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Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame : – Mais ça suffit, calmez-vous ! Le jeune homme lui répond : – Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour ! – Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Dans un bar, Un gars complètement bourré dit à une femme qu’elle est incroyablement moche et la femme lui répond en le traitant de sale soûlard. L’homme lui répond: – “Je m’en fous, moi demain c’est parti!”

Deux frères parlent à leur psychiatre. Un des frères dit au thérapeute : « Je n’en peux plus, ma vie est devenue un cauchemar depuis que mon frère est homosexuel. Le psychiatre relativise et dit : « Ce n’est pas bien grave et vous devez être tolérant. » L’homme rétorque alors: « Tolérant ?! Vous oubliez un détail, nous sommes siamois et nous n’avons qu’un seul anus! »

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, - 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, - 20 % les jambes musclées - Les autres se positionnent entre les deux.

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus. - Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée. - Merci beaucoup, répond la dame. Le type enchaîne illico : - Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million € La jeune femme réfléchit un moment puis répond : - Oui, je coucherais avec vous pour un million €. - Bien. Et pour cinq € ? - Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ? - Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' pointl'air contin l'Zeph ! ! ! - Ouaisp'pa ! ! ! -Nénesse,quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notesscolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ? -Mais pap.. - Tais teu quin j'parle! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! ! - Papa ch . - Taisteu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéroin histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eunecollection d'zéros ? ? - Pap..- Tais-tequin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pourl'papier!! Bravo! ! ! - Papach'est.. - Tais teu j'té dis .. Té pal'rasquin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas sesleçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée.Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'estc'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Etla?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va êtrerenvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de sonanatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducationsexuelle! ! ! Qu'est c'quet'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ? -Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes,ch'est l'tien qu'j'airtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman

C'est un type qui descend les poubelles.. Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir : -J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... L'homme a toujours été attiré par elle et accepte de lui donner un petit coup de main. Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... et ça dégénère grave. Le peignoir tombe, ils se rendent à la chambre... préliminaires + la totale... Deux heures après, complètement épuisée, la voisine lui dit: - Oh là là ! Comment vous allez faire avec votre femme ? Elle risque de poser des questions lorsque vous allez rentrer, non ? - Oui, probablement. C'est bien simple, je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ? Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté. Elle ne comprend pas vraiment son truc et le regarde s'éloigner comme s'il s'agissait d'un cochon en route pour l'abattoir. Arrivé chez lui, sa femme l'attend : -Deux heures pour vider les poubelles ! Non mais il va falloir que tu t'expliques, ça ne fait aucun sens ! Et le mari : - Bien voilà... La jolie voisine du deuxième étage m'appelle en petit peignoir et me dit : ''j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...'' J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois.... C'était vraiment l'extase, si tu veux savoir. Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : -Te fous pas de ma gueule... Je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !

Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? “ Mais c’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles… Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

C’est un homme qui se promène dans la rue lorsqu’il voit accroché sur le portail d’une propriété : “ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !” Un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête, attachée sur un perchoir. Il se marre en voyant cela et passe le portail pour aller titiller le perroquet. Soudain, le perroquet s’écria : “REX, ATTAQUE !!!!”

Un abbé est envoyé en tant que missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui s’apprête à se jetter sur lui. Il prie très fort et demande au seigneur : – Faîtes seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. Instantanément le lion s’arrete se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier : – Benissez seigneur ce repas que vous m’accordez. Amen

Un belge condamné à mort se fait demander par le bourreau : Avez-vous quelques choses à dire ? Non, pas pour l'instant. ********* Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe. 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures. ******* Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. ******** Comment reconnaît-on un peloton d'exécution belge ? Pour être sûrs de ne pas manquer le condamné, les tireurs se mettent en cercle autour de lui.

Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit : - Tu te souviens de ça chéri ? Il la regarde et lui répond : - Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plait... - Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais t aspirer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te faire l amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! » Elle a un petit rire et lui dit : - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ? Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond : - Mission accomplie

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture. Leur nom de famille ne change pas. Les rides leur donnent de la personnalité. Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. Une seule humeur et c'est la même tout le temps ! Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. Ils peuvent pisser à peu près partout. Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3. 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes. Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré. Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible. Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur. Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème. Ils n'ont que leur visage à raser. Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville. L’une dit : – Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ? – Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir. – Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point. Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux hamburgers. Alors sa copine lui dit : – Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde !

C’est un vendeur de sniper qui fait l’éloge d’un fusil à lunette et qui dit à un client : – Regardez, on peut voir jusqu’à chez moi avec ce viseur… Puis il regarde et il voit sa femme en train de faire l’amour avec un inconnu… Alors il demande au client : -“Vous êtes bon tireur ? Le client répond : – Oui. Il réplique par : – Je vous donne 2 balles, une pour la tête de ma femme, l’autre pour le sexe de son amant. Le mec accepte, il tire une fois, se retourne vers le vendeur avec un sourire et il dit : – En fait une balle ça a suffit…

Dieu, avant mon arrivée sur Terre, m’a donné le choix entre un gros pénis et la mémoire : Je ne me souviens pas de mon choix à ce moment-là.

Une petite fille va voir sa maman et lui dit : – Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés ! – Ah bon ? Et comment on fait alors ? – Le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout ! La maman fait un grand sourire et se permet de corriger l’erreur de sa fille : – Non ma chérie… ça c’est pour avoir des bijoux !

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : – Gérard, tu es mort dans ton sommeil, Gérard complètement abasourdi lui répond : – J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! St-Pierre dit: – D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. Gérard répond : – Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui : – Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? – Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. – Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler ! – Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

C’est un homme et une femme qui viennent d’avoir des triplés… L’homme dit au médecin : Comment cela se fait que l’on a eu des triplés comme ça ? – Le médecin répond : Oh vous savez monsieur c’est de la faute de plusieurs facteurs. L’homme rétorque : Ha oui? Alors là je suis sur le cul! Dès que je vais les voir ils vont entendre parler de moi !

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! ******** Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! ******* Que fait une femme après l'amour ? Elle gêne. ******* Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.