Blagues et Histoires Drôles

C'est l'histoire d'un type qui va à l'enterrement de sa femme bien aimée...durant toute la route il était plié de rire, il n'arrêtait pas de rire quand un membre de sa famille vint à lui et lui dit : - Mais qu'est-ce qui te prend de rire de cette façon alors que c'est l'enterrement de ta femme ? Le monsieur répond : C'est bien la première fois que je sais où elle va !!!

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...

Albert s'est battu contre les fonctionnaires de l'impôt une bonne partie de sa vie, et il a toujours perdu. Ils lui ont tout enlevé. Sur son lit de mort, il demande à son grand ami Marcel de lui rendre un service. - Mais oui, que veux-tu ? - Tu dois me faire incinérer. - OK - Et après, tu places mes cendres dans une boite de carton, et tu le fais livrer à Revenu Québec et tu écris sur la carte... Maintenant vous avez tout.

Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, découvrent qu'ils ont été assignés à la même cabine du wagon-lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l'embarras initial, ils vont donc dormir, l'homme dans la couchette supérieure et la femme dans la couchette inférieure. Au milieu de la nuit, l'homme se penche par-dessus la couchette, réveille la femme et dit : " Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture ? " La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit : " J'ai une meilleure idée. Juste pour ce soir prétendons que nous nous somm…

Toto demande à claire sa tatie : Tu pourrais me passer le sucrier, s'il te plais, Claire ?? Sa tatie répond : Voilà Toto!> Puis Toto dit : Merci! Il en mais dans son chocolat chaud. Alors sont père dit :Toto, tu comptes encore mettre beaucoup de sucres dans ton chocolat chaud ?? Ensuite Toto répond :Mais j'y peux rien Papa ! Tous ceux que je prends fondent dès que je les mets dans le bol !

le directeur fait l'appel des élèves. - Mustapha El Ekhzeri - Présent! - Achmed El Cabul - Présent! - Kadir Sel Ohlmi - Présent! - Mohammed Endahrha - Présent! - Chanhira Amarttayaku - Présent! - Ala In Ben Oit Silence. - Ala In Ben Oit La classe demeure silencieuse. - Pour la dernière fois: Ala In Ben Oit Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur: - C'est moi, mais ça se prononce: Alain Benoit.

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. - Qu'as-tu, lui demande sa jolie blonde de maman - J'ai eu un zéro en géographie. - Pourquoi ? - Je ne savais pas où est le Portugal. - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ... - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche ... - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département ! Et la mère cherche, cherche... - Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler…

Un DRH fait passer un entretien à une jeune blonde pour un poste de secrétaire. Avant de débuter l'entretien d'embauche proprement dit, le DRH veut se faire une idée du type de personnalité de la fille. Il lui demande alors : - Dites-moi, mademoiselle, si vous pouviez passer une soirée avec une vedette morte ou vivante, laquelle choisiriez-vous ? - Sans hésiter la vedette vivante, monsieur !

Trois mères discutent ensemble : Une brune, une rousse et une blonde. La brune dit : - C'est scandaleux : En faisant le ménage dans la chambre de ma fille, hier, j'ai découvert un paquet de cigarettes ! J'étais choquée, je ne savais pas qu'elle fumait ! La rousse à son tour prend la parole : - Et bien moi, en faisant le ménage dans la chambre de ma fille, j'ai découvert une bouteille de vodka ! Je ne savais pas qu'elle buvait ! Et la blonde bouleversée dit : - Moi aussi, hier, j'ai eu le choc de ma vie ! J'ai trouvé des préservatifs dans la chambre de ma fille ! Je ne savais pas que c'était un homme...

1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. 2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme. 3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme. 4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vi…

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe : - Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! - Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance : - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !

Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine : - Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte? Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne: -Et alors? Répond-elle -Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles, insiste l'autre ? Alors Berthe lui confie: - Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures... il n'en a jamais attrapé une !

Deux nonnes visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog : - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud. - T'as déjà mangé du chien ? -Allez, on en commande. Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre: - T'as eu quel morceau, toi ?

Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison. C'est l'occasion de papoter... - Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment. - Ah oui, et il consiste en quoi ce régime? - Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco! - Et alors, ça marche? Elle a perdu combien? - Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres!

5 blondes vont au casino. La première met un 25 cents dans une machine. Mais rien ne se passe. La 2ème fait de même. Rien ne se passe. La 3ème la même choses. Rien ne se passe. La 4ème la même chose toujours rien. Mais quand la 5ème et dernière blonde met un 25 cents elle s'écrit :" Youppi !!! J'ai gagné un Pepsi"

Deux hommes discutent entre eux : - Tu as été marié combien de fois toi ?- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?- La première a mangé des champignons vénéneux.- Et la deuxième ?- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.- Et la troisième ?- Elle a été assassinée.- Ah bon ? - Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres :- Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?La rousse répond:- Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!La brune répond :- Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!Au tour de la blonde :- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle re…

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée ! En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau." La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m…

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin. - Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne. Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 50.000 euros. A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande …

L'abbé Koultar est envoyé missionnaire en Afrique , il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.Il prie très fort et demande au seigneur : "faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. "Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant :"Bénissez seigneur le repas que vous m' accordez".

A l'école, L'institutrice interroge Toto: - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. - Ma grand-mère ?

Trois soldats se préparent à partir en guerre mais avant cela leur chef les convoquent: - Il y a trois choses auxquelles vous devez faire attention durant cette guerre: 1°) les moustiques : Ils attaquent par groupes alors ils sont très dangereux mais vous avez des bombe insecticides et autres armes dans votre sac! 2°) l'ennemi : eux-aussi attaquent par groupes donc ils sont également très dangereux mais vous avez des mitraillette des grenages et autres armes dans votre sac! 3°) le baobab : le baobab c'est un serpent orange rayé noir il est très dangereux.Pour le tuer il faut partir de la queue et remonter jusqu'à la tête pour l'étouffer. …

– Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus….. Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu’elle sache comme gagner de l’argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu’elle se rende compte de mon calvaire? Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin, l’homme se réveilla changé en femme… Alors, elle… 1. fit cuir le déjeuner pour la famille 2. réveilla les enfants 3. prépara leurs vêtements pour l’école 4. fit à manger 5. remplit…

C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : - Vingt dieux elle sont comme les parties de mon Victor ! Alors l'autre répond : - Aussi grosses !? - Non, aussi sales !

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...