alain30110

- Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ? - Heu voui, si tu veux, bonne idée tiens (mère embarrassée mais finalement soulagée) - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose - Mais voui mon chéri, c'est ça - ... (intense réflexion du gamin) ... Mais alors, vous faites l amour que dans le jardin

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit : - Avec des moules, maîtresse ! La maîtresse lui demande : - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ? Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle c est levée ce matin, elle dit a mon pére - J'ai la moule en compote ! »

Savez-vous pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu'ils vont pénétrer la mer, plongent par l'arrière ? - Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau ... ******* Vous savez pourquoi les pets puent ? - Pour que les sourds en profitent ! ********* Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue ! ******** Qu'est ce qui est bleu mais pas foncé ? - Bleu clair ******** Qu'elle est la capitale de Tamalou ? Jémalà ! ********** C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande : - C'est quoi ton nom ? - Bob, dit l'âne. *********

Lors d’un entretien: Avez-vous déjà été responsable dans un job ? Mohamed dit: Non, mais le patron, dès il y a une erreur, il dit que je suis responsable! ********* Mohamed a 20 partout sauf en histoire. Le prof décide de convoquer son père qui lui explique: j’ai dit, si tu veux pas de coup de ceinture, tu fais pas d’histoire ! *********** Avant pour le bus, on payait avec des œufs, sauf un qui rentre avec un poulet. Le chauffeur dit : C’EST QUOI ÇA ? Mohamed répond: C’est l’abonnement !

Une femme de ménage portugaise prend des cours de ski, durant ses congés. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : – Tout Shuss ? Et elle répond : – Non, yé né pé pas Shusser, yé lé lèvres gercées avec le froid !

Trois amis vont se faire bénir par le pape. Le pape dit au premier: Dis ton prénom en latin, je t’embrasserai sur le front et tu seras béni. Il s’exécute et dit: Quentus (Quentin) le pape l’embrasse donc, sur le front. Le deuxième ami dit: Nicolus (Nicolas) le pape l’embrasse alors sur le front. Le troisième ami dit: Alanus (Alain). Et le pape lui répond donc: Non, c’est sur le front, comme tout le monde !

Un maître demande à toto de réciter le passé composé du verbe être, comme toto ne sait pas trop, au lieu de répondre : “j’ai été”, il répond : – J’ai hiver et même j’ai printemps !

1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. 2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme. 3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme. 4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir. 5ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10€ pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5€ pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement. 6ème malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ? 7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir. - Qui vous a fait ça, demande le médecin ! - C'est mon mari... - Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi...

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier : ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! Elle lui demande : - Mais qu'est-ce qui te prend ? L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: - Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !

Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles. Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : - Mais qu'est-ce qui vous arrive ? Venez faire la fête, nous sommes déchaînées en bas. Une Blonde lui répond : - Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

C'est l'histoire de trois filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique : une brune, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive. On fait sortir la brune. On l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle : - En joue... Prêt... Sans perdre temps, la brune crie : - RAZ DE MARRÉE !!!! Et apeurés, tous les mexicains se sauvent en courant et la brune file dans les bois. Quelques heures plus tard arrive le tour de la rousse. Même rituel : on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle : - En joue... Prêt... Sans perdre temps, la rousse crie - TREMBLEMENT DE TERRE !!!! Et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse file dans les bois. Quelques heures plus tard, c'est maintenant le tour de la blonde. Même rituel : elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs. Le commandant hurle : - En joue... Prêt... Sans perdre temps, la blonde crie : - FEU !!!!

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: "Attention ! Sur l'autoroute A65, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !" Et la blonde se dit: - Ils sont nuls à la radio ! Y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine...

Une maman et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : - Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ? La maman dromadaire répond : - Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques. - Ah. D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : - Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ? - Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. - Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge : - Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ? La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond : - La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours ! - D'accord maman :si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert. Mais alors, maman, dis-moi une chose. - Oui, mon fils ? - Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7 Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça : " - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. " Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : " - Barre le sept, barre le sept!!! "

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone : " Je suis sûre qu'il voit une autre femme! " " Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être a-t-il simplement eu un accident... "

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit : " Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ? " Ce dernier répond : " D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! "

Deux prisonniers se racontent leurs crimes : numéro 1 : - J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans numéro 2 : - Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours... numéro 1 : - QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!! numéro 2 : - Hé ouais...ils me pendent jeudi à l'aube.

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ? - Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère. - Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ? - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler. Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots. Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états. - Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ? - Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter! - Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable! - Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul! Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande : - Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ? - Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé! - Comment cela ? - Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!

C'est deux types, Benjamin et Mathieu, qui sont perdus dans le désert. Soudain, ils aperçoivent une mosquée. Mathieu dit à Benjamin: - Regardes-nous sommes sauvés ! - Ah super ! Bon, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed et toi ? Mathieu le regarde, étonné: - Bah... je vais dire que je m'appelle Mathieu. - Et bien tant pis. Moi ils me prendront pour l'un des leurs et je serais mieux traité que toi. Mathieu l'ignore. Arrivés devant la mosquée, un musulman les accueille et ils se présentent. Alors qu'ils servent un grand repas à Mathieu, Benjamin attend et ne vois rien arriver. Il demande: - Et moi alors ? Et le musulman lui répond: - Mais enfin Mohamed ! Tu as oublié le ramadan ?

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église. Il tire le rideau, entre et s'assied. Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements. Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal: «Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. " Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là, vous êtes de mon côté."

Un juif dit à un autre : -Elle est belle ta montre -Merci c'est mon père qui me l'a vendue avant de mourir

Deux types font le Paris-Dakar, l’un d’eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout du sexe. Il se met à hurler et demande au pilote d’appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique : – Mon coéquipier a été mordu par une vipère des sables ! – Il faut sucer la plaie… Le gars revient vers sont pote blessé qui l’interroge aussitôt : – Alors qu’est-ce qu’ils ont dit ? – Ils ont dit que tu allais mourir…

Une jeune maman téléphone à son pédiatre : – Docteur, j’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé. Il est indiqué page 56: Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyer l’intérieur avec un goupillon. – Oui et alors ? – Alors…Mon bébé n’apprécie pas du tout ce traitement !