Blagues et Histoires Drôles

En raison d’une panne d’électricité, des ambulanciers ont répondu à l’appel d’une maman en train d’accoucher. La maison était très sombre, donc l’ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé. Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé. La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né. L’ ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui d…

En entamant un sandwich, sur le coup de midi, un ouvrier dit à un collègue : - Je dois reconnaître que ma femme a une grande qualité : le sens de l'humour. Ce matin, nous nous étions sévèrement disputés. Quand elle a préparé mon déjeuner, elle m'a demandé : " Ton sandwich, tu le préfères à la mort-aux-rats ou à l'Ajax bi-javellisant ? ". Au goût, je crois qu'elle a choisi la mort-aux-rats.

C'est deux belges au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre: - Comment va-t-on traverser ? - On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois. - Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles ! Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l'arbre et dit : - Viens ! tu vas te faire bouffer ! - Mais c'est pas moi qui est envoyé la pierre !!!

Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions : - Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?... Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?... Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ? A la fin, excédé, le monsieur s'écrie : - Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père. - Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort. Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.

C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle reviens encore demander un billet. -Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s'exclama la caissière. -Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

C'est un homme qui dit a sa femme : -Chérie tu est comme un drogue pour moi. -Pourquoi je te rend accro ? -Non tu me ruine la vie

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit? - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée! ********** Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ? On tremble quand ils marquent zéro ! ********* 2 hommes discutent : - On a beaucoup écrit sur moi. - Ah, vous êtes connu ? - Non, tatoué **************** Deux asticots se retrouvent dans une pomme : - Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle : - Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ? - Moi non...

Un monsieur très radin dit à ses enfants : - Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit : " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire : Monsieur le curé. " Le deuxième dit : " Moi, je suis évêque, alors tu diras : Monseigneur. " Le troisième ajoute : " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. " Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on ? " Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche : Oh, mon Dieu ! "

Deux amis se rencontrent dans la rue : - Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ? - Depuis lundi... - Ah bon, mais comment t'es-tu aperçu que ta vue baissait ? - Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boîte et j'ai rencontré une superbe fille. - Mais je ne vois pas le rapport... - Ben si, je l'ai emmenée à l'hôtel... - Et alors où est le problème ? - C'était ma femme !

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari : - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ? - Quel bus ?

Un petit vieux raconte à son petit fils: – Moi, quand j’avais 20 ans, quand je prenais mon pén!s entre les mains, je n’arrivais pas à le plier. – À 30 ans, , je n’arrivais toujours pas à le plier. – À 40 ans, mais là j’arrivais à le plier un peu. – À 50 ans, j’arrivais à le plier presque totalement. – Maintenant à 60 ans, j’arrive à totalement le plier. – Moralité : plus on devient vieux, plus on est fort.

Une jeune fille est sur le point d’aller à son premier rendez-vous. La mère, inquiète, lui dit : – Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente. S’il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : » non, là il y a des épines qui piquent ! « Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : » non, ici, il y a un four qui brûle . » La fille répond qu’elle a bien compris et se rend au rendez-vous. Quand elle revient, sa mère lui demande comment ça s’est passé. La fille d…

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer la note, le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une facture de 250 €. Elle demande alors pourquoi c’est si cher. « Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! ». L’employé lui répond que 250€ c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris, elle aurait pu le prendre. Elle demande à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’empl…

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : "Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché." "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?" "Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique." À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : "Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

Le père en colère: - Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet... Toto : - Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Un motard arrête une conductrice et lui demande ses papiers. Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile : - Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les temps !

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit : - "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?" - "Mon mari" - "Que lui est-il arrivé ?" - "Mon chien l'a attaqué et l'a tué." - "Et qui est dans le deuxième c…

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils." Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du so…

Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme : - Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c'est bien Fernande ? - Oh ! mon chéri, c'est gentil de ta part ! Tu songes à lui souhaiter sa fête ? - Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser.

- Maman, maman, j'ai mal à l'oeil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste ! - Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste! - Mais maman, c'est pas là que j'ai mal...

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ? - Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière. - Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle. Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement …

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge : - Qu'avez-vous volé madame ? - Une boîte de conserve de sardines, monsieur ! Le juge lui demande la raison de ce vol. - Parce que j'avais faim ! Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte. - 6... Monsieur ! Alors le juge prononce sa sentence : - Vous ferez donc 6 jours de prison. A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose. - Que voulez-vous dire, monsieur ? - Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honn…

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté. Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin : - Rabbin ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ? Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre. Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues. Sarah revie…