Blagues et Histoires Drôles

Mohamed appelle son chef le matin et lui dit : - Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef. Le chef lui dit : - Bon, Mohamed...Tu me fous dans la merde....J'ai justement besoin de toi aujourd'hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une bonne gâterie et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mohamed.... Sur ce Mohamed - Ok chef....Y'essaie.... Et ye te phone.... Deux heures plus tard, il rappelle : - Et chef super te idée ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge..…

Se sont deux petits bébés qui sont dans une couveuse. Un des bébés demande à l'autre : - T'es une petite fille ou un petit garçon ? l'autre lui répond : - Je sais pas... Le premier bébé dit alors : - Attends que je regarde. Il se lève de son berceau, se penche vers l'autre enfant, soulève sa couverture et lui dit : - T'es une petite fille. La petite fille lui demande : - Comment le sais-tu ? - T'as des petits chaussons rose.

Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi ou sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement.Malheureusement, sa femme rentre plus tôt que prévu et voulant satisfaire à un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraîchement repeint.Rien a faire pour l'en détacher... L'homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille. Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son derrière. Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au s…

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, …

Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul: - Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 2 euros l'unité. Comment fais-tu pour savoir le prix des 2 crayons? - Ben je regarde le ticket de caisse!

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond : " Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

Un gars raconte à son pote : - Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle! - Ah ? Vous avez fait l amour comme des bêtes, alors ? - Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!

1: il a un trou dans la tête. 2: il a des rides autour du cou. 3: il a deux gosses à sa charge. 4: son plus proche voisin est un trou du c... 5: il travaille au noir! 6: il paye en liquide! 7: il s'évanouit toujours, après le travail! La réponse du zizi: Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: - Je travaille physiquement. - Je travaille à de grandes profondeurs. - Je plonge tête première dans tout ce que je fais. - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés. - Je travaille dans un environnement…

Pour un homme de 5 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec. Pour un homme de 15 ans, le bonheur est de coucher avec une femme. Pour un homme de 25 ans, le bonheur est d'épouser une jolie femme. Pour un homme de 35 ans, le bonheur est sa carrière et sa famille. Pour un homme de 45 ans, le bonheur est sa famille et sa carrière. Pour un homme de 55 ans, le bonheur est d'épouser une femme encore jolie. Pour un homme de 65 ans, le bonheur est de coucher avec une femme. Pour un homme de 75 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec.

- Alors, dit le président du tribunal correctionnel, vous accusez ce chasseur d'avoir tué l'un de vos pigeons. - Non, répond le plaignant. Je ne l'accuse pas formellement, mais disons que j'ai de fortes présomptions contre lui. - Exposez-les. - Voilà. D'abord, je l'ai vu saisir son fusil, épauler, viser le pigeon et appuyer sur la détente. Puis, j'ai entendu le bruit du coup de feu. Ensuite, j'ai vu le pigeon tomber à ses pieds. Enfin, quand je me suis approché, cet individu l'avait déjà mis dans une de ses poches. Et, jusqu'a présent, jamais un de mes pigeons n'a manifesté l'intention de se suicider de cette façon. Voilà pourquoi je dis que j'ai de fortes présomptions co…

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés... - Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition... - Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort! Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande : - C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela? - Oh oui! C'est parce que de cette façon, je s…

Un p'tit est nouveau à l'école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande : -Où est ta maman ? -Elle est passée sous un tracteur -Où est ton papa ? -Il est passé sous un tracteur -Où sont tes frères et soeurs ? -Ils sont passés sous un tracteur -Et toi en attendant où étais-tu ? -Moi j'étais sur le tracteur !

Un homme entre dans une papeterie : - J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire ! - Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ? - Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel. L'Anglais dit : - Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais Le Français dit alors : - Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont Français. Le Russe les achève en leur disant : - Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtements, pas de maisons, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.

C’est trois potes qui discutent: – (Le premier) Moi j’ai 153 amis sur Facebook… – (Le deuxième) Moi j’ai environ 600 amis sur Facebook… – (Le troisième) Moi j’ai pas de facebook! – (Les deux autres) Et comment tu fais pour avoir des amis? – (Le troisième) J’essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les mêmes principes: Tous les jours je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j’ai fais la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme,…

Un homme dit à sa femme qu’il part s’acheter un paquet de cigarettes. Lorsqu’il arrive à destination et constate que la tabagie est fermée, il décide d’aller voir s’il ne peut pas en acheter à un bar qui se trouve de l’autre côté de la rue. Tant qu’à être dans un bar, il décide de prendre quelques bières. Alors qu’il s’apprête à commencer sa deuxième bière, une très belle femme s’assoit près de lui et commence à lui parler. Quelques bières plus tard… il se retrouve dans l’appartement de la belle femme. Ils passent quelques heures ensemble, au lit. Tout à coup, l’homme se rend compte qu’il est trois heures du matin. En paniqu…

C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir !!

Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame: Comme tu es bronzé! Non, répond-il, c'est de la rouille!

Pierre et Paul discutent : Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est copains ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est ennemis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est quoi alors ?" Paul : - "On est quitte !"

Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements : - Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ? - Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !

Pour être original j’ai donné un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé Baiser (comme pour un Baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard. 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe à payer pour cela. «Mais il s’agit d’un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j’…

Deux travailleurs de chantier sont en pause-repas... Le premier dit: - Hey mec, tu connais Pablo Picasso? - Non... - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir! Le lendemain, il recommence... - Hey mec, tu connais Albert Einstein? - Non, connais pas. - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir! Le jour suivant... - Hey mec, tu connais Joseph Staline? - Nope. - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir! Le deuxième mec en a plein le cul de ce cirque, il lui dit: …

Après avoir créé l’univers, Dieu créa donc l’homme et la femme… Et pariant sur l’avenir de la race humaine, Dieu avait entrepris d’enseigner à ses deux nouvelles créatures les rudiments de l’amour. – Adam, tu vas emmener Eve dans le petit buisson là-bas, et tu vas lentement déplacer ta main sur son corps. Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux et dit : – C’est vraiment très agréable, comment ça s’appelle? – La caresse. À présent tu vas retourner dans le buisson, et tu vas délicatement poser tes lèvres sur les lèvres d’Eve. Aussitôt dit, Adam s’en retourne dans le buisson et rev…

Deux blondes prennent une douche. À un moment, une des deux dit : - Donne-moi un peu de shampoing, s'il te plaît. - Mais, tu as le tiens ! - Mais, c'est écrit "CHEVEUX SECS" sur le mien... ******** C'est une blonde qui trouve 5 euros au sol ! Sa copine lui demande : que vas tu faire de ce billet? -Je vais m'acheter un portefeuille , comme ça je pourrais ranger mon billet a l'intérieur!

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, ESPÈCE D'I…