alain30110

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles … Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse : Mayday! Mayday! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours ! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là". Ouf, merci ! Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position. Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant. D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ? Oui. Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."

Un invité murmure à sa voisine de table : – Le champagne vous rend vraiment jolie, ça vous va à ravir. – Mais, je n’en ai pas bu ! – Oui, mais moi j’en suis à ma dixième coupe.

Une femme annonce à sa gynécologue qu’elle vient de perdre son troisième mari. La gynécologue lui dit : – Je suis sincèrement désolée, madame. De quoi est-il mort ? – Il est mort du tétanos. – Mais, il me semble que vos deux maris précédents sont eux aussi morts du tétanos ? – Ah oui… vous avez raison ! – Il serait peut-être temps de changer votre stérilet !

Une jeune fille se plaint à son amie : – À tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées. Que puis-je faire ? – Essaye d’arriver à l’heure pour changer !

Une femme dit à son amant : – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer. – Je t’écoute. – Je te quitte ! – Et quelle est la mauvaise ?

Dans la vie, il existe deux types de voleurs : 1. Le voleur ordinaire : C’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre vélo, votre > parapluie, etc ... 2. Le voleur politique : C’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé (à travers votre sécurité sociale), votre force, votre sourire, etc ... La grande différence entre ces deux types de voleurs, - c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien. - tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole. > Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres, - c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police, - tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par une escorte de police ...

Une vieille femme est proche de la mort, son mari est à ses cotés pour l’accompagner dans ses derniers instants : La femme demande à son mari : – File dans le grenier, au fond à droite, tu trouveras une boîte. Le mari s’exécute de suite et monte au grenier, il y découvre la fameuse boîte pleine de poussière dans laquelle il y a 5 oeufs, et 15 000€. Il revient auprès de sa femme avec la boîte et lui demande étonné : – C’est quoi ces 5 oeufs ? Sa femme lui répond : – Et bien c’est simple, chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un oeuf dans cette boîte. Le vieil homme fier d’avoir était un bon étalon, lui demande alors : – Mais et ces 15 000€ ? Elle lui répond : – Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché.

Une portugaise entre dans un commissariat : Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !Le policier lui dit : “Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?” La portugaise : “Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !” Le policier : “Et personne ne vous a aidé ?” La portugaise : “Non les chautres chont venu me fioler ochi !” Le policier : “Mais vous n’avez pas crié ?” La portugaise : “Chi chi, chè crié !” Le policier : “Et vous avez crié quoi ?” La portugaise : “….Léché moi, léché moi !!!”

Trois blondes discutent de leurs tromperies et de leurs aventures extra-conjugales. La première dit : – J’en peux plus, c’est trop lourd à porter, je vais tout dire à mon mari… La seconde répond : – Quel courage tu as ! La troisième rétorque : – Quelle mémoire surtout !!

Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne. Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc... On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande : - Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ? - Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. - Ah ? Il avait un accent ? - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant : - Vas-y, fais-moi hurler! Surpris, le mari répond : - Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Un gars achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit : - Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain. - Et si d'ici à demain je venais à mourir ? répond le mec pour plaisanter. - Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! répond la boulangère.

Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre : -J'ai couché avec ta mère hier soir. Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse. C'est alors que celui-ci dit : -Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !

La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le coiffeur lui dit : - Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ? - Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!

Toto joue aux petits chevaux avec son père. La partie touche a sa fin et il dit: -Papa, est-ce que je peux aller aux toilettes? -Je suis sur que tu peux attendre un peu, répond son père. Il faut toujours finir ce que l'on commence. Toto patiente. A la fin de la partie il se rend au toilettes. Deux heures plus tard, il n'est toujours pas revenu. Son père s'inquiete et lui demande ce qu'il fait. Toto répond: -Tu m'as dit qu'il fallait toujours finir ce que l'on commençait et je viens de commencer un rouleau de papier toilette...

Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit : - Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ? - Hein ? - Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ? - Comment ? - Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ? - Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille! - MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ? - Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

Un jeune dit à son pote : -Ça y est! J'ai une nouvelle copine! - Super. Elle a quel âge ? - Oh...une petite cinquantaine. - La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère! - Sûrement pas! C'est la tienne!

Toto sort de la douche avec son père - Papa pourquoi ton zizi est plus grand que le mien? - Euh.. c’est normal, le tien grandira avec l’âge. - Mais il doit être énorme le zizi de papi alors?

Ayant prononcé quelques invectives à l’encontre de cette conductrice, celle-ci m’a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture. ******** Je m’interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l’âge de la retraite? ********* J’ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique. ********* J’avoue que je n’aurais pas dû faire demi-tour sur l’autoroute avec ma caravane, mais j’avais oublié ma femme à la station-service. ********** Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu’ils jouaient ensemble gentiment, mais je n’étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l’autre.

C’est lamentable ! Ça fait une heure que j’appuie sur la touche F1 pour avoir de l’aide, et personne n’est venu… ********* Un client avait un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes : quand le PC demande d’insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche ********** Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous … – D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. – Non monsieur, je suis sur Paris, 75. **********