Blagues et Histoires Drôles

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit : "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail." L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poch…

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : - Je voudrais le modèle qui est là en vitrine. Pointure 40. Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : - Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ? - Oui, mais donnez-moi du 40 ! - Je vous assure qu'il vous faut du 42. - Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l 'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c'est, quan…

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d’habitude!!! Elle hurle alors à son amant: -Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! Le petit ami regarde la fenêtre et dit: -Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! Elle lui répond: -Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux! Alors le jeune homme…

Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant : - Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux ! - Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau !

L'éléphant du zoo est mort. Le gardien pleure. - Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre. Et le gardien : - Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !

Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle : - Qui a peint mon cheval en vert ? Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance : - C'est moi... Pourquoi ? - Heueueu... C'était pour vous demander... Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?

Dans une campagne, il y a deux près : dans l'un il y a une belle petite vache qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de Hannibal. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui dit : - Hannibal mon bel animal, je t'aime depuis toujours. Un jour Hannibal en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit : - A enfin te voilà Hannibal mon bel animal... Et celui-ci lui répond : - Hanni tout court j'ai perdu mes "balls" sur la clôture.

Une jeune femme téléphone à un plombier: -J’ai une fuite d’eau dans ma salle de bain! -OK! J’arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Le plombier arrive avec un gros chien. -Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien: -Rex, apporte une clé 3/4 stp. Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, le plombier reprend… -Rex, j’ai besoin d’un joint numéro 4. Le chien rev…

Un homme à son entretien d’embauche : Le boss: Bonjour, aujourd’hui je vais vous poser une série de questions, vous êtes prêt ? L’homme: Oui ! Le boss: Très bien, il y a 500 briques dans un avion, il en tombe une, combien il en reste ? L’homme: 499. Le boss: Bien, comment rentrer un éléphant dans un frigo en 3 étapes ? L’homme: Ouvrir le frigo, y mettre l’éléphant et fermer le frigo. Le boss: Ok, comment mettre une girafe dans un frigo en 4 étapes ? L’homme: Ouvrir le frigo, virer l’éléphant, mettre la girafe et fermer le frigo. L…

Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l’allée ! Elle s’approche… – Je peux vous poser une petite question ? – Oui, la belle. – Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ? … – Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même ! – Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de100.00€ sur la table de chevet. – Hé! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce …

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen finale. Il vient donc voir le professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte. Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe. Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ? Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais dans me cas contraire vous me donnerez un « A » Professeur : D’accord… Quelle est la…

Philippe n’est pas très vaillant du point de vue «devoir conjugal». Véronique décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : – Oh ! Philippe, j’ai froid ! Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés. Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : -Philippe, j’ai encore froid ! Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture «Pure laine vierge» et couvre Véronique . À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite : …

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit: - Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La maman, un peu surprise répond: - Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa. Alors le petit garçon répond: - Eh ben, ça ne pourra jamais marcher ! La maman demande pourq…

Un pauvre homme a un terrible accident de travail dans lequel sa virilité en a pris un coup… Il a été tellement amoché qu’une greffe sera nécessaire pour qu’il se sente à nouveau un homme. Le chirurgien qui s’occupe de lui à l’hôpital lui assure que tout peut s’arranger, mais comme il s’agit d’une intervention jugée comme étant de « confort » sa compagnie d’assurance ne couvrira pas les coûts de l’opération. Le chirurgien lui donne alors les coûts à prévoir: -Si vous vous voulez un sexe de petite taille, ça vous coûtera 3 500. Pour un sexe de taille moyenne, il faudra compter 6 500. Et pour un sexe grand et…

Un homme emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à sa voisine une blonde superbe et lui demande combien de rouleaux elle avait acheter pour tapisser. - Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger sa voisine : - C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! - Ah vous aussi ?!!!

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? " Répondre : la poussière. :tw_grin:

le dialogue entre Toto et sa grand-mère: elle: Dit moi toto, ta finis de faire des grimace comme sa ? lui: NON!!! LAISSE MOI!!! elle: Tu sais toto mon père me disait toujours que si on fais souvent des grimaces lorsqu'on est petit quand on grandira on auras plein de rides partout sur le visage! lui: Alors pourquoi tu ne l'as pas écouté ?

Un homme entre dans un endroit pour acheter un stylo - J'aimerais offrir un stylo pour mon épouse : c'est son anniversaire ! - Parfait, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise? - Tout à fait, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche..

Un vieil homme aux cheveux blancs entra dans une bijouterie un vendredi soir avec une jolie jeune fille à ses côtés. Il a dit au bijoutier qu’il cherchait une bague spéciale pour sa petite amie. Le bijoutier a regardé à travers son stock et a sorti une bague de 40 000€ pour lui montrer. Le vieil homme a dit: « Je ne pense pas que vous comprenez, je veux quelque chose de très spécial ». À cette déclaration, le bijoutier est allé dans son Stock spécial et a apporté une autre bague. « Voici une bague étonnante à seulement 150.000€ », a déclaré le bijoutier. Les yeux de la jeune fille étincelaient et son corps entier tremblait d’excita…

Il y avait à l’entrée d’un salon de coiffure, un perroquet sur un perchoir. À chaque fois que Nicole, jeune fille du quartier, passait devant le salon, le perroquet s’écriait: Eh la prostituée ! Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire. Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir. Quelques jours plus tard, la jeune Nicole passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet. La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit: -Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ? Et le perroquet s’écria : -Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux p…

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps. - Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse. - Qui boit sans soif vomira sans efforts. - Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide. - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. - Conduire ou choisir, il faut boire. - Qui vole un oeuf n'a pas de poule. - Qui rit le dernier pense le moins vite. - Un programmateur est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez même pas avoir, d'une façon que vous ne comprenez pas. - Gourdin du matin, pipi sans les mains. - Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus si…

Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire mes besoins" La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!" L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille

Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu’une belle fille très chaude, pourvue d’une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d’eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pén!s et il était prévu que… quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu’elle dansait ne serait pas ordonné parce qu’il n’avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commence à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procède ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même …

Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire. Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit: - 72 Et toute la table hurle de rire. - 38, fait le tonton. Les rires redoublent. - 14. C'est du délire. Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se …

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules. Le pompier dit au p'tit gars: - Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite. Et le p'tit gars de répondre: - Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.