alain30110

C’est une femme juive qui s’adresse à la rubrique nécrologique de son journal local. Elle attend son tour et demande à la personne qui s’occupe des annonces : – Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir… je voudrais passer une annonce. – Bien madame, je vous écoute… _ Alors je veux que l’on inscrive : « MAX EST MORT ». – Bien madame, mais le tarif minimum est de 60.€ et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ??? – Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez : « MAX EST MORT, TOYOTA A VENDRE »…

Une femme entre dans le cabinet d’un docteur. _Bonjour, docteur! Il paraît que je suis nymphomane! Qu’en pensez-vous? _Eh bien…Lâchez-moi le sexe que je puisse retourner à mon bureau, et je vous indiquerai un confrère psychanalyste…

Le marié dit a son meilleur ami, le jour des noces : – Mis à part ma mère, ma sœur et ma nouvelle épouse, et bien, j’ai fais l amour a toutes les femmes qui sont ici. Et son meilleur ami lui répond: – A nous deux, on les a toutes eues!

Depuis une semaine, Toto apporte des raisins secs à son copain Jérôme qui les mange avec gourmandise. La semaine suivante, il ne lui en apporte plus. Jérôme demande à Toto ce qui se passe. – Désolé Jérôme, mais mon lapin est mort ce week-end!

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère : - Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt. - Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ? - Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"

L'institutrice est en plein cours de vocabulaire. - Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est "Catégorique". Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase? Cindy lève la main et dit : - Moi madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu! - Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge... Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole : - De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes ! - Eh non Kévin, le reprend la maîtresse, tu as tort : en automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. À ce moment là, Toto intervient du fond de la classe : - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ? Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des interventions de Toto. Reprenant son calme, elle tente une réponse : - Bien sûr que non Toto ! - Alors dans ce cas, continue Toto, je suis catégorique : j'ai chié dans mon froc !

Pendant un cour de mathématique, le professeur demande : - Si j'ai trois pommes à diviser en huit parties égales, que dois-je faire ? - De la compote, répond Toto !

C'est la maman de Toto qui dit au papa: - Toto se plaint d'avoir mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin. - Oh, laisse tomber ! il nous fait le coup au moins une fois par semaine. - Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'y a pas école !

C'est Toto qui arrive dans la maison voir sa mère, il dit : - Maman, j'ai fait tomber l'échelle qui était le long du mur. - C'est pas grave, dis à ton père de la remettre en place. - Il le sait déjà maman, il était dessus!

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années. Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge... C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle : - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ? Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait : - Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27... L'épouse minaude : - Oh, quel vil flatteur tu fais ! Le mari l'interrompt : - Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

La maîtresse dit à tout les enfants: - J’ai corrigé vos copies, et elles sont plutôt bonnes. Mais dis-moi Toto, est-ce que ton père t’a aidé pour ton devoir ? - Non, madame - Tu en es sur ? - Non, il l’a fait tout seul !

Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit : - Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté ! - D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés ! Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le mec en fout partout, sauf sur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman. Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond : - Tu vois ces mecs là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !"

La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit : - Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste. Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit : - " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable". - D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il... L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit : - "C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats". - Exact, dit le patron... Et il lui sert un troisième verre. - "C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif" lui dit l'ivrogne calmement. Le directeur est épaté. Ce dernier fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine... L'ivrogne y goûte et déclare aussitôt : "Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois... si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père".

Une gentille vieille dame va voir son docteur : " Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas." " Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. " La semaine suivante, la vieille revient : " Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement." " Très bien, " dit le docteur, " maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles... "

C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : - Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? - Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un sergent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire : - Mangeons en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver j'ai craqué !

Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe ! L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire. Ceux-ci répondent: - Tu dois impérativement sucer et cracher le venin... Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande: - Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ? - Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . - Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

L'institutrice demande a toto - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, Madame ! **************** -toto, où est ton frère ? - Je l'ai mis dans le frigo. - Mais t'es fou, il va attraper froid ! - T'en fais pas, j'ai fermé la porte.

Toto est en classe et voit la maîtresse ecrit au tableau. Toto lui fait remarquer: - Madame, vous avez du poil sous le bras gauche, c'est vraiment moche ! Cette remarque lui vaut deux jours d'exlusion. Puis, de nouveau en cours, il dit : - Madame c'est moche tout les poils que vous avez sous les bras ! Toto prend une semaine d'exlusion. Puis un jour, la maîtresse laisse tomber sa craie et se baisse pour la ramasser. Toto se retourne vers ses camarades et dit alors : - Bon ben, à l'année prochaine les copains !

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille. Toutes deux ramassent des pommes de terre. La mère est penchée sur son dur labeur..... D’un coup sa fille se met à hurler: - "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?" Et la mère répond : - "Je sais, mais j’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"

La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats. Un intrus se précipite à l’intérieur. L’intrus : Tout le monde se couche à terre ! La fille : Ma grand-mère également ? L’intrus : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. L’ intrus : Bon, à présent déshabillez-vous toutes ! La fille : Ma grand-mère aussi ? L’intrus : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. L’intrus : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter ! La fille : Ma grand-mère aussi ? L’intrus : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. L’intrus : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer ! La fille : Ma grand-mère aussi ? La grand-mère : Quand monsieur dit tout le monde, c' est tout le monde !

C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! ******** À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! ******** Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! ******** Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! ********* Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

Le directeur de l'école convoque 3 élèves dissipés. -Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe... Et toi aussi Théo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maitre...Et toi Kévin, qu'est-ce que tu as fait? -J'ai jeté du carton par la fenêtre... -La faute n'est pas trop grave;pour cette fois-ci tu ne seras pas puni... Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements. -Qu-est ce qui t'est arrivé? Comment t'appelles-tu?demande le directeur. -Je m'appelle Ducarton, monsieur....