Blagues et Histoires Drôles

Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement. Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs. Oh oui, fait le belge flatté … Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires. Le Belge répond : Chez stock + et il réfléchi et répond il a fallu 11 rouleaux. De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux. 4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir a…

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond : - Ch…

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande : Tu la connais ? Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. Mon Dieu dit la conjointe, " je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ! "

Une jeune femme de 18 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n’est plus réglée. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes… C’est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s’adresse aux parents : Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Moi je ne peux pas l’épouser car je suis déjà marié. Mais je ve…

Toto rentre de l'école et va voir sa mère qui est en train de mettre de la crème. -Qu'est ce que tu-fais? Dit-il -Je met de la crème pour être plus belle -Rajoute-en encore

Deux chauffeurs routiers qui font de l'international ont du rouler plusieurs jours de suite. Arrivés à destination, ils se trouvent un Routier et n'ont qu'une idée : aller se soulager aux toilettes car ils sont victimes de constipation. Les voilà tous les deux dans les chiottes des hommes, et la certitude de ne pas être dérangés les fait se lâcher complètement... "HHHHHHMMMMMMMMMHHHHHHHHH... HHHHMMMM" fait le premier "AAAAAHHHHHHHHH... HHHHAAANNNNN" fait le second Et puis tout à coup on entend un "PLOUTCH!!!!" L'autre s'exclame aussitôt : "Hé ben, t'as de la chance mon salaud" Et l'autre : "Malheureusement non, c'est ma mont…

Une femme fait ses courses dans un centre commercial accompagnée de son fils. L'enfant remarque un homme en pantoufles qui avait les jambes arquées ! Il tire sur le bras de sa mère et dit : "M'man, regarde les guiboles du monsieur !" La maman est mortifiée et dit à son fils que l'on ne montre pas les gens du doigt en faisant ce genre de commentaires. Comme punition, l'enfant doit lire une pièce de Racine. Il ne peut accompagner sa mère aux courses tant qu'il n'a pas lu la pièce de théâtre. Finalement, il termine sa lecture et sa maman l'emmène à nouveau au centre commercial, où il rencontre à nouveau l'homme aux jambes arquées. Mais l'enfant se souvient de sa puniti…

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience. Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste. "Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur". La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieurs dames, dites-moi simplement comment se …

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?" LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. " LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?" LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?" LA HOT LINE : !!!!!!

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés... - Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition... - Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort! Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande : - C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela? - Oh oui! C'est parce que de cette façon, je s…

Toto entre dans une boucherie et regarde le boucher sans dire un mot, ce dernier répliqua : tu veux une photo !! - C'est maman qui m'a demandé de voir si vous aviez une tête de veau.

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman : - Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure... Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit: - Un peu plus à gauche, là !!

tonin va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame : - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.

C'est N'golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre visite à son cousin, N'gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris N'golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la bande Velcro sur l'appui-tête), N'golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un petit hôtel, prés de Pigale, avec WC sur le pallier. Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N'golo Samba réveille son épouse : - Femme, j'ai soif. P'end ce vée et vas me chécher de l'eau. - Oui, N'golo. Elle sort de la chambre et revient avec un verre d'eau…

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l'épaule. Le chauffeur jette un cri horrible, s'agrippe au volant et appuie sur l'accélérateur, si bien qu'il sort de la route et va s'écraser sur un platane. Le pauvre client, tout secoué, s'excuse auprès du chauffeur : - Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s'est-il passé ? Le chauffeur répond : - Ce n'est vraiment pas votre faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

- Vous avez des pilules pour le bronzage ? demande un monsieur à une pharmacienne. - Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ? - Pas du tout et même au contraire. Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un lavabo. Voyez-vous, je vais passer le week-end à Saint-Trop avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille.

Une soucoupe volante, pleine de créatures extraterrestres, s'est abattue sur terre. Les experts entreprennent de l'étudier dans les moindres détails. - Une chose m'étonne, s'écrie l'un d'eux. Regardez cette inscription tout en dessous de la soucoupe : Vous lisez bien, comme moi, " Made in Japon" ?

Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin : - Si le vent se lève, on est riche !

Après un repas de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime pas sa famille. L'homme tente de la convaincre : -Mais non chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve ... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne!

La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : - On va les draguer ! - Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... - Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! - Je n'sais pas moi, 5 - Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit: - Salut, choi…

Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette. - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ? - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.

C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode. Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte. Et vu les moeurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père ! Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé. Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Björn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions. Quelques mois plus tard, l…

Un Corse affirme : - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

C'est une femme qui trouve qu'elle a des petits seins. Elle demande à son mari ce qu'il en pense. Il lui répond: - Franchement, t'as raison. Alors je vais te donner une astuce. Frottes les tous les matins avec du PQ. La femme demande: - Tu crois que ça vas marcher ? Son mari lui répond: - Ça a bien fonctionné pour ton derrière !