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. " " Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire." Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange: un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses. Le contrôleur : " Messieurs, un peu de tenue quand même ! " Un des hommes : " Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !

Un cafetier corse dit à sa femme : - Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Maîtresse : toto, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? toto : Une maitresse d école ************* Maîtresse:toto, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? toto: Non maitresse, le chien c’est le même.