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Trois blondes arrivent devant une rivière. Un génie apparaît et leur accorde un veu chacune pour les aider à traverser. La première blonde dit: - Je voudrais être 10 fois plus intelligente. Elle se transforme en rousse et traverse la rivière à la nage mais elle ne sait pas nager et se noie. La deuxième dit : - Je veux être 100 fois plus intelligente. Elle se transforme en brune et construit un bateau. Mais il n'est pas étanche et la brune se noie. La troisième dit: - Je veux être 1000 fois plus intelligente. Elle se transforme en homme et passe par le pont qui est juste à côté.

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: - Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau. Et là, l'homme lui répondit: -Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l). Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme.

Dans un restaurant, un client demande à la serveuse : - Qu'est-ce que vous avez ? - Et bien, répond la serveuse, j'ai une poitrine de poulet, une cervelle d’agneau, et des pattes de cochon. - Non mais ce que je veux, c'est le menu !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs et triplent nos dépenses ! ********* Savez-vous pourquoi il n’y a pas de femme au paradis ? Parce que ça serait l’enfer ! ********** A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, répond lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. ********** Pourquoi a-t-on appelée l'exposition TERRE DES HOMMES ? Parce que c'est impossible de faire TAIRE DES FEMMES !

Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre: - Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches! L'autre répond : - Mais, on a pas de crocodiles ! - Ne t'inquiètes pas ! On va aller en Afrique en chercher. C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit : - Mince, on a fait tout ça pour rien ! - Pourquoi? - Celui là, Il n'a pas de chaussures!

La maîtresse dit aux élèves : - Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable! - Il nous manque une voiture, dit Benoît. - Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse. - Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme. - Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui. - Il nous manque un congélateur, dit Simon. - Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ? - Ben, rien, m'dame! - Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ? - Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout! - J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ? - Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un noir à la maison. Alors mon père a dit : " Putain, il ne nous manquait plus que ça !"

Deux copains se rencontrent. L'un demande : - Tu as entendu la nouvelle? Un journaliste américain vient d'être arrêté et condamné à deux ans de prison. Il avait écrit dans son journal : "Donald Trump n'est qu'un illettré"! - Ah ? Il a été condamné pour outrage au Président, alors ? - Non. Pour divulgation d'un secret d'état!

Une blonde dit à son mari : - Chéri, j'ai bien réfléchi... Le mari la coupe et dit, à son tour : - Ah ? Et quel effet ça te fait ?

Deux potes discutent. L'un demande : - Dis, tu sais, toi, comment on sait si on est un bon coup ? - En général, tu es un bon coup quand la fille que tu viens de faire l amour s'endort paisiblement, tout de suite après. - Ah ? Je dois être un super coup, alors! Parce que ma femme s'endort toujours avant la fin!

Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros. Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri. Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit : - Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi! Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande : - C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ? - Non! C'est moi qui parle...au...pinard!

Il ne reste plus qu’une question à une blonde avant d’arriver au sommet et de gagner le million. Et cette dernière question est : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid? a : Le merle b : Le moineau c : Le coucou d : La grive La blonde répond: – c’est le coucou! Jean Pierre Foucault lui demande si c’est son dernier mot. Elle répond que c’est son dernier mot. Et elle gagne le million. La blonde appelle alors une amie pour fêter cette victoire et cette dernière lui demande comment elle savait que c’était le coucou. La bonde lui répond tout simplement: – c’est le seul à vivre dans une horloge!

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement : « Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ? » Il marmonne : « J’ai retrouvé la télécommande ».

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur! – Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? – Dugommeau. Norbert Dugommeau. – Oui… Et quel est votre métier ? – Garagiste. – Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout . – De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans….. – Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie. - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle. - C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie. - Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai... En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse : - Comment l'accident cardiaque est arrivée ? Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte : - SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "

C'est un type qui va chez le pharmacien: - Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu... - Monsieur désire jouer sexe en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien. - En gros, oui...répond le type - J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement... - Mettez m'en deux tubes! - Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien - Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit: - Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché - Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu. - Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède. - Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe. - Ah bon, mais comment vous avez fait? - En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh! - Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie. - C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive : - Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ? - Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau ! - Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler ! - Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine : - Qui est-ce ? - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte... - Pourquoi, vous êtes medecin ? - Non, cambrioleur ! ********** C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant : " HELP !! HELP !! " Alors il lui crie : - Eh idiot, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ! ********** Deux hommes discutent : - On a beaucoup écrit sur moi. - Ah bon, vous êtes connu ? - Non, tatoué...