alain30110

Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien: - J'ai appris le nom des doigts de la main. Ce dernier lui répond: - Oh, super. Tu peux me les réciter ? L'américain commence alors: - Le pouce, l index,le bouchon, l'annulaire et l'auriculaire. Le français lui dit: - C'est très bien mais le troisième doigt c'est le majeur pas le bouchon. Où as-tu appris ça ? Et l'américain réponds: - Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !".

C’est quoi la différence entre une clôture et une femme? On n’a pas besoin de dire je t’aime à une clôture pour la sauter.

Un gars sort avec une fille depuis deux mois. Il lui dit : - Tu sais, j'aimerais bien faire l'amour avec toi. - Oui, mais je ne ferai l'amour avec toi qu'après le mariage! - Bon d'accord, on fait comme ça. Alors, dès que tu es mariée, tu m'appelles, o.k. ?

L'instituteur fait son cours sur les quantité. -Comment s'appellent les mesures des liquides? -Le litre -Bien entrons dans details.Quelle sont les mesure inferieures au litre? -Le millitre,centilitre et le decilitre Très bien.et au-dessous du litre? TOTO repond -Le bouchon, monsieur!

Un enfant dit à un monsieur très âgé : - Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place. - Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt. - Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!

C'est une blonde, une rousse et une brune qui vantent la culture linguistique de leurs frères. La brune dit: - Moi, mon frère, il parle anglais! La rousse dit: - Moi, mon frère, il parle espagnol! La blonde dit: - Moi,mon frère, il parle Pââtois! Les 2 autres: - Tu veux dire Patois? La blonde répond: - Non, Pââtois! Je le sais car il me dit tout le temps: Eh, j'cause pas à toi!

QU'EST-CE QUE LA POLITIQUE? Un enfant demande à son papa : « Expliques-moi ce que c’est que la politique ». Le papa répond : « C’est très simple. Je vais te donner un exemple. Dans notre famille, c’est moi « papa » qui rapporte l’argent, je suis donc le capitaliste. Ta « maman » gère cet argent, elle est donc le gouvernement. Ton « grand-père » vérifie si tout se passe bien, il est donc le parlement. La « bonne » effectue les travaux domestiques sur ordre, elle est la classe ouvrière. Nous n’avons qu’un seul but, ton bien-être, tu es donc le peuple. Ton « petit-frère » qui est dans le berceau, nous dirons qu’il est l’avenir. » L’enfant a bien écouté ! La nuit tombe et chacun s’en va au lit. L’enfant dans le sommeil entend son petit-frère qui pleure. Il constate que celui-ci a fait caca dans sa couche ! Que faire ? Il va dans la chambre de ses parents et s’aperçoit que sa maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va dans la chambre de la bonne et trouve son papa dans le lit de celle-ci. Il remarque que son grand-père regarde par la fenêtre. Pris de peur, il retourne se coucher et s’endort. Le lendemain matin, le papa demande : « Alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ? », et le garçon répond : « Oui papa, ta définition est très claire : Le capitaliste profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s’en fout de ce que pense le peuple pendant que l’avenir est dans la merde ! ». Et le père dit : « C’est bien mon fils tu as plus compris que moi-même »

- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ? - Oui ! répond le camarade - Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ? - Oui ! répond de nouveau le camarade. - Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ? - Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade. - Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ? - Non ! répond le camarade. - Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .... et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ? - Mais parce que les poules, je les ai !

Le mari sur son lit de mort appelle son épouse. - Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser. - Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit. - Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper. - D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.

La maîtresse demande à un gamin de compter à rebours de 10 à 0. - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde ! - Mais ça va pas, non ? Recommence! - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde ! La maîtresse se met en colère et lui fait recompter cinq fois, mais à chaque coup elle a droit au ... et merde ! - Mais enfin, qui est-ce qui t'a appris à compter comme ça ? - Ben, c'est mon papa. - Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ? - Il est ingénieur à Arianespace !

Deux gars discutent: -Moi, tout mes problèmes sont derrière moi! -Vous voulez dire que vous n'en avez plus? -Non, je suis chauffeur de bus scolaire..

- Ce n'est pas que j'aie peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera. ****** - L'éternité, c'est long, surtout vers la fin ******** - Je m'intéresse à l'avenir parce que c'est là que je vais passer le reste de ma vie. ******** - Ses baisers laissaient à désirer...son corps tout entier ******* - J'ai des questions à toutes vos réponses

C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit : - Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s'adressant au premier : - Toi ! Quel est ton travaille ? - Heu, je suis bûcheron... Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux : - Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler le pénis.... le 3 ieme rit Mais pourquoi tu souries comme ça ? - Moi ? je vend des sucettes...

C'est un blanc et un noir qui sont sous la douche. Et ils remarquent que tous les deux on deux initiales "S.E" tatouer sur leurs sexes, alors le noir dit au blanc : "- Ca veut dire quoi toi S.E ? - Bah quand je suis en erection, le nom de ma femme apparait : Sophie ! Et toi ta femme s'appelle Sophie aussi ?! - Non, Moi c'est marqué : Souvenir de Nouvelle-Calédonie"

Après leur mort, 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis : - Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps la lavent avec l'eau de cettre fontaine ! Les trois premières, les plus pures, passent à côté de la fontaine sans rien se laver et rentrent au paradis. Les trois suivantes se lavent les mains, puis rentrent au paradis à leur tour. Deux autres nonnes se lavent les seins. D'un coup, la dernière accoure jusqu'à la fontaine. St Pierre s'écrit alors : - Mais sœur Sophie, il est inutile de courir, chacun son tour ! - Ce n'est pas ça, répond la sœur Sophie, je veux juste me laver la bouche avant que sœur Anne ne se lave les fesses !

Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman : - Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!

Dommage que pour aller au paradis, il faille le faire en corbillard ! Stanislaw Jerzy Lec Mourir est le seul verbe qui se conjugue au passé décomposé. Jean Aillaud Celui qui met le pied sur une vipère risque une mort sûre Jean Aillaud Je suis pour la peine de mort. Quelqu'un qui a commis des atrocités ne mérite que ça pour qu'il retienne la leçon pour la prochaine fois. Britney Spears

Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce et que ce soit lui qui quitte le domicile conjugal! Le mari ne répond rien et continue d'accélérer... La femme lui réclame ensuite une pension alimentaire, le droit de garder la maison, la voiture, le chien... Le mari ne dit toujours rien et poursuit sa route à vive allure. Puis elle demande: -Et toi? Tu ne veux rien? -Non, moi j'ai tout ce qu'il me faut! -Ah oui, et tu as quoi? Le mari appuie une dernière fois sur l'accélérateur, quitte la route et, juste avant que la voiture ne percute un arbre, répond à sa femme: -Moi, j'ai l'airbag.

Pendant l'absence de sa femme, un homme couche avec la soeur jumelle de celle-ci. Sa femme rentre plus tôt que prévu, surprend son mari au lit, avec sa soeur jumelle et dit à son mari: -Salaud! Jamais je n'aurais imaginé que tu oserais me tromper avec une mocheté pareille!

Un jeune père arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Il entre dans la chambre et se penche, tout ému, au-dessus du berceau... Stupeur!! L'enfant est noir! Furieux, le père dit c est quoi ça ???? sa femme lui dit: -Tu vois, avec ta sale manie de toujours vouloir faire l amour dans le noir...

Un guide questionne un amateur de safaris - Si un orang-outang enlève votre femme, que faite vous? - Rien du tout. Cet idiot n'aura qu'à se tirer lui-même du guêpier où il s'est fourré.

Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce : - Maître, je voudrais divorcer. - Avez-vous une bonne raison ? - Oui, je suis mariée !

Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire. Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent. Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire

C'est une jeune garçon qui, fatigué et attristé s'en va se réfugier dans un coin. Sa mère l'y trouve et commence à le questionner. Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond: - Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période. La maman répond: - Qu'as-tu dit? - Que je suis en période! - Que veux-tu dire par là? - Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la "bonne" le dit à papa, il cesse de l'embêter.

Un homme reçois un coup de fil : - "Nous avons pris ta femme e otage et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros". - "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"