alain30110

Après dix ans de mariage sans nuages, une femme dit à son mari : - Chéri, maintenant que j'ai la certitude que notre amour est durable, je tiens à te dire ce que je n'ai jamais osé t'avouer. Je suis daltonienne ! - Ce n'est pas grave, mon amour, moi aussi j'ai un secret à te confier. Je suis Sénégalais !

Au tribunal : - Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident ! - Comment ça, un accident ? - Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !

Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur l'aborde : - Elle a l'air de vous plaire cette voiture, monsieur! - Oui, c'est vrai, elle me plait beaucoup. Mais elle n'est pas pour mon budget, loin s'en faut! - Sachez, monsieur, que nous avons toujours des solutions de financement pour les personnes sympathiques comme vous. - Peut-être, mais je connais ma femme, elle ne voudra jamais. - Ecoutez, monsieur, dites à votre femme que pour les échéances, il n'y a pas de problème. Mais dites-lui surtout qu'avec ce modèle, en partant de Paris à 22 heures, vous arrivez à Marseille à 2 heures du matin! Le lendemain, l'homme revient au stand. - Alors, monsieur, vous avez parlé du financement à votre femme ? - Oui, mais elle m'a répondu qu'elle n'avait pas confiance. - Lui avez-vous dit qu'en 4 heures, vous êtes à Marseille ? - Oui, elle m'a répondu " qu'est-ce que tu veux qu'on aille foutre à Marseille à 2 heures du matin.

L'argent aide à supporter la pauvreté. Alphonse Allais Le comble de la bonté d'âme : ne pas vouloir qu’on batte les cartes... ni qu’on pende... la crémaillère Alphonse Allais Les cimetières sont remplis de gens irremplaçables Alphonse Allais La mort est un manque de savoir-vivre. Alphonse Allais

une muette veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par une de ses amies anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit : - Très bien, déshabillez-vous complètement ! Intimidée, la muette obéit au médecin, qui lui dit ensuite : - Tournez-vous et écartez les fesses. la muette s’exécute. Soudain, elle sent un énorme membre pénétrer son derrière, et se met à hurler : - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH ! - Mais c’est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe. "Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il. Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche

Va à la voiture. Enferme ta femme et ton chien dans le coffre. Attends 1/2 heure. Ouvre le coffre. Devine qui est content de te voir???

Aujourd'hui toto arrive en retard à l'école : - toto? Peux tu m'expliquer pourquoi tu arrive si tard ?! Demande la maîtresse. - Et bien je rêver que j'était à un match de foot.. - Et alors ? - Et bien, il y a eu des prolongation.

La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans. - Promis, juré ! Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons resurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit: - Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de testicules et une dynamo ? Les parents deviennent tout rouges, les cheveux se dressent sur les têtes et les yeux s'écarquillent. Alors la petite Marie demande : - Dis tonton, c'est quoi une dynamo ?

Une mère de famille fait le dîner, et elle leur fait du lapin mais elle ne l'a pas dit à ses enfants... Au moment du repas, le père leur dit: "Bon je vous donne un indice, votre mère m'appelle souvent comme ça !" Alors la petite fille crie à son frère : "N'en mange pas! c'est du con !"

C'est un prof d'histoire qui demande a Tom -C'est quoi le théorème de Thales ? Tom répond -Bah avec ta lesse tu promènes ton chien !

Maman, maman, je suis tomber du vélo. - Quoi ? Avec ton pantalon tout neuf - Hé oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever.

Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande : - Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ? - Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!

Le directeur de l'école convoque 3 élèves dissipés. -Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe... Et toi aussi Théo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maitre...Et toi Kévin, qu'est-ce que tu as fait? -J'ai jeté du carton par la fenêtre... -La faute n'est pas trop grave;pour cette fois-ci tu ne seras pas puni... Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements. -Qu-est ce qui t'est arrivé? Comment t'appelles-tu?demande le directeur. -Je m'appelle Ducarton, monsieur.

La maîtresse demande à Toto : - Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ? - Ben, un trou!

C'est un couple de jeune marié puritain qui se promène dans la campagne. Ils n'ont pas encore consommé leurs mariage. Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La femme demande à son conjoint : - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? Son mari lui répond : - Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne. Sur ce, la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande : - Qu'est-ce qui t'arrive ? Et elle lui répond : - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Une femme travaille dans son bureau, quand elle voit son amie. Elle lui dit : -Dis donc, sa n'a pas l'air de très bien aller, tu es malade ? -J'ai un mal de gorge, c'est horrible ! D'ailleurs, je crois que je vais rentrer chez moi... -Ah ? Alors moi, pour ça, j'ai un remède infaillible. Je fais une bonne fellation à mon mari et hop ! Tout est reglé ! Tu devrais essayer ! -Tu crois ? Alors l'amie part, et deux heures plus tard, elle revient en disant : -Hé ! Merci pour ton "Remède" ! Sa va beaucoup mieux maintenant ! -Ah tu vois que sa marche ! -Ah et à propos, c'est joliment meublé, chez toi...

- Vous savez, je suis très, très vieux. D’ailleurs, quand j’étais petit, la mer Morte n’était que malade. George Burns que l’on questionnait sur son grand âge (il avait 99 ans) - Il ne buvait pas, il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune, ça lui apprendra ! Michel Galabru - Beaucoup d'amis meurent. Je n'ai pas le courage d'aller à leur enterrement. D'ailleurs, je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien ! Michel Galabru

Une jeune femme au confessionnal: -Mon père, j'ai péché . -Qu'as tu fais ma fille ? -j'ai traitée un homme de salopard! -Pourquoi, ma fille ? -Parce qu'il m'a touché les seins . Le pasteur touche les seins de la fille et lui demande: -Comme ça ma fille ? -Oui, mon père -Il n y'a pas de raison de le traiter de salopard! - Mais il m'as aussi deshabillée. Le prêtre commence à deshabillé la jeune femme et lui demande: -Comme sa ma fille ? -Oui , pasteur . -Ce n'est pas non plus une raison ma fille . -Il m'as pénétré sans preservatif . Le prêtre commence alors à faire l'amour avec la jeune femme et lui demande: -Comme sa ma fille ?. - ouii , ouiii , ouiiii , ouiii oh, ouii mon père ! -Mais il y a toujours pas de raison de le traiter de salopard ma fille. -Mon père,il avait le sida -Oh , merde ,de salopaaaaard!

Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté. Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m'asseois ici?" La fille crie fort : "NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!" Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table. Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit : -J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablement très embarassé tout à l'heure? Le gars répond : 500€ POUR UNE NUIT ? C'EST BEAUCOUP TROP CHER ! Sous le choc, tout le monde dans la bibliothèque regardait la fille avec dégout. Le gars ensuite chuchote dans l'oreille de la fille : -J'étudie en droit et je sais comment rendre quelqu'un coupable.

Evite de mettre du rouge à lèvres car quand tu souris cela fait le drapeau de l'Espagne. *** Ta seul récompense dans la vie c'est de respirer. *** -Tu n'es sorti qu'avec des thons dans ta vie! Ha Ha Ha! -Dis pas ça ce n’est pas gentil pour ta mère! *** Quand on s'est séparée, j'ai cru que je ne rirai plus sauf quand j'ai vu ta copine

- Le sport, je n’en ai jamais fait ! Winston Churchill, à 85 ans, à qui on demandait le secret de sa longévité - La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, on court devant. Jean L'Anselme - Si je suis élu à l'Académie, je serai "Immortel"... et si je ne le suis pas, je n'en mourrai pas ! André Roussin. - Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. André Roussin

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit : - Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme! Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir. - Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme. Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil. - Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle! Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant. - Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète. - Chercher mes dents !

- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie ! - Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !

Un jeune couple très fusionnel a pour habitude de faire du jogging tous les dimanches matin et par tous les temps. Ce jour-là, le thermomètre affiche - 8°, mais ils partent quand même courir dans les bois. A un moment, ils font une pause, et la fille dit : - Ouvre ta braguette, j'ai envie de te faire une petite gâterie! Le gars répond : - Par ce froid de canard, t'es pas sérieuse, là ? - Ben, quoi ? Qu'est-ce qui te gêne ? Tu as peur d'en avoir une toute petite et de te sentir ridicule ? - Mais non! J'ai surtout peur que tu claques des dents!