Blagues et Histoires Drôles

Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? Oh! répond l'autre, j'ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il m'avance l'argent du voyage!

Tous les 10 ans, d’anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble. Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose : « Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant. » Aussitôt dit, aussitôt fait. Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose : « Allons au restauran…

Maurice et Lucette vont chez le docteur pour leur check up annuel. Maurice passe en premier. - Bonjour docteur. - Bonjour Maurice, comment allez-vous ? - Et bien docteur je vais très bien comme d'habitude. Il y a simplement un petit quelque chose... - Allez-y Maurice, dites moi. - Et bien, la nuit, quand je me lève pour aller aux toilettes, dieu est présent. - Comment ça Maurice expliquez moi ! - Quand j'ouvre la porte, le lumière s'allume tout de suite et quand j'ai fini et que je referme la porte, elle s'éteint aussitôt. Le docteur note et n'effectue pas de commentaires. Vient maintenant le tour de Lucette, comme à s…

Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit : "Tiens, je vais la frotter". Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : - Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul voeux - Ben, mon voeu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas. Le génie lui dit alors : - Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton voeux est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre. La femme un peu dépitée dit alors : - Je vo…

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête e…

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Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de m…

Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier. - Alors David, mon ami, quelles nouvelles ? - Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert ! L'autre : - Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 audi ? - Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 audi, ça ne court pas les rues !

Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras... Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude : - Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!! Et Toto répond : - Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera…

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame : - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes. - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Un fils de banquier dit à son père : - Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10. Le père demande : - Pourquoi, mon garçon ? - Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent : - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine..

Un gars va consulter son médecin : - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie... - Qu'il vienne me voir. - C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilée à la bonne. - Oh oh ! - Et la bonne me l'a transmise. - Ah, la, la ! Bon ! Voyons ça ! - Mais c'est pas tout, docteur ! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai dû la refiler à ma femme... - Nom de Dieu ... ! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés !

Deux copains parlent jardinage. L’un d’eux dit à l’autre,: Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j’ai vues dans ton jardin hier. – Hmmm… je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l’autre lui révèle son truc: – Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j’enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j’ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c’est tout. Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En …

Pendant un cours de mathématiques, un professeur : - Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ?? Toto : De la compote monsieur !!

Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l'a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux. - Non mais, ca va pas ! C'est dégoûtant ce que vous faites ! C'est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici ! - Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure ! A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman : …

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville. Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux. - Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ? - Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zenith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles ! Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue : - Ce La Fontaine, quel idiot !

Deux ingénieurs français qui travaillent en Côte-d'Ivoire déjeunent ensemble au restaurant. - J'en profite, dit le premier, parce que depuis trois semaines ma femme est au régime. Un régime uniquement à base de bananes et de noix de coco. - Et elle a maigri ? - Pas tellement. Mais si tu voyais comment elle grimpe aux arbres ?

Comment appelle-t-on ce truc qui s'allonge lorsqu'on le prend dans ses mains, lorsqu'on le passe entre des seins ou qu'on l'introduit dans une fente? Prenez bien le temps d'y réfléchir! *************** Vous avez trouvé? **************************** *************************** Réponse: UNE CEINTURE DE SÉCURITÉ!

C’est l’histoire d’un pionnier qui vit près d’une colline peuplée d’Indiens. Ce nouvel américain coupe un tas de bois pour l’hiver. Il s’essuie le front et se dit: « Est-ce que j’ai coupé assez de bois? ». Il regarde autour de lui et voit sur la colline un chef indien qui l’observe. Il pense alors: « Les Indiens sont intelligents et vivent en communion avec la nature, ils pourraient m’aider! ». Il monte la colline en courant et arrive face au chef. Il lui demande: « Salut Grand Chef! Peux-tu me dire si l’hiver sera rude? » Le chef répond: « Oui, hiver sera rude! ». Le pionnier se dit qu’il n’a pas assez de bois et court en couper plus. Il fait un tas le do…

Après deux ans de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son premier enfant. Le monsieur a 84 ans et la future mère, 22 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: -Félicitations, c'est un garçon... Il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? Le vieil homme sourit et dit: -Toujours garder le moteur en marche! L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil hom…

Une dame achète une armoire chez Ikea et décide de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l’ouvrage. Voilà, c’est fait! Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler et PAFF, la voilà par terre. La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et PAFF, elle s’effondre. « Merde! Il y a comme un défaut! » se dit la dame, et elle appelle…

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Un élève lève la main et dit: -Ça c'est un sein et ma mère en a deux! -Bien! Elle dessine ensuite un pénis. L'élève lève à nouveau la main et dit : -Ça, c'est un zizi... et mon papa il en a deux aussi... Un de 5 cm pour faire pipi, et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

Un matin, un pépé se lève et fait un bisou sur la poitrine de sa femme mémé... Très surprise, sa femme lui demande: - "Mais qu'est-ce que tu fais?" Le mari la regarde dans les yeux et lui répond: - "Bien on est le 1er novembre, c'est la fête de tous les saints alors j'embrasse les tiens!" Le lendemain matin, la mémé se réveille et donne des bisous sur le zizi de son mari... Étonné, celui-ci demande à sa femme: -"Mais qu'est-ce que tu fabriques?" Sa femme le regarde et lui répond: "C'est le 2 novembre, c'est la fête des morts!"

Au Tribunal : -Monsieur, vous êtes accusé d’avoir été sous l’emprise de l’alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable? -C’est la faute à l’alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte! – Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n’est-ce pas là, qu’une simple promesse d’ivrogne? – Pas du tout! Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l’alcool c’est bel et bien fini car c’…