alain30110

Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre : - Que t'arrive-t-il, mon grand ? - Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer ! - Oui, et alors ? - Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger... - Euh, oui... Et après ? - Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder. - Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ? - C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...

Deux personnes discutent : - Je crois que j'aurais dû écouter ma mère... - Ah bon ? Elle te disait quoi ? - Bah je sais pas, je l'écoutais pas

Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari : - Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri, s'il te plait, fais moi un compliment... - Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !

Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (...en plus de quelques autres petits mensonges...). Le flic, prit de pitié, lui dit : - On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir. - Ok, dit le motard. - Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture, répond le motard ! - Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ? - Posez moi une autre question, demande alors le motard. - Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? - Une moto ! - Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic. Le motard pris de colère dit au flic : - A mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ? - Bin ....une prostitué ! répond le flic. - Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur ...?

C'est toto à l'école. La maitresse lui demande : - Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier." - Ben... il est en prison m'dame !

C'est un type qui va chez le pharmacien: - Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu... - Monsieur désire jouer sexe en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien. - En gros, oui...répond le type - J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement... - Mettez m'en deux tubes! - Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien - Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit: - Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché - Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : - Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. - Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. - Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! - Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive : - Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ? - Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau ! - Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler ! - Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?" Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service. Le pompiste arrive et demande : « Bonjour, je vous fais le plein ?» « Oui allez-y » répond le vieux monsieur, La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?» « Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN » répond le vieux en criant. Le pompiste demande : « Alors, vous allez où comme ça ?» « On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils » répond le vieux. La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?» « Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ » Le pompiste : « Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent …» La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?» « Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS !» Le pompiste : « Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?» « On habite Brie-Comte-Robert » répond le vieux, « Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. » « Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !» La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?» « Y DIT QU’Y TE CONNAIT BIEN !!!

C’est la fin du monde, et tous les individus de la terre se retrouvent dans une file d’attente pour entrer au Paradis. Dieu apparaît et dit: – Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes. Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage, et l’autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse. Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre. Une fois les femmes parties, les hommes se placent sur deux lignes. La lignes des hommes dominés par leur épouse s’étire sur plus de 500 kilomètres tandis que, dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, on ne comptait qu’un seul homme. Dieu s’adresse d’abord à ceux de la longue file: – Vous devriez avoir honte de vous; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer! Vous m’avez désobéi et vous n’avez pas rempli votre mission! Parmi tous les hommes, un seul m’a obéi. Écoutons-le et retenons sa leçon. Dieu se tourne vers le seul homme de l’autre ligne et lui demande: – Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file? L’homme lui répondit: – C’est ma femme qui m’a dit de me placer ici.

Après un gros accident de voiture, la femme d’un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée sur une bonne partie du corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu’avant. Elle dit à son mari: – Chéri, ce que tu as fait pour moi est vraiment formidable ! Qu’est-ce que je peux faire pour te remercier ? – Rien rien chérie. Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue!

le jour des 25 ans de mariage, le mari rentre à la maison et trouve sa femme toute tristounette… Le mari lui dit : Et bien ? Tu devrais être contente, c’est nos 25 ans de mariage aujourd’hui ! Elle répond : Oui je sais, mais en 25 ans je me rends compte que tu ne m’as jamais rien acheté, alors oui je suis triste… Le mari : Mais Rachel, je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre !!

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai. - Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin. - Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent... - Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange il faudra être gentille et me faire des gros câlins. - D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille. - Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York ! - Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré... :tw_flushed:

Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert. Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque : – D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort ! Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame : – Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite ! En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première. N’ayant pour ainsi dire pas rencontré de résistance, il ose aborder la seconde. Mais celle-là se met à crier : – Tu ne peux pas faire cela, mon père va te tuer ! – Mais non, mais non ! répond-t-il, C’est justement lui qui m’envoie, écoutes… Puis il va à la fenêtre, l’ouvre et crie : – Et, monsieur, je les enfile toutes les deux ? Et le fermier : – Bien sûr, abruti !!!

Deux juifs sont au bord de la mer. Allongés sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer par le soleil : – Samuel ? – Oui David ? – La mer monte. – Alors achète !

une jeune femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme. – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. – Ahhhaaah ! – Ça va aller ! – Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois ! ****** Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main tu as intérêt à recompter tes doigts… ******** Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle... ******** Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveil avec les doigts qui puent

Une brune demande à sa copine blonde : - Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ? - Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait. - C'est quoi pour toi, le mec parfait ? - Il doit être droit, être ouvert, et me protéger! - Alors, achète-toi un parasol!

Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit : - Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ? - Hein ? - Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ? - Comment ? - Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ? - Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille! - MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ? - Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit: - Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ? - J’y ai pensé, mais je n’osais pas…