alain30110

Deux hommes discutent … – Regarde, c’est superbe, tout sort de terre, tout revit. C’est le printemps ! – Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mere cette semaine…

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: – Depuis le temps que j’attendais ca. Le lendemain, il voit une Porche toute neuve devant sa maison avec un petit mot: – Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

Vie après la mort Deux amis discutent : – Crois-tu à la vie après la mort ? – Non, je n’y crois pas et toi ? – Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois. Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas. Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? Avant : érotique. Après : neurologique. Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire.

Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L'autre : - Comment as-tu fait ? - Quand je l'ai épousé il était milliardaire.

Un type discute avec son copain : - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville. - Elle est alcoolique ? - Non, elle me cherche.

Deux blondes sont devant les portes du paradis après leur mort. La première dit à l'autre: - Comment êtes-vous morte? - Je suis morte gelée. - Quelle horreur! Et comment c'est de mourir gelée? - Vous avez mal aux doigts et aux orteils mais après un certain temps vous finissez par partir en douceur. Et vous comment êtes-vous morte? - J'ai eu une crise cardiaque. J'étais sûre que mon mari me tromper alors j'ai décidé de rentrer en plein après-midi. J'ai retrouvé mon mari sur le canapé en train de regarder la télévision. J'ai couru à la chambre pour voir si sa maîtresse était encore là mais elle n'y était pas. Puis j'ai couru jusqu'à la cuisine, puis la salle de bain, puis les toilettes et je voulais aller au grenier mais j'ai fait une crise cardiaque sur le trajet. - Quel malheur ! Dire que si vous aviez cherchez dans le congélateur nous serions toute les deux vivantes...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard, - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - Le troisième dans un flacon de sperme, - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort. - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort. - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort. - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, VIT toujours. Le curé demande donc à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ? On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église : "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on fait l amour, on n'aura pas de vers !"

Un patient ivre arrive dans le cabinet du médecin. - Qu'est-ce que j'ai ? demande le malade. Le médecin, qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique : - Voyez-vous... je n'arrive pas très bien à déterminer, j'hésite à formuler mon diagnostic,...euh,... c'est peut être un excès de boisson... Le malade hoche la tête avec compréhension : - Cela ne fait rien, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun !

toto a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande : - Docteur, je vous promets d'être courageux, dites-moi la vérité ! Quand dois-je retourner à l'école ...?

Le médecin demande à Laura (une blonde) : - Quel est le jour de votre anniversaire ? -Le 04 décembre -Oui mais quelle année ? -Ben...chaque année !!!

Voila une heure que toto n'arrête pas de poser des question à son pere .Fatigué ce dernier lui dit: -Ecoute Toto tu me fatigues.Quand j'avais ton âge je ne posais pas autant de question ! -Dommage...Si tu les avait posées tu aurais pu me répondre

Sylvain est dans son train pour rentrer chez lui. Il est très stressé de devoir annoncer à sa femme qu'il l'a trompée. Car oui , Sylvain soigne des personnes. Et aujourd'hui, il a couché avec une de ses patientes. Alors une voix dans sa tête lui disait : " T'en fais pas Sylvain, t'es pas le premier et tu seras pas le dernier à coucher avec ses patientes." Mais une autre voix le ramenait à la réalité : " Sylvain... Tu es vétérinaire... "

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur : "Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite " " Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage… "

l'histoire de deux jumeaux C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: - Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré. Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: - Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. La veille femme perdit connaissance.

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de lui faire l amour à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son sexe fait bien 30 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: - Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond: - Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme? - Au supermarché, oui.

L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ? La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus. L'homme : Est ce que ce siège est disponible ? La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez. L'homme : Alors, si on allait chez moi ? La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ? La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ? La fille: Il est dans l'annuaire. L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom ! La fille : Il est dans l'annuaire aussi. L'homme : Alors, qu'est ce que tu fais dans la vie ? La fille : Je suis travesti. L'homme : Tu es née sous quel signe ? La fille : Entrée interdite. L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ? La fille : Non fécondés ! L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses ! L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes ! La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ? L'homme : Je veux me donner a toi. La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille. L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux. La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire, L'homme : J'irai au bout du monde pour toi... La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ? L'homme : Comment fais tu pour être si belle ? La fille : Je fais le contraire de toi,..

1. La définition d’un génie: Un étudiant vraiment moyen mais qui a une mère juive. ********* Les 3 plus grandes fêtes du calendrier juif sont: Yom Kipour, Roch Hachana et… le salon du prêt-à-porter! ******** 1 Un père juif et ses enfants sont au parc. Le père dit: -Si vous êtes gentils, je vous montrerai une photo de quelqu’un qui mange une glace en rentrant. ******** En vacances à Deauville, un type rentre dans un bar et se commande un gin. Soudainement, 20 juifs se retournent et lui demandent: Quelle taille?

Deux africains courent dans la savane. L’un a une enclume sur la tête et l’autre a une cabine téléphonique sur la tête. Le premier demande à l’autre: – Pourquoi avez-vous une cabine téléphonique sur la tête ? – Parce que si je vois le lion, je pose la cabine et je rentre dedans comme ça il ne peut pas me manger. Et vous, pourquoi avez-vous une enclume sur la tête ? – Parce que si je vois le lion, je pose l’enclume et je cours plus vite.

À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves: – Avec quoi entend-on? – Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur – Bien, avec quoi voit-on ? – Avec les yeux – Excellent, avec quoi goûte-on ? Une petite fille lève la main: – Avec du pain et du chocolat !